Hola yo he pasado y estoy pasando algo parecido, también he ido a terapia y mi actitud ha mejorado mucho. Primero como te han dicho hay que poner límites, aunque les siente mal, después yo vivo “lejos” de mis suegros y solíamos ir a quedarnos el fin de semana, alguna semana en verano o navidad, ahora voy sin días establecidos si voy y no estoy a gusto me vuelvo a casa, prefiero algo más de coche que la ansiedad que me crea estar allí. Tu no puedes hacer nada con lo que ellos hagan pero si eres responsable de tus actos.
La familia política me está destrozando mi maternidad
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AmigaInvitado
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ResponderYolInvitado
ResponderLo habitual es que nos llevemos mejor con nuestras familias y que les toleremos más lo que hacen. Dicho esto, es muy simple, si algo no te gusta dilo tú, que también puedes. No delegues todo en tu marido que el pobre ya bastante tendrá con estar en el medio. Es que seguro que aquello que no dice es porque considera que igual no tienes la razón totalmente, que también puede ser y no te des cuenta.
No sé, creo que una charla para que todas las partes lo entiendan no estaría mal, y si no lo entienden pues ya es otra cosa. Pero en cualquier cosa, ten claro que no estás tratando igual a tu familia y a la suya y eso tampoco es justo.
GamoraInvitado
ResponderMuy bien que vayas a la psicóloga, te ayudará a cambiar la narrativa de situación.
Te sientes vulnerable, y que tu pareja no te defiende lo suficiente, y tú familia política es muy vehemente y tú… Muy educada.
Yo les pegaría un grito! Esto no lo decides tú o vosotros, lo decido yo o nosotros los padres porque es nuestra responsabilidad, NO SEAIS PESADOS!
No puedes » educar» a tu marido o tú familia política, puedes reaccionar a aquello que no te gusta, sin sentir culpa por no haberlo podido hacer de forma diplomática, puedes poner límites, puedes poner distancia, no ir tan frecuentemente, puedes hacer muchas cosas, pero lo mejor que has decidido es ir a un psicólogo/a que te ayude a ver qué eres capaz de hacerlo 👍🏻👍🏻👍🏻 y no te sientas víctima y sujeto pasivo de la situación. PD: tú puedes!, tú tomas buenas decisiones! Tú tienes derecho a equivocarte! Tú puedes afrontar estás situaciones.PffgInvitado
ResponderVamos a ver, ni calvo ni con 3 pelucas. Hay que tener armonía y equilibrio. Obviamente tú y tu marido sois los que tomáis las decisiones pero también deberías de entender que por mucho que sea tu hija es también su nieta. Me explico, a muchas se nos va la cabeza con que ‘es mi hija y solo yo tengo derecho sobre ella’ ojo con esto, es un miembro más de la familia por mucho que sea tuya, ellos también tienen derechos sobre tu hija. Yo lo vivo por dos partes, siendo yo madre, pongo límites a mis padres y a mis suegros, porque sí, en mi caso mis padres son los absorbentes y los que llevan la razón y los que me dicen cómo debo hacerlo con mis hijos. Mis suegros no se meten tanto y respetan más mis decisiones, pero también lo miro con la perspectiva de Tía. Mi cuñada es la que tiene el control de mi sobrina, no deja a nadie ni a mi hermano se hacer nada con la niña, ni a su propia madre eh, no critico que sea solo con la familia política. No es sano que pienses que solo tú sabes cuidar de tu hija, que tus suegros, hermanos, cuñados, padres, no saben cuidar de tu hija. Hay que poner límites? Sí por supuesto. Pero también debes pensar que los demás también quieren pasar tiempo y cuidar de tu hija porque también es familia suya, no es de tu propiedad como si fuese un bolso y no quisieras prestarlo porque te lo rompen o pierden.
AniInvitado
ResponderHola,a mí me pasó lo mismo con mi primer hijo .De hecho tengo un recuerdo muy feo en el que lo tenía sentado encima mía comiendo en la mesa y llegó una tía y me lo quitó de encima para llevárselo al sofá y estar con él. Nosotros queríamos restringirle el azúcar y su familia se «escondía» con el niño en la cocina para darle chocolate y todo así. Con el paso del tiempo dejamos de ir a verlos.Ahora que en nada voy a tener a la segunda bebé,he pactado con mi pareja que cuando nazca la llevará él para que la conozcan,pero yo me quedaré en casa e iremos lo justo y necesario a sus casas.Ea lo que hay.
CrisInvitado
ResponderYo tengo dos hijos de 9 y 4 años, con el mayor era totalmente como te está pasando a ti, pero empecé a plantarle cara y decir que no y lo que no me gustaba y las cosas empezaron a cambiar. Mi marido no veía las cosas de su madre hasta que empezó a darse cuenta que las cosas que hacían era mal para su hijo. Entonces él empezó también a plantarle cara a su madre. Todo cambió… no la veo muy a menudo pero cuando la veo ya tenemos buen trato. Como dice mi madre más vale una colorá que cien amarillas! Animo!
PInvitadoKimberlyInvitado
ResponderLa misma historia de siempre.
Primero: no eres la única que ha parido, no sé qué os pensáis, que por parir sois seres especiales o algo y ya vuestro hijos son mini dioses a los que hay que adorar.Segundo: la misma historia de siempre, vuestra familia SI, la familia de la otra parte ESRORBA Y MOLESTA pq si, por el hecho de ser la familia política.
Tercero: tú has tenido una hija, te gustaría que se comportara así cuando hiciera su vida? Que su familia pase a un 2° plano con normas como si fuese a ver a una infanta de España?
Qué triste tener hijos, dar la vida por ellos y que venga alguien de la calle a joder y a quitarlos de en medio. Yo soy ellos y te puedes meter a la niña por donde te quepa. Eso sí, a la hora de trincar y poner la mano, si verdad!? Ve al psicólogo, si, pero para tratar ese egoísmo, egocentrismo y gilipolleces que tienes
AnonimaInvitado
ResponderYo lo que veo es que eres una persona a la que le afectan mucho las cosas , xq todo lo que as contado te puede cabrear pero al punto de llorar es q te a afectado demasiado y necesitas quizas ir alpsicologo para controlar que no te afecten tantos las cosas . Si el bebe esta dormiendo le dices esta dormiendo no lo despiertes q lo hace coges y te largas de esa casa pero tienes q imponerte ,lo de cuando estabas dando el pecho de reirse eso no lo he entendido ..reirse xq cual a sido el motivo o que es lo que tu interpretaste ??
VanessaInvitado
ResponderTu pareja debe ser empática y poner límites, pero, tú también. Algo no corresponde, lo cortas y ya. Lo haces porque de lo contrario lo que sientes es impotencia. Ellos pueden montarte una obra de teatro y si tu no permites que hagan su parecer, el show nada más lo hacen ellos, no te afecta. Gente inadecuada va a haber siempre, la que tiene que actuar distinto eres tú.
LeoInvitado
ResponderQue mal tú situación… Me parece un problema grande. Si que te digo que ser madre, te cambia, y eso ya no vuelve atrás. Yo también he sido bastante sumisa en mi vida y mi tolerancia con las exigencias agenas era grande. Pero ya no es a ti a quien le afecta esto, es a tu hija, y eso lo cambia todo. En mi caso supuso ruptura familiar, por mi lado, y se de casos cercanos que han sido igual, porque tus prioridades en la vida cambian por completo. El cerebro se remodela con el embarazo, y eso no vuelve atrás. Lo que quiero decirte es, que deberías hablar con tu pareja muy tranquilamente sobre este tema, un bebé no es un muñeco, y mucha gente quiere eso de visita, el muñeco, y si no duerme ya dormirá, y si no hace una toma ya comerá, pero solo vosotros sabéis lo que esas alteraciones suponen en el día a día. Los limites siempre debe ponerlos cada uno con su familia. Lo de los comentarios fuera de lugar…pues puede ser subjetivo, aunque uno en la vida puede elegir como tomarse las cosas. Sé insoportable, maleducada y lo que haga falta. Si no te sale hacerlo directamente, tira por el humor «aaaay, fulano, ya estamos con estas cosas de vuestra época, de los dinosaurios. Las cosas ya no se hacen así» «bueeeno, bueno, aquí quien le da la teta, tú o yo, pues si no te importa ya veré yo como darle de comer a mi hija» . Nadie dice que no puedas hacer que sea para ellos igual de incómodo que para tí. Pero sobretodo habla con tu pareja y estád de acuerdo en que limites ponéis y porque los ponéis: echa mano de datos, que hay mucha info en internet. Yo tiraría por ahí Sonia. Cuéntanos que tal
YoOooInvitado
ResponderComo no pueden hacer lo que quieren con la niña buscan picarte a ti y eso tu pareja tiene que entenderlo por mucho que le duele, la mia es asi siempre busca hacer que salte pero hasta hoy no lo ha conseguido
Es verdad que tengo la suerte de que mi pareja pone por delante a la familia que formó y cada vez que discutimos por ella respeta mis decisiones aunque es algo que ya habíamos hablado antes de quedarme embarazada porque no queria peleas cuando ya no hubiera marcha a tras y que el bebe sufriera las consecuencias
Espero que la situación mejore, podrías pedirle a él que también vaya al psicólogo y hacer terapia juntos para que os entendáis mejor
A mi me lo facilita que tengan poco vínculo ya que como madre fue y es horrible y mi pareja desde que se dio cuenta solo la ve por compromiso
A veces cuando pienso todo lo que me hizo sufrir en el posparto y todo lo que hizo surfrir a mi hija pienso que hubiera sido mejor seguir sin tener relacion con ella y no haberle dado la oportunidad de ser buena abuela…por ese lado mi conciencia esta tranquila pero a costa de que? Cuando las hormonas se van poniendo en su sitio de nuevo dejas de cuestionar si estas siendo irracional y es mas facil ponerte firme y si el resto no lo entiende es su problema
Espero que las cosas te estén llendo mejorSaraInvitado
ResponderTotalmente de acuerdo, creo que de forma biológica tendemos a ver lo que hace la parte política mal hasta tal punto que nos afecta en todo en nuestra relación de pareja, de madre. A mí me pasó igual, pero con el tiempo he aprendido de ello. Y me tomo las cosas de forma más relajada. Al final son familia de nuestros hijos al igual que nuestras propias familias y tenemos que pensar en la suerte que tenemos que los quieren mucho y solo quieren disfrutar de ellos al máximo, ya habrá tiempo de rutinas cuando estén en casa con nosotros. La vida es un rato y que disfrutes de sus abuelos maternos y paternos es algo que no van a olvidar nunca y van aprender muchas cosas buenas., aunque entiendo que haya familias que mejor estar lejos. Muchas suerte y de verdad ya por tu salud mental tomate las cosas más relajadas al final tu hijo aprenderá de ti sobre este tipo de relaciones.
AnónimaInvitado
ResponderYo lo que no entiendo es porqué TOCA ver a las familias. Está claro que todos querrán ver a la niña pero si dejáis de tener momentos como familia porque en finde toca ver a los abuelos… Menudo rollo.
Espacia más el tiempo entre visitas, sobre todo a las de tus suegros. Descansa de ellos.
lauInvitado
ResponderMira, yo fui tan gili… que aguanté hasta que en el último viaje familiar me pegasen un empujón por la espalda en mitad de una discusión que estaba teniendo mi pareja y en la que intenté mediar.
Desde entonces le dije a mi pareja q no quería saber nada de ellos y que si el quería ir a verlos que fuese el, pero que yo no iba.
Llevo sin vernos desde septiembre y tan a gusto. Iré para el cumpleaños de mi pareja, navidad y fin. No quiero relacionarme con personas que me agreden sin venir a cuento.
Haz tú lo mismo y no vayas. Si quiere ver a su familia que vaya el y que se lleve a la niña. FIN
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