La hija de mi amiga ha pedido cambio a la clase de mi hija y yo no quería

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  • Lisa
    Invitado


    Lisa on #1161919

    Mi hija y la hija de mi amiga llevan juntas en la misma clase durante cinco años, ya que cuando iban a primero de primaria su hija lo pasó mal y pidió cambio en segundo de primaria a la clase de mi hija. En estos años me he dado cuenta de que a mi hija no le hace bien tenerla en su misma clase. Es una niña que no se relaciona bien con el resto de alumnos ni alumnas y se enfada cuando mi hija habla o queda con otras personas. Es muy posesiva y cohíbe a mi hija a la hora de relacionarse.

     

    Ahora que han pasado a la ESO, les había tocado clases diferentes y yo estaba encantada porque mi hija volvía a sentirse libre. Se llevan bien y tienen cosas en común, pero no me gustan estas restricciones de amistades que la otra impone. Cuando quedamos mi amiga y yo con ellas, todo fluye porque no hay terceras personas, pero como haya alguien más, su hija siempre acaba montando un pollo.
    Por suerte, eso había quedado atrás este año, sin embargo, el viernes, mi hija vino a casa con la cara desencajada y me dijo que la hija de mi amiga había conseguido que le cambiaran de nuevo su clase.
    Estoy enfadada y me siento traicionada, porque mi amiga ni siquiera me consultó ese cambio, de haberlo hecho yo le habría dicho que prefería que no fuera así. ¿Ahora qué hago?


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    Anónima
    Invitado


    Anónima on #1164313

    Tú amiga ha atendido la petición de su hija, a ti no tiene que consultarte nada.
    Que tú hija vaya aprendiendo a poner límites y a distanciarse.

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    L
    Invitado


    L on #1164317

    «mi hija vino a casa con la cara desencajada»
    Tu hija no quiere ser su amiga, seguramente se sienta obligada porque tú y la madre sois amigas.
    lo que tienes que hacer es decirle que no tiene que ser su amiga, que si no quiere ir con ella que no vaya y si tu amiga se enfada que se contente, antes está tu hija.

    Le influye mucho en la forma de relacionarse y le puede hacer muchísimo daño, mi mejor amiga de la adolescencia era así, no quería que me relacionara con nadie y yo era muy abierta, después de estar con ella unos años, me cambió el carácter a peor.

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    AnaSP
    Invitado


    AnaSP on #1164360

    Tu hija ya va siendo mayorcita para decidir con quién se relaciona y con quien no y, si tú le dejas claro que, a pesar de que sea hija de tu amiga, no tiene por qué relacionarse con ella, tu hija aprenderá sus propias lecciones y tomará sus decisiones. A partir de que tú le dejes claro que a ti te parece fenomenal que no se relacione con la otra niña, el problema es de tu hija, no tuyo.

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    SaraVD
    Invitado


    SaraVD on #1164388

    A mí hija le ha pasado algo parecido y te cuento lo que hemos hecho:

    Nunca es demasiado temprano para enseñar a los niños a poner límites. En mi caso, yo lo que hice fue hablar con mi hija (en ese momento tenía unos 8 años) sobre las señales para reconocer qué es una amistad/relación tóxica. Lo que le dije fue que en una amistad, nadie está por encima de nadie, y al igual que tú no puedes obligar a nadie a hacer lo que quieres, ella tampoco te lo puede exigir a ti. Cuando te esté incomodando, dilo. La próxima vez que monte un pollo, le dices «mira, no me gusta nada lo que me estás haciendo, yo no he hecho nada malo y también tengo derecho a tener más amigos a parte de ti. Si sigues así no quedará más remedio que dejar de ser amigas». Oye, y santo remedio. Mi hija pudo volver a jugar con otros niños, e incluso han formado un grupito con otras niñas. Pronto irán al instituto, pero ya no me preocupa tanto (era una verdadera lapa, incluso se apuntaba a las mismas extraescolares, misma clase, y mi hija agobiada…). En tu caso, yo además le dejaría claro que tu amistad con su madre no es motivo de presión. Mucho ánimo porque es difícil…

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    Az
    Invitado


    Az on #1164411

    Además de los consejos que te han dado, que me parecen muy acertados cuando quedes con tu amiga no vuelvas a llevar a tu hija. No propicies que se relacione con la otra niña. Si ya está en la ESO ya tiene edad para quedarse sola en casa sin un adulto.

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    Rapunzel
    Invitado


    Rapunzel on #1164416

    Que qué puedes hacer? Pues enseñarle a tu hija a que no la manipulen! Si la otra chica se enfada, que se enfade! Pero tu hija no puede dejar de hablar con otras personas por agradar a alguien que ni siquiera le cae bien.

    Aprovecha esta oportunidad para que aprenda a decir que no y pararle los pies a esa chica. No va a ser la única vez que se va a tener que enfrentar a una situación así. Cuanto antes aprenda a defenderse y a no dejar que los demás dirijan su vida, mejor.

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    Parafusa
    Invitado


    Parafusa on #1164444

    ¿Alguna vez has comentado esto con tu amiga? Porque si esperabas que te consultara el cambio, entiendo que ella conoce el problema. Si no es así, la mujer no es adivina y ha hecho lógicamente lo que su hija, la amiga de la tuya, ha querido.
    Dicho esto, pues lo mismo que te dicen las demás, estaría bien que la niña aprenda a poner límites

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    Hola
    Invitado


    Hola on #1164472

    Y si se cambia tu hija??

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    Al
    Invitado


    Al on #1164485

    ¿Y en cinco años no has sido capaz de hablar de esto con tu amiga para que pusiera algún remedio?
    Pasa que cuando los padres no corrigen conductas a los niños pequeños, pues en la adolescencia ya es muy difícil cambiarlos.
    Desde luego yo hubiera hablado con mi amiga hace tiempo, si veo que no pone remedio pues hubiera intervenido yo, hablando directamente con la niña en cuestión, no sólo con la mía. Y si se resiente la amistad por el camino, pues se resiente, pero mejor una amistad que la salud mental y emocional de tu hija, ¿no?
    Haz lo que deberías haber hecho hace tiempo: habla con la madre de esa niña, habla con la niña y habla con tu hija. De paso también habla con la tutora o tutor, y si nada surte efecto, pide tú el cambio de clase para tu hija.

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    Lisa
    Invitado


    Lisa on #1165389

    Muchas gracias por entenderme por tu consejo. Este fin de semana he organizado un fin de semana de chicas para ella y para mí, quiero disfrutar con ella y tener charlas importantes, así que aprovecharé para tener esta con ella.. efectivamente, creo que tendría que haberlo hecho antes porque he dejado que ella cargue demasiado tiempo con esto, pero quiero enseñarle como bien dices a poner límites.

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    Cris
    Invitado


    Cris on #1168543

    A mí me da la sensación de que tu amiga no es consciente del problema, no creo que le guste q su hija se cierre y sólo se relacione con la tuya. Creo q debéis hablar primero las adultas y luego con las niñas y si no lo comprenden pues entonces ya te planteas el cambio de clase. Si es buena amiga debe entenderlo.

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    Mg
    Invitado


    Mg on #1168701

    En un centro público no te hubiera pasado. No hacen caso a esas peticiones y la eso es probable que estuvieran en centros distintos. No queréis concertado? Pues ahí lo tenéis.
    En en cole de mi hijo hay una niña así y en 4º de primaria se le corto la tontería. Tenía a su amiga aislada y la niña ha aprendido que las personas no son una posesión y los demás han atendido que no tienen que aguantar esas cosas.

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    Irene
    Invitado


    Irene on #1169010

    Chica es muy sencillo,tú amiga solo ha hecho hacer el gusto a su hija,con lo cual es fácil no que no vea nada malo ella ni en ello.tu hija ni está obligada a ser amiga de nadie a lo que si tienes que enseñarla cuanto antes mejor es poner límites,no está con quien la hace sentir mal y la limita,y por supuesto a no callarlo porque terceras personas(tú y la madre de la otra).pero para ellos tienes que empezar a dar ejemplo,comunicarselo a tu amiga,si lo entiende perfecto y no pues chica bay bay el bien estar de mi hija está por encima de todo.suerte.

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    Nana
    Invitado


    Nana on #1169266

    Y tu que amiga mas mediocre no? En una amistad se habla todo ,si dices que es tu amiga yo en tu lugar seria mas directa no hipócrita . Y para criticar a la suya? Nose ,los niños de mis amigas los quiero con locura. Seguramente su hija tiene un problema emocional y no es capaz de relacionarse con mas niñas excepto con tu hija ,seguramente necesita ayuda psicologica porque estos niños siempre han sufrido bullying,por la baja autoestima y falta de confianza en uno mismo ,no seas mala,hablalo con tu amiga si es que lo es,su hija necesita mucho apoyo,tanto vuestro como de profesionales! Que rápido os precipitais a criticar !

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Respuesta a: Responder #1169010 en La hija de mi amiga ha pedido cambio a la clase de mi hija y yo no quería
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