¡Hola a todas!
Siempre leo todas vuestras historias en Weloversize. Lo mejor de esta web es que aquí puedes expresarte libremente y contar con el consejo o la comprensión de muchas chicas que pasamos por los mismos problemas. Os quiero contar mi historia de amistad / amor no resuelta.
Conozco a este chico desde el instituto. Desde entonces fuimos amigos y nos gustamos muchísimo, pero ambos éramos tímidos y otra chica se lanzó antes. Total, que no pudo ser la cosa cuando yo sí quería ser su novia. Un punto importante que he mantenido durante este tiempo siempre que él me ha recriminado lo que cuento ahora.
Cuando entré en la universidad volvimos a coincidir. Hemos estado yendo y viniendo durante un tiempo. Siempre me gustó de él que era guapo y coincidíamos en nuestros gustos de música, literatura y cine. Además, contaba con una inteligencia aguda y curiosa, de ese tipo de personas que ven las cosas desde un punto de vista que la mayoría no lo hace. Y punto importante, en la cama estaba bastante bien. El problema es que en todo lo demás era un auténtico capullo integral. No es solo que fuera tímido o retraído, es que una vez fuera del sexo su forma de tratarme era de lo más dañina y distante.
Me contó que con sus ex ha tenido varios traumas. Y es que es un chico tan emocional como lo puedo ser yo. Y en esas relaciones acabó herido cuanto intentó abrirse y mostrar su lado sensible. Aunque también trata de apoyarse mucho en la pareja e intentar a usar a una chica de muleta le ha dejado escaldado. Desde entonces fue como si se pusiera una coraza y todo lo que hacía me acababa alejando de él. Yo aguantaba porque pensé que acabaría queriéndome, y poco a poco fue siendo distinto, pero en el fondo yo sentía que seguía siendo el mismo capullo egoísta solo que ahora enmascarado con una sonrisa tierna.
Por ejemplo y por resumir mucho para no contar todas las anécdotas, en las relaciones sexuales siempre me decía que quería hacerlo a perrito. Y yo estaba muy jodida porque nunca quería ponerse encima. Y las tres veces contadas que lo conseguí me dijo de broma ‘estás perezosa’. Cuando se lo recriminé, que estaba muy molesta con eso, me respondió ‘me gusta que te pongas encima porque así puedo toquetearte toda’. Siempre ha sido así de egoísta y cuando algo me molestaba siempre le quitaba importancia, me tildaba de quejica o de pijotera. Solo cuando me hacía daño de verdad y me veía realmente enfadada, hacía por disculparse o cambiar.
Hemos sido buenos amigos, nos hemos apoyado el uno en el otro y nos hemos contado muchas cosas privadas a lo largo de este tiempo. De tanto en tanto me tiraba la caña porque nuestra química sexual era increíble, pero llegó un momento en que me antepuse y me di cuenta de que yo no quería seguir así. No podíamos ser solo amigos, él quiere que sea su novia y que esté en su vida, pero realmente yo no quiero una relación con él. Y esta mezcla de amistad, amor, rencor, y tristeza es un coctel explosivo en mi interior. Es un ni contigo ni sin ti tienen mis males remedio.
Además, tiene una concepción de la pareja que a mí personalmente no me gusta. Quiere una pareja en la que apoyarse y que se apoye completamente en él, y yo soy más independiente que eso. Y eso unido como me ha tratado, que si no hago lo que quiere me trata mal, pero es que ni haciendo lo que quiere me trata del todo bien, siento que todo es una manipulación para volverme vulnerable y dependiente de él. Que se vale de eso para tenerme cerca.
Una parte de mi comprende porque actuó así, como un puercoespín sacando las púas para hacer daño sin salir herido, pero que no puedo perdonarle por haber sido egoísta y dañino conmigo cuando yo solo quería que me tratase bien. Ya sé que no se puede forzar a nadie a querer nadie, ni lo pretendo, pero ojalá las cosas hubieran sido distintas entre nosotros desde el principio.
La última vez que nos vimos le dije que realmente quería centrarme en mi vida y en mi relación actual, que me dejara en paz. Ambos sabemos que nos gustamos, pero sinceramente, aunque una parte de mi caiga a sus pies, la otra más sensata sabe que ni estando soltera sería su novia. De hecho, incluso me pidió una última noche para poder ‘sacar todo lo que sentíamos’. Me puse sensible y le dije ‘a ver, siento muchas cosas por ti, sabes que soy así: tierna, cariñosa…’ y me contesto ‘sí, y te encanta lo que hacemos en la cama, nuestra relación ha sido básicamente sexual’. Me quedé totalmente fría, me di cuenta de que los sentimientos no eran más que una excusa para echarme el polvo de despedida. Obviamente le dije que ni última noche ni hostias.
Es como que nunca hemos podido coincidir como pareja y nos hemos saboteado por no poder obtener lo que queríamos del otro. Pero tras conocerle, creo que es solo la pena, la nostalgia y, sobre todo, la esperanza de que fuera diferente conmigo, lo único que me mueve a echarle de menos y querer volver a saber de él. Hemos acabado teniendo una amistad tóxica de la que ninguno de los dos tenía suficiente fuerza de voluntad para desengancharse.
Hemos repetido la despedida innumerables veces. Y siento que esta es la definitiva. Tanto él como yo nos hemos bloqueado de nuestras redes sociales. Hizo un último intento de llegar a mí, diciéndome en un mensaje bastante emocional que ‘sin mí se sentía solo y todo se volvía más oscuro, que me quería siempre a su lado’. Esperé mucho esas palabras, a que se abriera y me dijera lo que sentía sin reparos, pero siento que han llegado tarde. No quiero esperar, ni perdonar, ni aguantar más. He decidido ser egoísta y no anteponer más sus apetencias a mis necesidades. Llevo mucho tiempo con él metido en la cabeza y he reunido la fuerza mantenerme firme en mi posición. Solo quiero alejarme y desengancharme de él de una vez por todas porque sé que es lo mejor para mí.
Si alguna os sentís identificadas con esto, con la frustración de un amor que no pudo ser y no sois capaces de dejar ir esa relación tóxica, recordad que el amor verdadero no debe doler. Y que la confianza es tan importante como el respeto que debe tener el uno por el otro.
¡Gracias a todas por leerme, un beso!