Os voy a contar mi larga historia.
Llevo meses pensando que hacer con mi vida para no equivocarme.
Así empieza…
Soy una chica colombiana, conocí a mi marido cuando tenía 16 años y el 25 . Nos conocimos por internet, al principio yo no tuve interés en el, pero el si en mi y me insistía el ir a conocerme. A lo tonto llevábamos meses hablando y al final me enamoré , me encariñé, no sé cómo definirlo, pero era tenerlo diariamente . Hablamos todos los días a todas horas. Confiábamos completamente el uno en el otro. Yo era joven acababa de terminar la secundaria. El quería que esté con él y yo quería . La posibilidad de viajar como turista era nula así que decidimos casarnos para así estar juntos en España. Y así fue. El llegó nos casamos al año de estar hablando y luego tuvimos que esperar unos meses para viajar yo con el. Las veces que el estaba en Colombia que era poco tiempo. Teníamos una relación muy intensa , lo normal en una pareja que está empezando. Teníamos sexo a cada momento, salimos, disfrutábamos. Lo adoraba mi familia. Etc. Era muy feliz .
El problema empieza cuando llego a España.
Voy a puntuar que el siempre me ha tratado muy bien, me dio de todo. Cómo llegue joven pude estudiar aquí mientras el pagaba todo en casa. Nunca me faltó de nada y el siempre conmigo a todas partes.
El problema para mi llegó cuando al poco de yo estar aquí veía que no quería tener sexo.
Llegaba del trabajo y jamás me buscaba. A lo mejor lo hacíamos un vez por semana. A mí me resultaba frustrante. Recuerdo que un vez charlando se lo comenté a unos amigos que teníamos, amigos d el sobre todo. Y me decían que era normal q el llegaba cansado de trabajar. Y bueno su trabajo no requiere esfuerzo físico. Más bien esta muy tranquilo.
Pasaban los años y la cosa empeoraba. Teníamos sexo una vez cada 2 semanas. , Pasaban los años y era 1 al mes. Yo sufría mucho y se lo decía. Una cosa que tengo es que soy muy comunicativa y muy sincera y yo todo lo hablaba con el. Llorando cada mes le decía que necesitaba atención y cariño de pareja que no solo cosas materiales o que pagara todo.
Pasaron los años y tuvimos un hijo. El ha sido un buen padre desde el primer momento. Siempre he digo que es buen padre. Buen amigo pero no llegó a ser una buena pareja.
Con los años la cosa empeoraba en el tema sexual. El resto de cosas hacíamos como cualquier familia. Íbamos a todos lados juntos, el unas iba a ningún sitio sin mi. Ni yo sin el. Viajes todo lo pasábamos bien. Pero a mí me faltaba algo . Pasaron los años y tuve un segundo hijo. El siempre atento a los niños. Cada vez descuidaba más a nosotros como pareja. No saliamos juntos solos a menos que yo le suplicara. No teníamos sexo casi nunca. Yo lo esperaba sexy. Le decía q lo esperaba en l cam y el se quedaba jugando a la consola o viendo vídeos y no iba. Así 14 largos años.
Debo decir que cuando teníamos sexo , no estaba mal, el tiene un fetiche con las fotos, hacer fotos eso le gusta y a mi me gustaba por el. Llegó un día que encontré que había subido fotos mías y nuestras a una página de pajilleros, tapando pa cara. Pero su hermano me reconoció. Fue vergonzoso . Me enfadé pero ahí quedó .
Le gustan que me veab otros hombres. Y que eso me gustará. Aunque a mí ni fu ni fa.
Subía fotos íntimas. Al final a los años cedi en el juego. Pero nuestra relación sexual se basaba en una vez cada 5 semanas o 2 meses. Y muchas veces cunado le picaba a el. Yo soy mucho más sexual. Pero lamentablemente lo conocí joven y no tenía con que comparar ya que yo no estuve con ningún hombre antes.
Pasaron los 14 largos años. Yo engorde 30 kilos. Estaba deprimida, no quería despertarme, odiaba mi vida. Odiaba levantarle con el. No quería arreglarme.
Quería sentirme mujer, sentirme viva. Así que me levanté volví al gym, hice mis dietas y baje los 30 kilos. Volví a sentirme linda. Sentía que gustaba, volví a arreglarme.
Y no sé cómo pasó. Pero volví a esas páginas a las que él me metía, ahora para buscar yo tíos a los que calentar y me satisfacía haciéndolo, me ponía cachonda y a el le gustaba. A todo esto mi primer orgasmo fué con 29 años. Y lo conseguí yo sola con mis juegos. El nunca esperó a que yo lo tuviera. Decía q yo era muy complicada.
Pasó cerca d un año y el empezó a cogerle rabia a eso de que yo hablara con otros chicos y que me gustará. Se volvió un problema. Fuimos a terapia de pareja. Y yo le decía que yo necesitaba eso. Que sexualmente no disfruto si no es así.
Se volvió una discordia y al poco tiempo lo dejé.
Me armé de valor y le dije que ya no podía más. Que han sido muchos años en esa situación. De ser compañeros de piso pero como pareja nada. El había comprado un fin d semana solos 8 meses antes. Y nunca quiso ir conmigo. Siempre daba excusas. Cunado lo dejé me pidió que vayamos. Y por supuesto no quise.
Cuando lo dejé me sentí liberada, feliz aunque con muchos problemas , como comenté tenemos 2 hijos y el intentaba que yo no tuviera un momento libre d mi vida. Hubieron discusiones, peleas, por el dinero, por la casa, por todo. Me cortó el teléfono con el que yo trabajo , la línea y yo tengo mucho carácter. Se armó una buena discusión. Él me grababa burlándose, es lo que le había aconsejado su abogado q grabase todo. Y yo me desquicié ese día y lo perseguía para que dejará de grabarme y me volviera a poner l línea. El provocaba para que explotará. Ese día con ese vídeo y yo delante de los niños gritando y persiguiéndolo. Fué a l policía y me denunció. Vinieron agentes a las 2am a cogerme y llevarme al calabozo pues él me había denunciado por maltrato y como está en niños presentes me encerraron. Lo odié como a nada en este mundo. Retiró la denuncia pero aún así me dejaron toda la noche allí.
Después de salir de lli me escribió una carta de 6 páginas en la que decía que no sabía cómo retenerme. Haciéndome ver sin dinero o quitándome las cosas para que volviera con el. Y no volví.
Seguí con mi vida durante 1 año. No quería relaciones. Quería follar todo lo que no había follado en 14 años. Los chicos con los que mantuve una «relación» de sexo. Se preocupaban más por mí satisfacción de lo que nunca se preocupó. Después de el año el por fin encontró una chica. A la que le sacaba 14 años y también latina. Yo al principio pasé no me importó. Pero después me molestó e intente q volviéramos a intentar estar juntos.
El no quiso de primera. Pasaron unos meses y aceptó. Yo en ese tiempo que él pensaba y me rechazaba , seguía saliendo con chicos, pero me sentía vacía. Extrañaba mi familia , mi vida. Y al final sentí que lo quería y quería volver con el.
El aceptó , le dejé volver a casa, dejó a la chica con la que salía y volvió. Al principio todo fué confuso.
El no se comportaba como antes. Era chulo, me preguntaba cosas . Sobre que había hecho yo con los tíos. Que necesitaba saberlo. Yo la verdad no quería decirlo pero el inssitia. Y así también me contaba lo que había hecho con esa mujer. Me decía que todos los días tenía sexo. Que todo los días tenía sexo anal, etc. Llegó a molestarme. Todo eso duró unos 3 meses. Y yo le estaba cogiendo asco. Aún así esos primeros meses el sexo estaba bien y parecía q podría ir bien la cosa .
Pasado 4 meses .me empezó. Andar asco hacerle oral. Y no quería hacerle. Jamás volví a permitir que tuviéramos sexo anal. Empecé a pensar en mí y que no volviera a usarme y que el solo disfrute. Con los meses ya no me apetecía tener sexo. Y a día de hoy no me apetece que se me acerque. Vamos año y medio desde que volvimos y un año que no tenemos sexo. Él me pide. Me pude cariño. Y mira cómo es la vida. Me veo en el . El es ahora mi yo de hace años. Que rogaba cariño, atención y sexo. Pero a mí ya no me apetece.
Pienso que todos esos juegos que tuve con chicos por internet , fué mi forma de quedarme con el y satisfacer lo que le faltaba a mi vida y que jamás pudo darme. El querer hacer intercambio de parejas era porque yo necesitaba sexo externo y a el como padre y compañero. Al dejarlo ese año jamás de me pasó por la cabeza hacer un cambio de pareja , ni tríos, ni volví a hablar con ninguno de esos chicos.
También debo decir que en 14 años de casada, jamás le fuí infiel a pesar de nuestra horrible vida sexual. Y pienso que el tampoco. Vamos lo q faltaba! 🤣
Hoy en día vivo con el y mis hijos. Y no sé qué hacer. He ido con alguna psicóloga pero creo que no obtengo la ayuda que quiero.
Es difícil para mí volver. Dejar mi vida. Alejar de mi a un buen hombre a pesar d sus errores y los míos. Un buen padre al q mis hijos aman. Él me quiere y me lo da todo.
El sigue esperando a q yo vuelva a él. Es consciente que ya no me apetece y que no lo quiero igual. Pero se aferra a que volveré a ser la misma. Y yo quisiera pensar que si. Que pasará. Pero no pasa. Cada día siento que quiero estar menos con el. Pero me duelen mis hijos, me duele mi vida. Me da miedo los problemas que va llevar esto otra vez. Nos necesitamos, somos complemento. No sé hasta qué punto es importante el sexo en una pareja, en una familia. Yo me casé con él para estar toda la vida con el. No tuve hijos para dejarlo. Pero quién me diría a mí que mi dolor haría que mi amor se convirtiera en compañerismo. Que llegara a verlo como compañero de piso . Él me echa en cara que le pedir volver y que él me creyó. Que le dije q lo quería. Y no mentí, lo quiero, pero no como antes.
A veces me viene a la cabeza lo que me decía de la chica con la q estuvo. Se regocijaba que tenía sexo a diario y porque a mí me tuvo así tantos años. Es verdad que eso era el principio de su relación, después sería el mismo. Pero aún así eso me molesta.
Han pasado muchas cosas y yo no soy la misma.
No quiero tomar una mala desicion y destrozar la familia que he construido.
Ya me he desahogado.
Espero no me juzguéis. 😘