Flipando con mandarina.
«Es normal intentar poner límites a los abuelos y que los abuelos intenten saltarselos. Los padres educan y los abuelos malcrian, ha sido así siempre y seguirá siendo así» Y así también será como tu nuera que a día de hoy te adora, cuando sea madre no te pueda ni ver… y todo gracias a tus ideas arcaicas. Anda que no hay posts que dicen «tenía una relación con mi suegra muy buena, hasta que nació el bebé y…».
Mira, yo soy de la idea de que muchas madres están tan agobiadas intentando hacerlo lo mejor posible, que cuando reciben un consejo sobre crianza no pedido o contrario a lo que hacen se sienten atacadas de más… pero oye, que si tu nuera te dice que no se le da tal cosa de comer o no se le viste de tal forma o la directríz que sea y tu no cumples porque «los abuelos están para malcriar» y no te da la gana, estás tú que te vas a quedar a solas con tu nieto si no es por extrema necesidad… vete haciéndote a la idea.
Lo que mis suegros hacen con mi hija me revienta por dentro
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NInvitado
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ResponderAnónimaInvitado
ResponderSoy otra Anónima, que no he escrito antes en este tema.
Mandarina, es evidente que estás empatizando con la suegra porque tú eres suegra.
Creo que este caso no tiene que ver con que sea la madre de él o de ella, sino de que la autora la percibe como una amenaza y no confía en ella.
No se trata de una guerra contra las suegras, sino un caso en particular.
Es molesto recibir continuamente consejos no pedidos, y es fácil sentirse juzgada, cuestionada y poco respetada.
El posparto es una etapa que suele ser dura de transitar.Animo a la autora a tirar de asertividad y hablar las cosas con calma con su pareja, para que sea él quien lidie con sus padres. Al final es su familia, y tú ahora tienes bastante con atender al bebé.
Dejar a los hijos con los abuelos no es una obligación. Cada uno decide con quién deja a sus hijos, o si los deja, en función de la confianza.
La confianza hay que ganársela.TentiendoInvitado
ResponderAutora te entiendo, yo a mis suegros no les dejo a mis hijos;me llevaba con ellos genial y me sentía como una hija más…pero fue tener a mi hija y a mí también me empezaron ha hacer cosas que me chirriaban…
Tienes la suerte de que tú pareja esté en el mismo camino que tú pensamiento.Lo único que puedes hacer es que él sea quien se parta la cara con sus padres y tú con los tuyos que fijo que también habrán dicho pero tú lo has dejado claro y no te han debatido; pues ellos tienen que ser igualesY no,no es normal lo que dices que hacen,tenéis que poner los límites muy claros y si se los saltan tomar medidas drásticas y. consensuadas en pareja; dárselas a entender a esos abuelos y la repercusión que pueden tener sus actos.
Yo con mi hija me tuve que ir a urgencias varias veces …una de ellas fue porque ellos veían bien que con 12 meses se le podía dar de todo a mi hija…..casi me la matan con un helado de chocolate con almendras…. porque es lo más lógico de dar a un bebé ….azúcar más elementos de alergias y trozos pequeños que no saben masticar….y no es que se le dejará y me fuera, esque teniendola cogida se le pasó por la cabeza que es verano y hay que tomar helados no agua…te vas al baño y ya te la han liado….
Si no crees que tenga seguridad con ellos, por mucho que te digan por aquí o por donde sea NO LA DEJES CON ELLOS.Haz caso a tu instinto
LiliInvitado
ResponderCreo que deberías contarle a tu marido como te sientes y si los límites que estáis poniendo sientes que no son suficientes, hablad seriamente con ellos. Si la familia no sabe respetar o no estás cómoda, se verá afectada vuestra relación y la crianza de tu hija. No soy madre y no sé si lo seré, pero creo que lo importante tras un parto y en la crianza de un bebé es tener un entorno que te comprende, apoya y sostiene, los consejos se dan si se piden y los comentarios desafortunados, son pensamientos sin filtros que hacen daño la mayoría de veces.
AlaiaInvitado
ResponderLamento mucho por lo que estás pasando. Te abrazo fuerte, nos ha pasado a muchas. Ahora que en mi caso ha pasado el tiempo y mis niños son más mayores, opino que ella te hace daño porque tú se lo permites. Es decir, en lugar de indignarte con cada actitud, debes asumir que dirá burradas e intentará educar a tu bebé de una manera opuesta a ti. Simplemente, estate tranquila porque no se lo vas a permitir. Asume que están en otro planeta en cuanto a educación se refiere, y pasa de lo que digan. Asume ya que intentarán darle chuches, te criticaran pq menganita lo hace mejor .. y prepárate para sonreirle y que te la pele. Confía en ti, en tu criterio, es el único que importa junto con tu pareja. Eres una gran madre y seguro que tu suegra en su época también lo fue, pero los tiempos cambian y los abuelos se vuelven un poco gilipollas a veces. No lo tomes como algo personal. Espero haberte ayudado. Un abrazo.
LaiaInvitado
ResponderSomos la primera generación que hacemos respetar nuestros límites y eso les cuesta de aceptar. Hay comentarios que sobran mucho, la lactancia es muy dura al inicio y tienen que apoyarte en tu decisión en ese momento tan vulnerable, estar diciéndote que le des un biberón, sabiendo que eso puede comprometer la lactancia materna que tu quieres, es muy irrespetuoso. Igual que presentarse en tu casa cuando habéis dicho claramente que no queréis recibir visitas. Tienen que aprender que ahora se cría de una forma bastante distinta a hace 30 años, respetarlo y punto. Ni caso de los comentarios que te han hecho. Aclarado este punto, yo les diría: ahora los padres somos nosotros, vosotros sois los abuelos, y tenéis que hacer de abuelos, no de padres. No os preocupéis por la educación, de eso nos encargamos nosotros, igual que vosotros lo hicisteis con vuestro hijo a vuestra manera, tenéis que respetar nuestra forma de criar y dedicaros a disfrutar de vuestros nietos. Y cada vez que te hagan otra opinión no pedida les recuerdas «no te preocupes, vosotros dedicaos a hacer de abuelos». En cuanto a eso de gritarle a la niña, le puedes dar una alternativa «si llora, en vez de gritarle, cántale la canción que le gusta, paseala, dámela para que la calme yo…» Si aún así siguen sin respetaros les tendréis que decir que tendréis que poner distancia si no respetan, así que ellos eligen, los padres son vosotros. Y por supuesto le tienes que contar a tu marido como te sientes.
AnnaInvitado
ResponderComo mamá de un niño de un año te entiendo muchísimo. Y he leído por ahí las mamás de niños serán las futuras suegras blablabla. Pues no. Entenderé a mí nuera (si es que mi hijo se quiere casar con una mujer y tener hijos) y me apartaré, no diré ni pío. Si me necesitan ahí estaré, sino, daré un paso a un lado y dejaré que la mamá del bebé mande. Que a muchas suegras se les olvida que un día fueron madres y no saben el coñazo que dan… Todos mis respetos a la autora.
LeahInvitado
ResponderMira, lo siento, pero estás muy equivocada. Tus hijos deben ser hombres y aunque no tengas aún nietos, debes estar acojonada y escribes sin empatía ninguna con la autora.
En primer lugar, su hija tiene 6 meses. Has sido madre y deberías saber cómo afectan ese tipo de gestos y comentarios sumados al cóctel de hormonas del postparto y a la posible falta de sueño. En segundo lugar, las formas de criar han cambiado mucho y hay una evidencia científica que respalda muchas de las «tonterías» que hacemos ahora, pero por supuesto la manera de criar de vuestra generación es mejor en todo y nosotras no sabemos qué hacer con nuestros hijos. Tercero, los abuelos están para disfrutar de sus nietos y pueden hacerlo perfectamente estando sus padres delante. No es necesario que tengamos que dejaros a un bebé de 6 meses para que juguéis a papás y a mamás cuando no estamos preparadas para separarnos de nuestra criatura.
Y por último, no, no tiene por qué ser un odio visceral a sus suegros sin tener ningún motivo. Y te lo digo de buena mano, ya que estos problemas los tuve yo también, pero con mis padres (a los que quiero mucho, pero me las hicieron pasar putas en los momentos más vulnerables de mi vida).
Igual estaría bien pensar y ponernos en el lugar de los demás antes de escribir en foros, que no todos tenemos las mismas experiencias.LInvitado
ResponderSigue como hasta ahora, que sea tu chico el que pone límites. Tú intenta respirar y mi consejo esque sobre todo hagáis piña tu chico y tú, que le apoyes porque seguro que para él esto también es difícil y necesitará saber que tú estás con él y de parte de vuestra hija pero no en contra de sus padres como tal, si no de lo que hacen con tu hija q no te gusta. Yo empecé parecido con mis suegros y hemos acabado muy mal, volvieron loco a mi marido y le hicieron la vida imposible durante mucho tiempo hasta que no pudo mas, solo por ponerles límites.
A las que dicen que has elegido al hijo que ellos criaron, eso no tiene nada que ver. Hay hijos de maltratadores, ladrones, narcisistas horribles, etc que son buenísimas personas. Tus padres no te definen al 100%.
A la autora, por último, mucho ánimo. No dejes que esto estropee tu matrimonio y recuerda que para ti son unas personas ajenas y aún así te hacen daño pero que a tu pareja le están haciendo daño sus propios padres, apoyaos el uno al otro y luchad juntos por vuestra pequeña y que se respeten vuestras decisiones de crianza.AnónimoInvitado
ResponderCuando la niña se vaya haciendo mayor la cosa irá mejorando, pero hasta los dos años a veces es duro. Toda la gente mayor le da por decir, pues se ha hecho toda la vida.. Mi suegro estaba emperrado en que no hacía falta silla en el coche y cosas así. Con la alimentación se acostumbraran o los pillaras alguna vez dándole algo a escondidas como mi hermana pilló a mí madre. Cuando se hacen mayores lo recuerdas hasta como una anécdota.
Poned límites con las visitas y si no os va bien cuando van a casa no abráis, así de fácil, no estáis en casa y ya está.
No te obsesiones en cómo te has planteado la maternidad, a veces idealizamos como lo vamos a hacer y después a veces por supervivencia tienes que ceder en algunas cosas.AInvitado
ResponderHabla con él sobre la ansiedad que te genera estar con ellos, toma distancia si lo necesitas y si van a tu casa sin avisar es sencillo, no se les dejéis pasar. Vosotros sois los padres y sois lo que tenéis la voz en la crianza. En ni caso mi suegra no me casi al bebé por otros temas y ni pena ni gloria, tampoco nuestra que le importe mucho la criatura. Discurto casi más con las paisanas que me encuentro en la calle que con mi madre ( y eso que le he frenado con muchas cosas)
EragoneInvitado
ResponderLos maternos, de las que nos quejamos, no se meten. Mi madre me pregunta lo que no entiende y me hace caso, mi suegra pasa de todo, porqué sí. Ella tiene diabetes (tenía obesidad) y sus hijos obesidad mórbida. Pues igual yo hago bien en controlar lo que comen y según ella, no.
Claro que quiero estar presente el día de mañana, pero no será a costa de la salud de otros. Y no les voy a pedir a los niños, prefiero que me los dejen cuando estén preparados. Hay una diferencia.PatriInvitado
ResponderEllos no lo hacen a mala fe,espero que se te pase esta etapa porque me da,que hagan lo que hagan todo te va a irritar,y somos personas ante todo,no somos columnas.
Soy nuera porque alomejor por lo que digo os pensáis que soy suegra,pero no.He de decir que esa etapa la e pasado yo.
Mi hijo tiene 5 años,y la verdad,que en lo de las chuches no hay solución con ellos,pero sabes que?que mi niño los adora y ellos por su nieto matan.Y eso para mí,vale más que cualquier oro del mundo.AruInvitado
ResponderYo un día salté, por todo lo alto además, y, ¿sabes que pasó?que pararon sus criticas y juicios constantes, no eran consejos, eran imposiciones…un tiempo sin hablarnos,ojo y viven encima mío, pero luego se pasó y hasta ahora…no han vuelto a meterse en nada y respetan nuestras decisiones les guste o no…yo por diferentes circunstancias al final tengo un único hijo y muchas veces pienso en que si hubiera hecho caso a todo lo que me decían en vez de a mí instinto hoy me estaría lamentando por no haber tenido la oportunidad de criar a mi hijo como realmente quería…
MaryInvitado
ResponderUff mi madre es como tus suegros y solo ha ido. A peor, cuando nació mi mayor, me creaba un montón de inseguridades, hasta que me di cuenta de la infancia de mierda que yo tuve y puse límites tremendos, no les dejo a mis hijas a no ser que sea una verdadera urgencia, a mí casa no sé viene a deshoras y sin avisar, se llegaron a presentar a las 11 de la noche, con mis tíos avergonzados y yo con un bebé de dos meses, y a mis hijas no se las chantajea, ni insulta, ni se las besa si ellas no quieren, etc…
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