Bueno chica yo vengo a decirte un poco todo lo contrario a los comentarios de las demás. A ver… por la forma en la que escribes pareces un poco histérica. No te juzgo. A mi personalmente si me parece que tu novio o esta pajiao y vive en la inocencia o cree que eres un poco boba y te puede vacilar con todo el rollo de hablar con mujeres que no se si referirá con el sexo femenino en general o es que se dedicaba a hablar con chicas que no son ni amigas ni familia eso quedó un poco en el aire y obviamente lo de salir de fiesta y bailar con mujeres o sea wtffff si me dices q se dedica al baile y va a las típicas discotecas latinas que todo el mundo baila en parejas super pro pues bueno.. pero tipico de salir con amigo y encontrarse a una pava y bailar yo soy la primera que arma el drama más grande del 2020 y con el tema de tu enfermedad leí por ahi que la enfermedad es tuya y te comes el marrón pues mira si, te tienes q joder te toco a ti pero tu novio debería de ser un apoyo sobretodo en algo así y si no le gusta pues haberse buscado una sanita. Respecto a lo de su madre no estoy nada de acuerdo contigo. Olvidalo no entres en batallas perdidas omite el tema de la familia tu novio es tu novio y su familia es otro tema entre más lejos mejor. Yo si qye te recomendaría psicologo simplemente para saber gestionar todas las emociones y sentimientos qye te causan estas situaciones sobretodo los celos ya que tu misma admitiste que tienes un problema gordo. No te juzgo amiga tienes razon en muchas cosas que comentas no estas loca ni siquiera creo que seas toxica solamente demandas una atención que necesitas y tambien das y tu novio no te la da. Quizas no sea culpa de tu novio. Quizas estas intentando qye tu novio sea de una manera q no es él pwro eso es tan fácil como buscar un novio que si tenga esas cualidades que requieres.
¿Lucho por mi relación o la tiro por el WC?
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SunflowerInvitado
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ResponderDebInvitado
ResponderNo he sido capaz de terminar de leerlo. Me estabas agobiando muchísimo.
Tienes unas actitudes muy tóxicas, una pareja no es alguien a quien llevar atado bien cerquita para que no se aleje.
Ve a un psicólogo, porque te estás haciendo sufrir a ti misma. Tanto con este chico como con otros, vas a ser igual.
Que tu suegra no se preocupe por ti o tu enfermedad… en fin, según tú pasan de su hijo, pues obviamente no te van a tener entre algodones. Y no es culpa de tu pareja.
Me pareces celosa, controladora y ególatra. Yo si soy tu novio, te dejo.ApufInvitado
ResponderTienes una necesidad ENORME de controlar cada segundo de su vida.
Ya no es cosa de celos, que también. Pero se te ha ido de las manos.
Sois dos personas independientes.Míratelo con calma con un profesional, porque va para largo.
Y háblalo sinceramente con él, porque yo si él te habría dejado hace mucho. Así que si sigue ahí al pie del cañón será poque te quiere.
Habladlo. Pero busca a un profesional.AnónimaInvitado
ResponderEstás loquita. Lo único que veo mal es que no compartáis algún amigo después de tanto tiempo juntos. Por lo demás, no sé por qué no puede hablar con otras mujeres y hacer nuevas amigas. No entiendo por qué esperas que tu suegra cuente contigo o vaya a visitarte, cuando tú misma dices que ni a él le prestan atención en su casa.
Y por lo demás, dejé de leer, porque es insoportable. Ve al psicólogo y trata esa obsesión por ser el centro de atención.VegaInvitado
ResponderUff… A ver, yo creo que los dos necesitáis madurar en el tema relaciones.
Tú tienes comportamientos muy, pero que muy tóxicos y controladores. No puedes decir que te sientes como si le prohibieses salir el fin de semana, es que lo estás haciendo a base de chantaje: si sale ya va a haber bronca. Eso no es así.
Por su parte, que no hayas conocido a sus amigos también me parece muy raro, pero creo que también pueda tener recelos a la hora de presentarlos si cree que te vas a poner hecha una fiera por cualquier cosa.
Lo de la suegra no creo que tenga nada que ver, como te han dicho, estás con el hijo, no con la suegra. Cada familia es como es.
Sinceramente, creo que los dos juntos no sacáis lo mejor el uno del otro y que es una relación bastante forzada y de malos rollos.
Quizá un tiempo alejados el uno del otro os haga ver las cosas desde otra perspectiva o intentad hablar tranquilamente sin reproches ni discusiones a ver si se soluciona algo.N.Invitado
ResponderPara mi tienes motivos de sobra para tener celos. Creo que hoy en día la palabra «tóxica» se utiliza para todo. Ya sabemos que los millenials rapidito empiezan con los ataques de ansiedad.
Creo que tu chico pasa de absolutamente todo. Que estás ahí como no podrías estar. Su vida no iba a cambiar un ápice si desaparecieras. No te tiene incluida en sus rutinas y el más mínimo intento de ello acaba mal.
Pinta feo lo de su familia y que no te quiera presentar a sus amigos. Sus colegas tienen que ser los típicos puteros a los que les habla mal de ti para desahogarse y por eso no quiere que os conozcáis.
La verdad es que para estar amargada yo lo dejaría e intentaría reencauzar mi manera de gestionar los celos de otra forma para que no me vuelva a pasar con el siguiente.
AnónimaInvitado
ResponderA ver, no quiero ser dura, pero a mí sí me pareces un poco controladora.
Está claro que no veis las relaciones de la misma manera. Lo que tú llamas «tradicional» yo lo llamó tóxico. Como no va a poder tener amigos y amigas tu novio? Vamos, es que si yo salgo de fiesta y bailo con alguien y me viene mi novio a montarme un pollo, lo dejo allí mismo.
Lo de la familia lo entiendo, porque si él mismo tiene una mala relación con ellos, lo han echado de casa y todo, es comprensible que no se involucren mucho contigo. Eso no quita que él no te apoye con tu Crohn, que por lo que escribiste lo que te molesta es que tu suegra no se interese, no que él no lo haga.
Y sinceramente, después de leer todo, también entiendo que no te quiera involucrar con sus amigos. Me pongo en situación, y si yo tuviera un novio tan celoso como tú (ya no estaría con él, pero hipotéticamente) y mis amigos fueran de enrollarse con tías cuando salen (por lo que dices), cosa con la que no necesariamente tengo que estar de acuerdo, no querría que los vieras para que después también te caigan mal y me prohíbas quedar con ellos.
No sé, creo que te falta madurez, la verdad. Si este post lo hubiera escrito una chica sobre su novio (no me deja hablar con chicos, se enfada si bailo con alguno en las discotecas, etc) lo estarían linchando a él.LuciaInvitado
ResponderMe quisiera quedar con el titulo de tu posteo. Yo creo que el amor no se lucha. No es una guerra para andar luchando nada. Me parece que tienen una dinámica bastante compleja, no me interesa decirte tan suelta de boca que sos una toxica y él un pobre hombre que se agobia. No me parece, las relaciones se construyen entre todas las partes. Puedo notar que hay algo que no te da seguridad en la pareja y por eso te sentís así. En mi experiencia te diría que los dos tienen mucho que replantearse. Una pareja, un compañero/a es ser compañeros/as no es una competencia, no es la posesión del otrx. Se van acompañando. Como trazaron esta relación pareciera que hay una discusión de pertenencia, me perteneces y las cosas deben ser como algunx diga, por momentos serás vos la que pide que se comporte de tal manera y por otras será él. Pero realmente creo yo que deberías plantearte si estar así mucho tiempo más ¿tiene sentido?. Si realmente estar angustiada, con miedo a «perderlo» es lo que realmente quieres en tu vida. Vivir con incertidumbres y peleas? Yo estuve en una relación similar pero estos planteos venían del otro, a qué me llevo: a que destruyera mi integridad. No volvería a elegir una relación en esos términos, poco flexibles, poco dialogados. Si quieren seguir bien deberían poder poner puntos en común, llegar a acuerdos, ambos deberían modificar cosas. Pero realmente si es tan agobiante como transmitís en tu posteo, creo yo que lo mejor para ambos seria terminarlo acá y replantearse en soledad muchas cosas. Después de que lxs dos puedan crecer y replantearse ¿Qué es el amor? y ¿Cómo gestionarlo? quizás puedan reencontrase o poder construir algo distinto con otras personas, para ser más felices.
Espero te lleve un poco de luz las opiniones de todxs quienes opinamos acá. Pero sobre todo que puedas escucharte y decirte lo que realmente te va a hacer bien a vos. Las respuestas siempre están en nosotrxs, aunque a veces no las queremos escuchar.
AbrazoLalalaInvitado
ResponderTranquila mujer,te entiendo perfectamente y creo como tú que tú pareja no tiene muy claro los límites y el respeto en pareja.
Que no encajais el uno con el otro y que las cosas no fluyen realmente.
Cuando estás con la persona correcta no hace falta ni que pidas las cosas, le salen solas.
A veces cuesta asumir lo que realmente tú corazón ya sabe… Ahí lo dejo amiga y cuídate.MARInvitado
ResponderHola preciosa.
desde mi punto de vista quieres tener a una pareja que no corresponde con la actual.
Cada uno debería pedir lo que se merece pero no puedes pedir que alguien cambie , sino buscar a una persoan acorde con tu personalidad..Hay varios puntos que quiero comentarte:
-La familia suya , es cosa de él y lo debe gestionar él.
Si a él le aprece bien o mal es cosa de él.
A veces pretendemos «casarnos» con a familia entera y tu estas «casada» con tu novio.
-Si él no te ha presebntado a los amigos después de cuatro años , es rarísimo.
muy raro.
No es lógico.
-Que tu tengas celos no quiere decir que le quieras o ames más que él a ti.
Yo NO soy una persona celosa y he querido a mis parejas una barbaridad.
Así que no dudes del amor por no tenr celos porque es un grave problema.
-El amor NO es suficiente para mantener una relación.
El amor es necesario.
Que algo muy distinto.
-No deberías prohibir a tu pareja que hable con tal persona.Él solito debe ser consciente de que sí es o no una falta de respeto hacía ti.
-no em gusta que te recrimineMARInvitado
ResponderHola preciosa.
desde mi punto de vista quieres tener a una pareja que no corresponde con la actual.
Cada uno debería pedir lo que se merece pero no puedes pedir que alguien cambie , sino buscar a una persoan acorde con tu personalidad..Hay varios puntos que quiero comentarte:
-La familia suya , es cosa de él y lo debe gestionar él.
Si a él le aprece bien o mal es cosa de él.
A veces pretendemos «casarnos» con a familia entera y tu estas «casada» con tu novio.
-Si él no te ha presebntado a los amigos después de cuatro años , es rarísimo.
muy raro.
No es lógico.
-Que tu tengas celos no quiere decir que le quieras o ames más que él a ti.
Yo NO soy una persona celosa y he querido a mis parejas una barbaridad.
Así que no dudes del amor por no tener celos porque es un grave problema.
-El amor NO es suficiente para mantener una relación.
El amor es necesario.
Que es algo muy distinto.
-No deberías prohibir a tu pareja que hable con tal persona.Él solito debe ser consciente de que sí es o no una falta de respeto hacía ti.
-No me gusta que te recrimine que él dejo de hablar con una chica por ti.Nadie le puso una pistola a él .Osea que al fin y al cabo fue su decisión.
-Me parece lógico que quieras que te apoye en tu enfermedad , en eso se trata las relaciones y los compromisos.
-Te aconsejo que acudas al psicólogo porque tienes unos celos muy graves y se soluciona con terapia.Te aconsejo que vayas a terapia y te ayuden a ver las cosa con perspectiva.
Me parece que tienes una relación muy agobiante.
Pides que él sea de una forma y como no lo es te agobias.
Busca una persona acorde con tu personalidad y que te valores y serás feliz.
No te conformes con migajas que te destruyen por el camino.AlmalibreInvitado
ResponderBufff, que pereza leerte. Por lo que he leído me da que eres muy celosa, exagerada y que te molesta que tus suegros ni preguntan por ti, cuando apenas tienen relación con su hijo. Creo que necesitas madurar y estás agobiando mucho a ese chico.
SofInvitadoAgapimuInvitado
ResponderMadre mia. Eso de q en las parejas la gente no se mete que dicen en los comentarios… Pues entonces no preguntes en un foro no? Y además, si ambos estuvieran de acuerdo en ese tipo de relación, en el que parece que nunca puedes tener amigos nuevos, ni hablar con gente ni salir de fiesta… Pero es que el no quiere eso y por eso discutem.
A mi me parece que eres muy tóxica, si. Suscribo lo q dice Samava punto por punto.
Creo que es muy complicado vivir con Chron, y quizá estés pagando tu frustración con tu pareja. Has pensado en pedir ayuda psicológica? O acudir a alguna asociacion? Igual te hace ver las cosas de otra manera. Y tener una relación mas sana contigo misma, con ru enfermedad y tu pareja
Quizá un esoecialistaSanInvitado
ResponderMadre mía yo no te presentaría ni a la panadera de mi barrio ? no eres justa, no eres tradicional, no eres una santa (ni Teresa ni leches) eres celosa, obsesiva y una manipuladora de cuidado, te enfadas hasta porque su madre no te visite y encima dices: «¿Quién lo paga? Él» vergüenza debería darte despues de decir tú misma que su familia no le quiere.
Hazle un favor al chaval y déjale porque menuda joya eres guapa.
Ah y tú enfermedad es TUYA ni el ni nadie tiene que cargar con ella.
Asíque venga linda a ponerte las pilas en el médico y por favor ve a un psicológo que te ayude a tratar esa intensidad y el mal manejo de tus emociones y el control hacia los demás. -
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