Hola chicas, lo primero daros las gracias por leerme.
No sé ni cómo empezar…
Yo no conozco a mi padre, y desde que yo tenía 5 años, mi madre se echó otro novio con el cual se casó en 2016.
Cuando yo tenía 9-10 años, nos fuimos a vivir los 3 juntos, y siempre hemos tenido problemas de convivencia porque él siempre ha intentado hacer el papel de padre y a mí eso, por una cosa o por otra, nunca me ha hecho gracia.
Cuando yo era pequeña (poneos que tenía 7 años), mi madre y él me tachaban de celosa, de que sólo la quería para ella, y ella me decía que ni yo ni los hijos de él (con los cuales ella no se lleva bien, sólo lo justo) los íbamos a separar de él, y que si yo lograba hacerlo (cosa que en ningún momento, y menos con 7 años, he intentado…) Iba a tener que llorar lágrimas de sangre para que me perdonara.
Estas palabras han hecho mucha mella en mí, porque me las dijo cuando era pequeña y aún recuerdo el momento, el lugar y cómo me las dijo, aunque no solo me las dijo una vez.
Cuando entré en la ESO, y ya vivíamos juntos, la convivencia fue aún peor, se juntó que me hacían bullying en el instituto y que no quería estar en mi casa, así que muchas veces pensé que la mejor opción para mí era suicidarme.
Muchas veces me autolesione, me hacía cortes en las muñecas, recuerdo una vez que en la evaluación me quedaron 6, y me echaron tanto él como ella tal bronca que cuando me dejaron en mi cuarto me volví a cortar las muñecas, mi madre no sabía que me había cortado otras veces pero esa vez me descubrió, lo llamó para que viniera porque él se había ido a trabajar y él vino, cogió un cuchillo grande de la cocina y me lo dio, y me dijo que sí tenía cojones que me rajara las venas.
Cada vez que él llegaba de trabajar, mi madre me obligaba y me hacía chantaje para que fuera a recibirlo a la puerta y a darle un beso, cosa que yo no quería, ahora como me he hecho mayor no le permito que lo haga.
Ahora mismo tengo 23 años, y sigo viviendo con ellos, tengo un trabajo en el que me pagan muy poquito y no me puedo permitir irme a vivir sola.
Él, a la mínima, se hace la víctima, pone el grito en el cielo porque dice que lo desprecio (aún sin yo hacer nada) y mi madre se pone hecha una furia conmigo.
Cuando se pone así, siempre aguanto y me lo tragó, porque sé que si le respondo es peor.
Pero ayer fue la gota que colmó el vaso, él sabe que no me gusta nada que me gasté bromas, cosa que a él le molesta, él siempre quiere gastarme bromas y a mi no me hacen gracia, y como no me hace gracia no me río y ya se pone a decir que no aguanto una, y mi madre hecha una furia (quiero destacar que son bromas del tipo no tienes culo).
Os voy a contar lo que pasó ayer.
Yo llevo una temporada en la que me parece que tengo un poco de depresión, porque tengo muchas cosas dentro, y de lo único que tengo ganas es de comer y de dormir, no tengo energía para nada, estoy descuidando muchísimo mi higiene y sólo salgo a la calle o para ir a casa de mi novio o para ir a trabajar, y por las noches, cuando me acuesto, me pongo a pensar muchísimo y de manera muy seguida en mis cosas y se me vienen a la cabeza imágenes de yo tirándome por la ventana de mi casa o de yo colgandome(esto no lo sabe nadie) mi madre me ve todo el día en la cama y solo piensa que estoy cansada y ya.
A raíz de este bajoncillo, me estoy dejando pelos, tanto en las piernas como en las axilas (no pienso que dejarse los pelos sea de no tener higiene ni mucho menos, simplemente no me apetece depilarme y ya.)
Mi madre llevaba 3 días diciéndome que a ver cuándo me quito el mocho que tengo en el sobaco, y ayer, su marido llegó de la calle y se empezó a reír y a decirme que le enseñara el sobaco, que mi madre le había dicho que me estoy dejando los pelos y que le hace mucha gracia, le dije que no le enseñaba nada.
A mí, como comprenderéis, ni me hizo gracia, porque es otra bromita de las suyas.
Yo tenía una camisa de tirantes puesta porque estaba en mi casa y tenía calor, y al rato, levanté el brazo para algo, lo mire y se estaba riendo mientras me miraba.
A lo que yo me levanté, le dije que no sé por qué le hacía tanta gracia porque él tenía los mismos pelos, me fui para mi cuarto, me puse una bata porque tenía frío, y él se levantó, empezó a poner el grito en el cielo otra vez, a decirme que lo desprecio, que no aguanto ni una broma, que no se puede decirme nada, mi madre ya hecha una furia, a gritarme muchísimo y a decirme que para hablar conmigo había que coger las palabras con pinzas, y muchas cosas más que grabé en audio, ojalá pudiera ponerlo aquí.
Yo, en ese momento, exploté, por llevar tanto aguantado y por el coraje de no haber hecho nada (literalmente lo único que hice fue eso, decirle que que pasaba que el no tenía pelos y levantarme para ponerme una bata)
Me dio un ataque de ansiedad brutal, me puse a llorar muchísimo, a decir cosas como que ya no aguantaba y que no era normal lo que me estaban haciendo desde que era pequeña, me puse a golpearme la cabeza contra la pared, siempre cuando me da un ataque de ansiedad lo hago, me jalo de los pelos y me pegó cabezazos, porque en ese momento siento que no puedo gestionarlo de otra forma, mi madre y él evidentemente se asustaron porque nunca me habían visto así, y mi madre me empezó a decir que ella no había dicho nada, que me tranquilizara, y él empezó a decirme que yo no había hecho nada malo, que no tenía por qué llorar, cosa que me daba más coraje aún, porque si él reconoce que yo no he hecho nada malo, por qué pone el grito en el cielo y hace que mi madre se enfurie?
Una de las cosas que dije mientras me estaba dando el ataque fue que no tenía ganas de vivir, que no quería seguir viviendo, y él me decía que no entendía por qué decía eso porque estaba en la flor de la vida, cosa que también me daba mucho coraje porque el hecho de que tenga 23 años y esté en la «flor de la vida» no implica que no pueda estar sufriendo y pasándolo mal como lo estoy haciendo.
Con el ataque de ansiedad cogí las cosas del trabajo y me fui a la calle, eran como las 3 de la tarde y yo entraba a trabajar a las 6, entonces me quedé en la calle dando vueltas y llamé a mi novio para desahogarme, y mi novio me dijo que mi madre ya lo había llamado, que estaba llorando hecha una furia y que yo me tenía que tomar las cosas de otra forma porque mientras que esté viviendo ahí tengo que aguantar.
A la noche, cuando salí de trabajar, llamé a mi abuela y le dije que me iba a ir a su casa a dormir porque ni quería pisar mi casa.
Mi novio me dijo que el marido de mi madre lo había llamado, cosa que no entiendo, y le dijo el marido de mi madre a mi novio que no entendía por qué yo lo despreciaba tanto, cosa que me da muchísimo coraje porque no tiene por qué meter a mi novio en nada.
Hoy también he salido de trabajar y me he venido a casa de mi abuela y desde entonces no he hablado con mi madre.
Quiero decir que sinceramente el marido de mi madre es una persona la cual yo nunca he querido que sea mi figura paterna, sé que mi madre lleva mucho tiempo con el, y yo esto nunca lo he dicho, porque entonces ya se lía vamos, pero yo no lo considero mi padre, solo lo considero el marido de mi madre y ya, y sincerandome mucho no sé si es por lo mal que lo he pasado y por todo lo que me han machacado pero no siento ni que lo quiera, al revés, hay veces que pienso que lo odio.
Sé que debería ir a terapia, pero ahora mismo el dinero no me llega como para ir porque mi sueldo es muy bajito, y también sé que debería buscarme otro trabajo en el que cobrará más e irme a vivir a otro lado, aunque sea con compañeros de piso, me da igual, y también sé que esta situación se va a acabar cuando me vaya a vivir fuera de mi casa, sólo quería desahogarme.
Muchas gracias a todos por leerme, y lo siento mucho por la chapa ❤️