Me da tanta rabia que se haya roto un vínculo de años que creía tan fuerte…
Sé que ambos hemos tenido nuestros errores pero siento que yo he sido la peor parada. He sido la que ha hecho mucho más esfuerzo en mantener este vínculo. La verdad que si no hubiera tirado del carro haría mucho que dicho vínculo ya no estaría. Y me esforcé aun así en entenderle, en «bajar» mis expectativas, en adaptarme para no perdernos… Pero no podía más. Me siento una fracasada ahora que no está pero a la vez cierto alivio de que si no me busca, no merecía tanto la pena.
Y diréis que por qué no lo busco yo… Porque ya lo hice mil veces. Porque siempre que estábamos mal me tragaba mi orgullo una y otra y otra vez y perdonaba, y me agarraba a algo para justificarle, con promesas suyas de corregirse, de mejorar qué cosas nos hacían chocar mientras yo mejoraba las mías. Promesas que por su parte no llegaron. Yo sí llevo meses en una psicóloga, mejorando mis hábitos, dando espacio y dejar que me echara un poco de menos. Yo me he acabado sintiendo mejor conmigo, pero con él no fue suficiente. Él por su parte nunca mejoró sus malos hábitos por el bien común como yo hice, o como mucho, una semana y después volvía a ser egoísta y acomodado como siempre.
He llegado al punto de esfuerzo máximo. He llegado a dar todo en adaptarme a sus planes y sus gustos, de forma que no tuviera que hacer ningún esfuerzo y aun así no ha sido suficiente. Siempre hay una excusa, un motivo, un «no» de mierda. Siempre había una excusa egoísta porque él siempre pensó mucho más en él que en nosotros, como hacía yo todo el tiempo en esta relación desequilibrada.
Decidí que estaba harta de forzar las cosas. Me hacía sentir que pedía demasiado cuando le dije que solo quería una relación equilibrada y decía que él también, pero «no así». Es decir, no quiere nada que implique que tenga que esforzarse en alguien más y mantener un vínculo más allá de cuando le conviene. Cualquier cosa que pase de un «vínculo» superficial que requiera algo de esfuerzo se le hace bola o simplemente pasa de todo.
Pensé que si de verdad he sido importante para él, me buscará. Se dará cuenta de todas las veces que la cagó y aun así yo estaba ahí, que tendría miedo de perderlo y vendría a hablar las cosas. Pero no viene. Y aun a pesar de que quizás sea lo mejor, me da rabia. Después de todo lo que hemos vivido y porque parece que al final se haya salido con la suya al desentenderse de todo creyendo que él tiene razón y pido demasiado…