Estoy en un estado de ira, me han dado los 2 mazazos más grandes de toda mi vida.
Llevaba 4 años en una relación del que creía era mi media naranja, el amor de mi vida, la persona con la que iba a formar una familia y pasar mi vejez a su lado. Ahora sólo pienso que todo es ficción, que solamente ocurre en las películas.
Hace año y medio me expresó el deseo de ser papá. Siempre le han encantado los niños. Es el típico hombre que se entiende y conecta muy bien con ellos. Tiene muchos sobrinos y es el tío guay y favorito que juega y hace el payaso con ellos.
A mi también me encantaba la idea pues me gustan muchos los niños y siempre he tenido ese deseo, aunque no esperaba que fuéramos a buscarlo tan pronto accedí.
Cuando pasaron más de 7 meses, nos empezamos a desanimar un poco, fui perdiendo la paciencia… cada vez que me bajaba la regla era una tortura para ambos, para mí, pero sobre todo para él, se le veía especialmente decepcionado.
Aprovechando un día que tenía cita con mi doctora, le expuse el tema, pero me explicó que la media de parejas que buscaban embarazo estaba en 7,8 meses aproximadamente y tuviera paciencia, estuviera tranquila, cuidara mi alimentación etc… y si al año seguía sin quedarme pues entonces habría que hacerse una serie de pruebas tanto para él como para mí.
Empecé una racha muy mala. Él pareció obsesionarse con el tema. Si un día quería comerme un mcdonalds por ejemplo ya ponía malas caras porque esa alimentación no era la adecuada, tenia que comer sano porque había leído que era fundamental. Todos los días me preguntaba si me había tomado el ácido fólico. Y todo esto me fue afectando en el tiempo, ya de por sí me sentía como una mierda de mujer por no poder quedarme como para encima estar sufriendo estas decepciones por su parte.
Entré en una crisis de ansiedad, me impedía hasta dormir por las noches y mi estado anímico empeoró. Tuve que recibir terapia psicológica todo ese tiempo porque no quise medicarme para no interferir en la búsqueda.
Pasó el año y yo seguía sin ver mi positivo. Decidimos ir a hacernos las pruebas finalmente.
En resumen y no quiero extenderme mucho en este tema porque me produce muchísimo dolor aún hablarlo: soy estéril, no puedo tener hijos.
Esas palabras cambiaron mi vida, mi forma de ser, mi forma de ser mujer, para convertirme en una inútil que no sirve ni para poder concebir…
Al llegar a casa llorando, básicamente me dijo que era por mi culpa, que habíamos estado perdiendo el tiempo todo este año y mil cosas hirientes más.
Yo quedé en la mierda, en lo más profundo del suelo.
Al día siguiente, parecía que estaba más calmado ya y me dijo que teníamos que hablar.
Es la charla más triste que he tenido jamás.
En resumidas cuentas me dijo que lo sentía muchísimo por la decisión que tenía que tomar pero que lo que más deseaba en esta vida era ser padre y conmigo no iba a poder serlo.
Sabía que su decisión era muy egoísta pero vida sólo hay una y no podía elegirme a mí en la suya.
Lloramos, le pedí que por favor esperáramos un poco que alomejor había tratamientos o alternativas, pero no quiso escuchar.
Tal como un día llegó, se marchó.
Y aquí estoy yo, sin entender nada de lo que está pasando, si alguna vez me ha querido de verdad.
¿En una relación de 4 años eso es lo único que le importa? ¿Dónde queda el amor que tienes por la otra persona?