Pero todo esto lo hablaste primero con tu marido o decidiste por tu cuenta que como era tu madre se tenía que ir con vosotros?
Porque no es lo mismo.
Entiendo que tú no quieres que sea algo temporal, que quieres que viva con vosotros para siempre.
Porque para mí tampoco sería agradable vivir con suegros y padres. Si es algo puntual vale, pero no para siempre. Hay otras alternativas. Luego tú ya valores lo que te compensa.
Me he llevado a mi madre a vivir a casa y mi marido se ha ido
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CrisInvitado
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ResponderIreneInvitado
ResponderPues lo siento mucho pero eso no es lo que tiene que ser un matrimonio. Mi marido y yo ya hemos hablado que si alguno de nuestros padres necesita cuidados, los cuidaremos en casa sea quien sea. Es muy duro, mi madre ya cuidó de mi abuela y sé lo que es tener a un familiar demenciado durante años en casa. Pero honestamente yo no dejaría a la madre que dio su vida por cuidarme y educarme en su momento más vulnerable. Ni le pediría nunca a mi marido que lo hiciese con su madre. Me parece de ser una m1erd4 de persona la verdad. Alguien dijo que en una residencia «con especialistas» estaría en un ambiente «adecuado». Nada más lejos de la realidad. La mayoría no tienen médico y si lo tienen es uno por las mañanas que lo único que puede hacer es pautar antipsicóticos. Lo demás son auxiliares que tienen un montón de pacientes a su cargo y si un demenciado se descontrola, lo atan. No lo juzgo, no tienen otra opción. Pero si puedo evitarle eso a mi madre, por supuesto que lo haré. Y si a mi marido no le gusta q se busque la vida. Lo siento mucho por ti.
Mari piliInvitado
ResponderA ver está claro que la situación es difícil, yo he pasado por cosas similares y sé que es complicado.
Yo llegaría a acuerdos.
Por ejemplo si tu pareja te quiere puedes negociar con él por ejemplo que pase los fines de semana con vosotras.
O que duerma una noche o dos o tu irte con él un día a la semana y contratar a alguien que te cubra las horas que no estás.
Por experiencia te diré que sí hay amor se buscan soluciones.
Está claro que no es una situación fácil además de la preocupación por la salud de tu madre y demás historias.
Igual algún familiar u otra persona de esas que opinan tanto puede venir de vez en cuando a echarte una mano y poder tener tiempo para la pareja.
También si tu madre está en situación de dependencia y/o discapacidad pide cita con el trabajador/@ social de tu centro de salud y que te ayude a solicitar las ayudas que puedan corresponder por dicha situación y aliviar un poco el tema.
Mucho ánimo, y sólo piensa que lo haces los estás haciendo por amor, a tu madre y eso no puede estar mal.
Seguro que ella en su día hizo muchos sacrificios por ti y ahora te toca un poco agradecérselo de alguna manera.
Si él te quiere seguro que se quiere sentar contigo a ver soluciones y apoyarte en estos momentos.
Un abrazo inmenso.MarmenInvitado
ResponderTu marido es mala persona, así de claro, si fueras tú la que enfermaras, qué pasaría? Sinceramente yo me propondría seriamente el divorcio, si no te quiere en las malas tampoco en las buenas. Te deseo mucha suerte y paciencia con tu madre y si llega el momento que tengas que ingresarla ni te sientas culpable ni vuelvas con él
Luna PetuniaInvitado
ResponderY cuando te pongas mala tú? También se va y ya le avisas cuando estés bien?
Madre solo hay una, maridos muchos.
y encima el tuyo, que te promete acompañarte en las buenas y en las malas y te deja tirada cuidando de tu madre porque se ha puesto mala y le molesta…Está claro que no puedes contar con él.
Si es tu deseo cuidar de ella, pasa de él. Me parece motivo para dejarle, ármate de paciencia y de fuerza, porque cuidar es muy duro, y palante!NelaInvitadoCrazy catInvitadoAnónimaInvitado
ResponderCrazy cat, la diferencia de respuestas se debe a la diferencia de trato que tiene la sociedad con hombres y mujeres, y aquí quiero creer que somos más flexibles con las mujeres (yo lo soy, lo admito) porque bastante mierda machista soportamos las mujeres, que ya se encargará la sociedad de machacarnos y juzgarnos por las más mínima tontería. Por otra parte, permíteme dudar de que este señor comparta las tareas del hogar y la carga mental, por ejemplo, así que imagínate en lo que se refiere a cuidar de alguien. Cuando en este foro ha habido casos pero al revés, las quejas son bastante diferentes pues suelen explicar que ellas, las novias, son las que se encargan de los cuidados de sus suegros. Aquí dudo mucho que haya pasado esto, y si no te queda claro, lee el comentario de «Elena on 19 de marzo de 2025 a las 12:19 #1060081» que, desgraciadamente, tiene razón.
Por otra parte, puedes empatizar con la incomodidad del marido porque es verdad que no es una situación fácil, pero desde luego no se puede empatizar con las formas.
DavidInvitado
ResponderEsto va a ser una cosa muy común ahora que muchos/as cuando son jóvenes deciden tener un solo hijo…
Cuando hay varios hijos, es duro, pero se hacen turnos y se va sobrellevando.
Cuando hay solo un hijo pierdes toda tu vida. Durante casi una decada. Eso hay quien lo aguanta, y hay quien no. Quien tiene un solo hijo no puede esperar que dicho hijo renuncie a toda su vida para cuidarle cuando está enfermo. Menos aún por un suegro…
En esos casos hay que encontrar soluciones de compromiso. Residencias, centros de dia, o usar el patrimonio del enfermo para contratar a un cuidador interno unos dias a la semana.
Si hay varios hijos, cada uno tiene que encargarse de su turno, bien cuidándolo personalmente, bien pagando a una persona que se encargue durante su turno si el patrimonio del enfermo ya no llega.
Las cosas son como son, si de joven no tienes varios hijos, de viejo no puedes esperar que te cuiden igual que si los has tenido. Todo tiene pros y contras.
A las que dicen que se divorcie, yo les pregunto ¿en qué mejorará la situacion de la autora del post divorciandose? No se, igual es que soy muy racional y poco emocional, pero en general cuando hay una situación de crisis tiendo a pensar en buscar soluciones, no en generar nuevos problemas, y gestionar un divorcio es un problema y gordo.
MariaInvitadomonnipenniInvitado
ResponderQué fuerte las que dicen que cuando te casas tu prioridad es tu marido…. Hay casos y casos evidentemente, pero dentro de lo que son familias normales, sin problemas anteriores y tal, tu madre te parió y a tu marido lo encontraste un día por la calle, no os tocáis nada, os podéis querer mucho y tal, pero a la vista está que ante cualquier problema se acaba el amor….
Cuidar a una persona mayor es duro, mucho, y si tienes la oportunidad, libérate un poco, con un centro de día, una cuidadora que te ayude, lo que sea… Pero hazlo por ti, porque estar 24/7 pendiente de tu madre te va a afectar. No lo hagas porque a tu marido le molesta el ruido por la noche y no puede dormir.MayteInvitado
ResponderLeo muchas historias de este tipo,por todas partes….Por qué muchas mujeres tiran sus vidas y sus matrimonios por la borda por cuidar a sus madres/padres?? Acaso es egoísta que tu pareja no lo acepte y comprenda pero no es egoísta que tú le hagas eso?? Cuando te casas tu prioridad pasa a ser marido e hijos,es ley de vida,no hay otra.Esto no quiere decir que si tu madre es mayor,la aparques y te olvides de ella,pero es que sois tan extremistas que mandáis todo a la mierda,tu vida entera,por cuidar de una madre,y eso tampoco es ni justo ni lógico.Si querías dedicarle tu vida,no te hubieras casado.En estos casos hay que buscar otras soluciones…ponerla en centros de día,contratar a alguien para que esté con ella parte del día,dividirse el cuidado entre los hermanos ( si los hubiera) etc.Me parece de ser bastante tonta,darse tanto golpe de pecho por cuidar de una madre,y dejar que el resto de tu vida se hunda o se vaya al carajo por tu cabezonería.Y luego qué?? Cuando tú madre falte,qué? Estarás muy orgullosa de haberlo dado todo por ella hasta el final,pero en el camino tú lo habrás perdido todo.Solo usáis frases hechas ….»es egoísta» «si no lo acepta,no te quiere» «madre no hay más que una»…A ver si por un momento somos capaces de ponernos en el lugar del otro…
AnónimaInvitado
ResponderYo no entiendo lo de «tú prioridad es tu marido», sobre todo hoy en día, que casarse no significa tanto. Cuidas a las personas a las que quieres, puede ser una hermana, padres, amigos, marido…con diferente grado de implicación, y no es fácil.
Yo le voy a dar la vuelta al argumento: la prioridad de ese señor debe ser su esposa, que lo está pasando muy mal. En vez de largarse por la puerta, tendría que apoyarla.
Entre estar diez o quince años cuidando enterrados en vida y dejar a la gente que quieres tirada cuando hay algún problema, hay muchas posibilidades intermediasAnónimaInvitado
ResponderTodas te entendemos, pero no te apoyaríamos si decidieses salir por la puerta sin buscar una solución, como las muchas que han aportado los comentarios. Tu marido además debería hablar con su padre y poner límites, pero no es habitual que los hombres sepan afrontar estas situaciones
LaylaInvitado
Responder3 meses son una barbaridad de tiempo para estar conviviendo con una suegra que además por lo que cuentas parece que tiene al menos cierto grado de deterioro funcional o bien síntomas depresivos. Totalmente normal que ya no haya podido aguantar más y se haya ido de casa. La cosa es que él no debería tener que irse de su casa. Cuando hay una situación así que se prevé que se alargue más allá de unas pocas semanas hay que pensar en otras soluciones, cómo trasladarte tú a la casa de tu madre.
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Las imágenes utilizadas para ilustrar los temas del foro pertenecen a un banco de fotos de pago y en ningún caso corresponden a los protagonistas de las historias.
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