Hola chicas. Soy una joven de 21 años, estudio en una buena uni, tengo buenos padres, hermanos, nuestra relación es un vaivén por motivos del país e interpersonales. Quisiera escribirles porque necesito que alguien me lea, espero que sean empaticas.

Desde hace 4 años no estoy bien, tuve algunos problemas en mi adolescencia que me afectaron, mi autoestima bajo mucho y con cada episodio malo (fue como salir de un problema para entrar en otro) mi confianza fue en declive, tarde mucho en ir a un psicólogo (grave error) me la pase llorando mucho y aislandome como mecanismo de defensa en aquellos años.

A mis 19 años cuando entre en la uni me fue fatal, y los problemas me perseguían porque no había cerrado ciclos. Pasé por maltrato de parte de un narcisista y creo que fue la gota que derramó el vaso. Para cuando la pandemia inició me la pase tumbada en mi cama, meses sin hacer nada, sintiendome mal, un desastre e inútil. Decidí tomar terapia y pienso que fue lo más inteligente que hice. De ahí en adelante he estado sanando mi autoestima, dejando miedos por culpa de experiencias dolorosas (problemas familiares, personales, de pareja y donde estudio) tratando de controlar mi ansiedad y reconcilarme conmigo misma, con mi familia y con mi físico.

Creanme, tuve una mala racha en todos los ámbitos y nunca pensé que pasaría por esto. Sé que puede sonar dramático pero realmente me afectó. Lo bueno es que recibo apoyo de mi familia, ellos también quieren que sane mi autoestima.

Hoy en día estoy sola, no tengo amigos, decidí estar sola porque siento que debo sanarme mi misma, recuperar mi autoestima y tratar de quererme como nunca lo he hecho. Sé que por ese lado estoy bien, pero me siento mal porque soy incapaz de tener un círculo social estable, vale, tengo mucho que trabajar, pero tampoco encuentro a alguien con quien conecte o que muestre interés en mi. Creo que en el fondo aún sigo amargada, pero es que siento que no conecto con nadie, que me he enfriado y ya no es como hace años atrás que se me daba bien conversar con las personas, estoy desconectada.

Me siento culpable, culpable porque soy distinta, desde mis gustos hasta la forma en la que me expreso, y la verdad si hago un esfuerzo a la hora de socializar, pero a veces me fuerzo y no pasa nada.

Siento que todo esto es mi culpa, aún cuando me queda claro que perdí amistades porque no me querían, no me valoraban, se burlaban de mi físico o me decían cosas como: no sirves para esto, no te van a querer con ese aspecto» el hecho de que no haya podido tener un círculo en esos tiempos me hace plantearme que se debe a mi estado actual.

Otra cosa que me hace sentir mal es que siento que estoy tardando mucho en superar todo este daño, este pasado. Tuve un episodio donde sentía miedo, mi pecho se oprimia, me sentía un desastre que había tirado su trabajo de autoestima por la borda, cuando me calme me dije a mi misma que siguiera adelante, que tenía que salir de este estado tan feo. Y bueno. Sigo con esa mentalidad, yo quiero salir de esto, quiero superar mi pasado y deseo tener una autoestima sana.

¿Estaré sola toda mi vida? ¿Soy un desastre por no tener un círculo social? ¿Qué debería de hacer?