Hola a todos/as!
En primer lugar decir que no escribo para pedir consejo ni nada que se le parezca, solo quiero desahogarme… tengo uno de esos días de bajona y cada vez son más…
Os contaré un poco de mi vida tengo 23 años, una carrera y actualmente he comenzado a estudiar la segunda. Tengo amigos, una vida social activa y una familia que me quiere… la verdad es que no hay drama, por eso me jode más sentirme así. Es una sensación rara como un nudo en el estómago, ganas de gritar y llorar.
En el amor he tenido muchos rollos pero a la hora de la verdad, siempre acaban pasando de mí y usándome para pasarlo bien pero sin tenerme mucho en cuenta. Como que soy esa chica que está bien mientras no aparece la importante. Cuando por fin se enamoran de mí y el sentimiento es recíproco, acaba siendo un controlador y celoso patológico de manual. Acabó cambiando pero entonces yo ya no sentía lo mismo y lo dejé hace unos meses (duramos 2 años y medio).
Actualmente estaba conociendo a un chico por el que empezaba a aflorar un no sé que y el tío me hacía mucho caso pero el otro día como siempre, salimos de fiesta y se piró con otra sin hacerme apenas caso. Y de verdad que no esperaba nada de él, lo juro, simplemente quería por una vez llegar a ser la primera opción de alguien.
A todo esto se le suma que la mayoría de estos problemas los achaco a mi físico. Pesaba 63 kilos y a base de ejercicio y dieta bajé a 49. Todo el mundo me dice que estoy super delgada pero yo no lo veo así y cada vez me veo más y más gorda. Me digo a mí misma que si consiguiera bajar 8 kilos todo en mi vida sería mejor. Me repito que no es suficiente y que no soy suficiente. He intentado hasta provocarme el vómito pero nunca lo consigo. Hago ejercicio como una posesa y ni siquiera como mucho. Me gustaría pedir ayuda pero no quiero molestar a nadie con mis gilipolleces de niña caprichosa. Al principio los días en que me sentía mal con mi cuerpo eran los menos, pero cada vez ese pensamiento aparece más y más inundándolo todo.
Por no hablar de los estudios, donde siempre he destacado y ahora estoy tan desanimada que ni un triste libro cojo. Es que no entiendo porque coño me tengo que sentir así, cuando hay gente con problemas de verdad y yo aquí sin ganas de salir ni de cama y ni siquiera entiendo el porqué.
Si habéis llegado hasta aquí gracias por leerme.