Pues mi marido vivio con su madre hasta los 35, y cuando nos fuimos a vivir juntos compramos una casa para su madre y se la cambiamos porque la suya no tenia ascensor. Lo importante es que para mi suegra yo era una hija mas, todos los dias ibamos a comer a su casa, aunque yo no coincidiera con mi marido por turnos. Y siempre dije que para compartir casa con una tercera persona lo haría con mi suegra.
La cuestión es mas si tu sientes que lo quieres “solo para ti” es un problema. Si simplemente es por la compañía y la ayuda mutua sin pretender controlar cuando tenga pareja no pasa nada porque decida irse porque puede seguir manteniendo ese vínculo.
Mi hijo pequeño no quiere irse de casa porque es muy apegado
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AnaInvitado
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ResponderAnónimaInvitadoMaruInvitado
ResponderSi los dos estáis bien, no se porqué la gente se pone a opinar de nada….
Lo mismo conoce a una chica y podéis vivir juntos los tres, no sería ni la primera ni la última vez que pasa….
Pasa de todos y disfruta de tu sana relación con tu hijo, si quiere estar contigo, es porque lo haces bien, finSandyInvitado
ResponderPor esto dejé a mi expareja con la que llevaba 7 años, yo quería avanzar en la relación y el no quería despegarse de mamá. Así que al final me despegue yo. 10 años después yo he rehecho mi vida tengo 2 hijos y el sigue soltero y viviendo con mamá.
VInvitado
ResponderEstás segura de que el piensa igual y no quiere irse ? Porque yo me vi en una mala situación y tuve que mudarme con mi abuela con la que me llevo estupendamente y para mí fue un suplicio y ella estaba encantada y le contaba a todo el mundo lo felices que éramos y para mí el no tener intimidad era un sinvivir el tener que dar explicaciones de todo o que me cuestionara si comía a una hora o a otra porque por mucha libertad que creas que tenga no es real y por otro lado lo de las parejas no creo que sea por el hecho de vivir contigo si no por la relación que tenéis que seguramente debe ser de estos hombres con mamitis que no dan su lugar a la pareja y de estas madres que ven pegas en todas. Te puedo decir que mi padre se ve ahora como me vi yo y lleva una temporada con su madre (mi abuela) y tiene su pareja y sin problemas pero claro este «apego» no lo tiene entonces la relación funciona
OsInvitadoDavidInvitado
ResponderHay mucha gente que no quiere formar familia propia, y que está bien con los padres para siempre.
Irse de casa pronto es lo mejor para aprender a ser independiente, y para formar tu propia familia.
Si tu hijo no quiere nada de eso, no va a ganar nada yéndose de casa, porque iguaomente irá contigo la mayoría de los dias y pagareis igualmente dos casas.
Pero claro, por lo que dices, parece que tu sí quieres que ese adulto-niño te dé nietos, en ese caso tienes que ser consciente de que le estás impidiendo desarrollarse emocionalmente, y adquirir las habilidades necesarias, de manera que pueda cumplir con ese objetivo.
Un hombre que no sabe vivir solo, hoy dia, es dificil que le aguante ninguna mujer. Los llaman «analfabetos funcionales», aunque luego ellas no sean capaces de coger un taladro ni para colgar un cuadro. Los hombres hoy dia tenemos que saber hacerlo todo.
También se nos pide que tengamos casa propia, que tengamos coche propio, y más cosas. Sino, dificil que le aguante ninguna mujer pasados los 30. Le verán como un «perdedor» por vivir contigo y confiar en ti para las tareas del hogar, aunque luego ellas llamen a su padre para cualquier pequeño arreglo en casa.
HolaInvitado
ResponderMira que esteis viviendo juntos para que el incluso ahorre, no me parece ni tan mal, pero ya te digo que si cortan las relaciones con él, no es precisamente por eso, creo que ven entrando en el chat a Wendy, Agripina y Edipo. Y muchas,muchas, muchas, no están muy por la labor de lidiar con algo así
ManuelaInvitado
ResponderHola, al leerte parece que hablas de tu hijo como si fuera tu pareja. Incluso esperas que en el momento de irse de casa, encuentre una casa cerca de la tuya.
Estás segura que estás haciendo lo mejor para él? No te parece que estás siendo egoísta?
Te viene bien que esté en casa contigo para hacerte compañía, pero eso es lo mejor para él o para tí?
Creo que deberías animarlo a independizarse y buscar algún modo de entretenerte más allá de tu hijo. Como dicen más arriba, apuntarte a algún curso y conocer otras personas afines a tí, puede ayudarte a no sentirte sola.
Está bien que quieras a tu hijo y él a tí, pero tienes que soltarlo para que haga su vida y que no se sienta culpable por dejarte «sola».
En algún momento tú no estarás y el se quedará en este mundo sin tí. Tengo un amigo al que le pasó que su madre murió cuando el tenía 46 años. Hasta entonces siempre había vivido con ella y las parejas que había tenido siempre le habían dejado porque era imposible construir una vida con él lejos de su madre. Cuando ella murió, él estuvo con depresión unos cuantos años y ahora, con más de 50, intenta vivir la vida que no tuvo a los 20-30-40 y adivina? Es un niño de más de 50 años que no sabe estar solo y tiene comportamientos propios de un adolescente y sigue con muchas más dificultades para encontrar pareja.
Te invito a que reflexiones seriamente sobre lo que es mejor para tu hijo y que consultes un psicólogo para tratar el apego tóxico que has desarrollado.
Todavía estás a tiempo para cambiar esta situación.BabaluInvitado
ResponderNo sois un buen equipo, sois una pareja porque has hecho que tu hijo ocupe el lugar de su padre en vuestra relación.
Dices que algún día tendrá novia y se irá pero a la vez que se sentirá muy solo porque está muy apegado a ti, te das cuenta de lo tóxico que resulta esto??? Lo que quieras decir en realidad es que nadie va a estar a tu altura y tu hijo va a ser un infeliz con cualquier mujer que no seas tú.
Tenéis un problema gordísimo y no quieres verlo, pero peor aún quieres que te digamos que lo estás haciendo bien cuando la cagada es infinita.
Necesitáis cortar el cordón umbilical de una vez, y eso no tiene nada que ver con vivir en la misma casa, es que tú has hecho de tu hijo un sustituto de tu marido y al final si que va a ser un infeliz pero por tu culpa.
Y das por hecho que tu hijo está bien así cuando lo único que pasa es que por un lado está cómodo porque se lo haces todo y por otro lado está coaccionado al dejarte para que tú no estés mal.
El problema aquí claramente eres tú y la que es una infeliz estando sola eres tú, estás cargando a tu hijo con tus problemas y no le estás dejando seguir con su vida… Me da mucha pena tu hijoValInvitado
ResponderCuando he leído: «Más de una chica ha roto con él por esta situación, pero es que creo que no entienden que mi hijo es muy apegado a mí y que se sentiría muy solo si tuviera que irse de casa.»
Me ha dado un poquito de cosa… Pero cuando remataste diciendo…
«Tengo clarísimo que con el tiempo encontrará a alguien, se casará y creará su propia familia en una casa (que espero que no esté muy lejana de la mía)»
Me ha quedado muy claro que en el momento en que eso pase (que tu hijo esté con alguien) No vas a saber posicionarte en el lugar que corresponde. Creo que el despuerperio no lo gestionaste bien, tienes que entender que tu hijo es un ser independiente y no puedes pretender acapararlo de la manera que lo estás haciendo ahora. ¿Por qué crees que más de una chica ha roto con él por esa situación? Yo creo que es por lo que te he dicho antes, no sabes ocupar el lugar que te corresponde como madre y te lo dice otra madre, porque sé que aunque mi peque es un bebé.. llegará un momento en que yo pasaré a un segundo lugar y lo más importante para él será la familia que él cree y evidentemente tendrá que ver lo que es mejor para ellos o no. Sin importar un pimiento lo que yo creo u/o opino, igual que yo he gestionado las cosas con mi pareja sin tener en cuenta los deseos de mi madre/suegra.
Te recomiendo algún grupo de apoyo o quizás incluso hasta terapia. Quién sabe, quizás entiendes que esa dependencia al final no es sana para ninguno de los dos.
Porque.. ¿Qué pasaría el día que tenga un bebé? ¿También querrás imponer tus creencias sobre la crianza? ¿O dejarás que sea LOS PADRES DEL BEBÉ quién gestionen eso?
Yo le intentaría dar una vuelta…CrisInvitado
ResponderCreo que además de que él tiene que hacer su vida, tú también tienes que hacer la tuya. No por ser mujer mayor de cincuenta o sesenta años, se acaba la vida. Es muy bonito llevarse bien con los hijos pero más bonito aún es además ver como son felices e independientes y también una tener su propia vida sin dependencias. No puedes sustituir la figura de un marido por la de un hijo. La vida continúa y merecéis cada uno tener vida propia.
ÑañoñiñaInvitado
ResponderEstar soltero no significa estar solo. Hay que cambiar esa manera de pensar. Que nos centramos tanto en que el objetivo de la vida es tener pareja que luego aguantamos cosas que no debemos o la gente que no la encuentra se hunde en depresiones… La vida es maravillosa con y sin pareja. Hay que rodearse de gente que aporte y ya. Y si tu madre es la una persona que te aporta a mí me parece maravilloso y precioso. Ojalá todo el mundo se llevará igual de bien con sus padres.
bertaInvitado
Respondertu no quieres a tu hijo , tu lo que pasa es que no quieres estar sola. lo siento pero es asi. tu no has aprendido que nuestra funcion como madres es conseguir que sean adultos funcionales y que tiene que volar del nido y crear su propia vida. es triste pero es asi. tu hijo no conseguira jamas una mujer porque nadie querra eso. lo se por mi suegra es como tu. mi cuñado tiene casi 50 años y sigue viviendo con su madre. eso es lo que le hubiera esperado a mi marido si no me hubiera conocido pero tuve la suerte de vivir a 100 km y asi se despego de las faldas de su madre. y otra cosa yo no entiendo como le cobras por vivir alli. no se yo si me lo puedo permitir querria que ahorrase para tener una casa para el mismo pero tu objetivo es retenerlo a toda costa. se lo das todo hecho y como se va a querer ir? luego que si no hay un reparto equitativo en las labores del hogar. vive tu vida y no a costa de la de tu hijo. si te sientes sola buscate una pareja, apuntate a cosas o adopta a un peroo pero deja a tu hijo vivir.
ErreInvitado
ResponderHola. Aparte de que no madurará como dice las compañeras, creo que hay un problema de base y es que has sustituido a tu marido por tu hijo. Es egoísta esa actitud. Tú estás bien. Pero como has dicho,interfieres en las parejas de tu hijo.
Creo que necesitas apoyo psicológico los suelos hay que pasarlos, y creo que tienes miedo de estar sola.
Tú hijo no tiene que encargarse de los gastos de la casa ,ni de las reparaciones de tu hogar. El tiene que hacer su hogar propio sin ti. Eso es lo sano. No es malo que viva contigo hasta los cuarenta si quieres. El problema es la dinámica que tienes asentada en casa,donde el ocupa el lugar de compañero de vida.
Los hijos no son responsables de la salud emocional económica ni social de sus padres.
Déjalo ir. O el día de mañana tú hijo se lamentará de la vida que ha llevado y cuando no estés . Será demasiado tarde para rehacer su vida.
Bajo mi punto de vista lo estás haciendo mal. -
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