Creo que he escrito en el foro una vez, y voy comentando de tanto en tanto.
Intentaré resumir lo màximo posible, esto es mas un desahogo que otra cosa.
Lo conocí con 14 años, él 16, tuvimos el tipico lío de 4 besos durante una semana y desapareció. Nos cruzamos alguna vez por el barrio pero no supimos el uno del otro durante 8 años, hasta que el primer fin de semana que salí al volver de mis vivencias en otra ciudad me lo encontré.
Seguía siendo el mismo chico tímido de siempre y empezamos a quedar todos los viernes, después a pasar findes juntos, a vivir juntos y tuvimos una niña (yo 25 y el 27)
La ma-paternidad nos vino gigantesca a los dos así que nos separamos.
A los pocos meses volvimos y mantuvimos nuestra relación colgando de un hilo un año más.
Nos separamos de nuevo y vino la pandemia, esta vez me volví loca, mi ansiedad se descontroló y mi vida se desmoronó. Hasta el punto de intentar suicidarme. Ahora que lo veo con perspectiva creo q arrastraba mi adolescencia de mierda+depre postparto i exploté.
Me puse en tratamiento y psicologos con SS y finalmente dejé de ir porque no tenia como desplazarme basicamente, vivo en una zona rural con transporte publico nulo.
Finalmente me medio curé, empecé a trabajarme a mi misma y cada vez he ido a mejor. Volví con mi ahora marido, me quede embarazada de la segunda niña, conseguí trabajo en el pueblo, me casé, etc.
El problema está en que durante la pandemia mi marido empezó a consumir cocaina de forma más habitual, a escondidas mías, por supuesto.
Yo lo he intentado de todas las maneras, hasta le he llegado a comprar test para que no me mintiera… En fin os podría contar las mil y una.
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Resumiendo, normalmente consumia cada 2 meses aproximadamente, y esta vez hacia 5 meses q no consumia. Parecia estar contento e ir todo a mejor, y al haber pasado la barrera de los 2 meses, yo también estaba más tranquila y tenia más confianza en el.
El dia 23 de diciembre se fué a desayunar a las 8 de la mañana y apareció el dia 24 a las 6 y media de la madrugada que no sabía ni donde estaba el tío. Lo mandé a pastar y quedamos con que volveria a casa por la tarde para dejarme el coche (solo tenemos uno y lo compartimos). Ese mismo 24 de diciembre por la tarde volvió y yo cogí a mis niñas de ahora casi 6 años y 20 meses y me fui, como todos los años a comer a casa de mi madre que vive a media hora en coche, sin mi marido.
Al día siguiente, 25 de diciembre, nos levantamos como si nada, abrimos los regalos y me volví a ir a comer a casa de mi madre.
Al día siguiente 26 de diciembre, día en que es OBLIGATORIO no faltar si no es por causa mayor, en la família de mi marido, porque son muchos y es el único dia al año que coinciden todos, cosa que entiendo perfectamente. Mi marido envió un mensaje al grupo de WhatsApp familiar diciendo que estabamos todos enfermos de gastroenteritis. Me enfadé, le pedí que borrara ese mensaje y igual que los días anteriores, cogí a mis hijas y me las llevé a que papa Noel les trajera sus p*tos regalos, que asco de navidad de verdad, que decepción.
El resto de días, 27,28,29 i 30 han sido bastante tensos por haber consumido por enésima vez, él arrepentido como siempre, etc etc bla bla lo de siempre. Este último dia 30, después de comer mi marido se le ocurrió ir a comprar,q con el cabreo nos habiamos olvidado: uvas, cotillones, mi moscato favorito y de paso me ofreció comprarme algo dulce, como siempre hacía.
Le pedí kinder cards y recuerdo perfectamente como se iba por la puerta con una sonrisa mientras me decia q removeria cielo y tierra por mi chocolate. Esto a oas 14 30 del medio dia.
Me despierto a las 16h con un whatsap de mi marido explicandome una historia que no se la cree ni el tato, así que lo llamé a las 18h porque había mi hermano lo estaba esperando (porque habían quedado)
Mi marido apareció con los ojos d enchufado y la boca mas dormida que un oso ivernando. En fin me estuvo negando toda la santa tarde que se había drogrado, le pedí por favor que se fuera, que llamara a quien fuera y se fuera a pegarse la fiesta. El continuó negándolo.
A eso de las 21h mas o menos decidí que era una buena hora para irme a dormir, me fui al baño a mear, lavarme los dientes, etc.
Estaba sentada en el wc q apareció mi marido por la puerta i al verme frenó (pensé que queria usar el baño, como siempre) me terminé de secar, me levanté y cuando fui a tirar la cadena se abalanzó sobre mí, lo aparté pensando que venia a darme besos y pedirme perdón como hacía siempre.
Pero me equivoqué, me miro con esos ojos de enchufado y me dijo que me iba a violar. Me asusté, le grité y me estranguló. Se dedicó a humillarme, violarme y estrangularme durante 3 horas. Tuve que negociar y suplicar y obedecer durante esas 3 horas. Uno de los acuerdos es no denunciar, si no os aseguro que estaria muerta. Mis hijas no se enteraron de nada, y los vecinos supongo q tampoco, vaya.
Después aun pretendía que fingieramos ser una família normal, por suerte, ahora que han pasado no se cuantos días, está de acuerdo en que no podemos vivir juntos más, divorcio, etc etc, y que todo lo que yo quiera. Que esta arrepentido y que no lo hara mas y bla bla bla bla.
Se que esta arrepentido, pero eso de que no lo volvera a hacer más…
En fin, que me acaba de cambiar la vida, yo tenia un plan de futuro con el, estaba dispuesta a ayudarle con su adiccion porque yo también la tuve, se lo que es. Estaba dispuesta a todo, a aguantar que no respetara nuestro acuerdos respecto a discusiones, drogas, etc. Pero sobrepasó un límite que nunca voy a poder perdonarle.
Me ha jodido la vida, ya no voy a poder envejecer a su lado, ni acariciarle la cabeza nunca más, ni besarle, ni calentarme en invierno cuando tengo frio. Nunca más voy a poder sentir su calor ni su amor. Me duele mucho perderlo, aun no puedo creer que haya pasado esto, nunca me habia puesto una mano encima ni obligado a hacer nada que no haya querido…
Hoy he salido a comprar tabaco, desde el dia 29 que no pisaba la calle … Me hacia gracia salir y que me diera el aire hasta que ha llegado el momento de salir y me ha entrado una ansiedad brutal. El dia 8 se me terminan las vacaciones así que ya veremos como lo haré…
Respecto a denunciarlo, no voy a hacerlo, se que tendria q hacerlo, yo seria la tipica que comentaria denunciaaaaa denunciaaa!! Pero no voy a hacerlo y no me entenderíais, así que no os voy a intentar convencer.
Es buen padre y quiere a sus hijas. A mi me quiere a su manera de maltratador de mierda que es lo que es, lo odio, por joderme la vida. Me toca aguantarlo bajo el mismo techo almenos un mes, somos unos pringaos que vivimos al día y yo sin su sueldo no llego, así que voy a depender de el mientras me busco la vida.
Tenía claro que si nunca me volvía a separar, haría el paripé hasta que las niñas fueran mas grandes (y más con nuestro historias, aunq como os he dicho antes estaba dispuesta a aguantar). Pero esto no, esque no me lo puedo creer aún.
En fin, si has llegado hasta aqui dejame un comentario sin hacer daño porfa, ya me martirizo yo bastante. Te leeré encantada. Gracias de corazon.