Estás haciendo lo correcto, intentar disfrutar tu vida. Si tus hijos cielvya decirte algo quizás debas sacar el carácter. Debes pasar 5 años más triste y sola para q ellos estén satisfechos? Van ellos todas las tardes ver a su padre? No hay derecho
Mi marido tiene Alzheimer y yo estoy saliendo con otro hombre
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AnónimaInvitado
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ResponderChipitaInvitado
ResponderPues que queréis que os diga, para mí eso es una infidelidad y una falta de respeto, tú marido aún con alzheimer sigue siendo tu marido y aunque no se entere ni sepa quién eres merece el mismo respeto que una persona con sus facultades plenas…
IreneInvitado
ResponderMi padre tiene alzheimer y entiendo a las dos partes. Cuando veo a las mujeres jóvenes cuidando de sus maridos siempre pienso ,les queda toda la vida y están «perdiendo su mejor» etapa…mujeres de 50-60 años con hombres vegetales y ellas al pie del cañón y pienso si ellas fuera tendrán otras relaciones ,entendería si la tuvieran y de mientras siguen cuidandoles pero como hija también entiendo que todo necesita su proceso ,asumir que de la persona solo queda su cuerpo es duro y no todos pueden hacerlo . Tú hija y tú lo habéis hecho pero tus hijos no y entiendo lo que dicen también ,es un proceso complejo … Hay que hacer lo que la conciencia nos pida, escuchala y ahí tendrás tú respuesta .
SilviaInvitado
ResponderHaces bien
He vivido la enfermedad y esas personas ya no son ellas. Únicamente su cuerpo, que resiste, pero su mente no está. Si tu marido viera lo que haces, estaría orgulloso. Le has cuidado y que no tenias que hacerlo, hasta el final de su mente.
Lo único, es que podrías ir con una psicologa para que te ayude y después que vayan tus hijos.
Mi padre murió en septiembre de 2025 y a fecha de hoy, me gustaría qje mi madre encontrará un compañero con quien compartir la vida
Haces bien pero entiendo que si lo aclaras con tus hijos, te sentirás mejor. Un abrazoSilviaInvitado
ResponderQuien dice que es una infidelidad, No tienen ni idea lo que es esta enfermedad que puede durar 20 años y estar con alguien que su mente se ha desconectado. Que infidelidad bien que ostias, esa persona ya NO está. Suerte que le cuides y este bien cuidado!
NessInvitado
ResponderSonia amén a todo lo que has dicho. No entiendo nada del capacitismo tampoco, será que se está haciendo la progre moderna.
Cuando lo vives de cerca, se hanla sin tapujos y las cosas como son. Y es así, son cáscaras vacías no queda ni la sombra de lo que fueron. Es el cuerpo el que está aquí y se les olvida tragar hasta que se les olvide respirar. No hemos hablado de zombis, hablamos de en lo que se convierten y es una realidad aunque lo quieras pintar de rosa. Es MUY crudo y es lo que es.
Esta señora lleva años pasando el duelo, no lleva dos días. Dio la casualidad de que el destino quiso ponerle a alguien que se preocupe por cómo está ella. Sabes los años que hará que a nadie le importa?? Todo es cuidar al enfermo pues ohh, sorpresa, los que cuidan también necesitan que los cuiden. Ella ha cumplido y sigue cumpliendo, no le acaban de diagnosticar el Alzheimer a su marido lleva AÑOS ya luchando a su lado.
Señora del post ojalá me lea, sea Usted feliz. Sus hijos algún día lo entenderán.
AnaįsInvitado
ResponderGracias por compartir algo tan profundo y tan real. Lo que has vivido es durísimo, y no estás dando pena, estás contando tu vida, con toda la valentía que eso implica.
Has cuidado de tu marido con un amor inmenso, incluso cuando él ya no podía devolvértelo ni reconocerte. Eso no lo hace cualquiera. Lo que has hecho, lo que sigues haciendo, es un acto de amor de los más puros.
Y también es humano necesitar vivir. No sobrevivir, vivir. No es egoísmo, es instinto de vida. Has estado ahí cuando más te necesitaba, y ahora también estás, aunque en otro lugar. Tu dolor, tu decisión, tu historia, merecen respeto y comprensión.
Tu marido ya no está en el sentido más profundo, aunque su cuerpo siga aquí. No es traición amar otra vez. Es, quizá, la forma que encontró la vida para devolverte un poco de todo lo que diste. Y eso también es amor. Amor por ti misma.
No estás haciendo nada mal. Estás haciendo lo posible por seguir adelante sin dejar atrás a quien fuiste ni a quien amas. Y eso es más valiente de lo que muchos pueden imaginar. Yo te entiendo. Y te abrazo, aunque sea con palabras.
En cuanto a tus hijos… quizá algún día comprendan que no es fácil ser hija, pero tampoco lo es ser esposa, ni madre, ni mujer en medio de tanto dolor. A veces el tiempo ayuda a ver con otros ojos lo que ahora solo pueden mirar con rabia o confusión. Y mientras tanto, qué suerte que tienes a tu hija pequeña, que ve lo que otros no pueden ver aún: que mereces también ser cuidada, querida y feliz.IreneInvitado
ResponderTe entiendo perfectamente y creo que haces bien. Con que uno de los dos esté muerto en vida es suficiente no hace falta que estéis los dos.
Pero también entiendo a tus hijos. En nuestra sociedad tenemos la figura del matrimonio, del divorcio, y de la viudez. Y en nuestras mentes encajamos las situaciones en una de esas tres. Tus hijos encajan vuestra situación en el matrimonio, y según su visión estás traicionando ese matrimonio. Es difícil a veces relativizar los constructos sociales y adaptarlos a las nuevas realidades actuales. Sobre todo cuando existe una parte emocional tan importante. Para ellos seguís siendo su madre y su padre que están casados. No creo que tengan razón pero puedo llegar a entender que la visión que tienen de sus padres como unidad desde siempre se desmorona y les cuesta. Sólo te puedo recomendar comprensión y diálogo. Espero que algún día puedan entenderlo. Mucho ánimo.MumInvitado
ResponderBueno, yo como hija de persona con alzheimer tampoco lo comparto. Tus hijos son unos egoístas porque no se están poniendo en tu papel. Pero tú les estás enseñando que si tú pareja está enferma o ya no es «persona», te puedes buscar a otra. No sé, mi padre salió adelante sin depender de nadie, se hizo su rutina y mientras cuida a mi madre, sale con amigos, tiene sus aficiones, a veces se va a viajes cortos… Si a ti te parece que solo se puede rehacer la vida, teniendo otra pareja, pues adelante.
SaraInvitado
ResponderPues yo lo siento pero entiendo a tus hijos.
Si mi marido fuera quien tuviera Alzheimer, aunque él no sepa quién soy yo, yo si se quien es él y no podría estar con nadie que no sea él, prefiero cuidarlo y estar ahí hasta que falte, respetandolo… porque no deja de ser mi marido.Mi abuela tiene Alzheimer, ya no sabe donde está, ni quienes somos, lleva pañal, hay que espesar el agua porque se atraganta y come todo en puré porque no sabe masticar, etc,etc y mi abuelo sigue ahí a su lado, es quien más la cuida (mis tíos y mi madre también, pero él no se separa de ella ni un segundo desde hace años) y cuando hemos intentado que venga alguien a casa unas horas para que desconecte, se niega en rotundo y dice que mientras esté él, a su mujer la cuida él.
Le cuenta historias de cuando eran jóvenes, la peina (a mi abuela le encantaba que la peinaran), la acaricia, le hace bromas y aunque mi abuela lo mira y no entiende nada de nada, le sonríe (que es lo único que hace, hablar hace años que no habla)… porque no sabe quien es pero si sabe que es importante y que la quiere…
Así que a mi viendo el amor que mi abuelo tiene por mi abuela, no entiendo como él podría estar con otra mujer mientras mi abuela sigue aquí…Respeto que hayas decidido estar con otro hombre si es lo que necesitabas y sentías de corazón, pero entiendo totalmente a tus hijos, el día que falte tu marido, como si sales con 1 cada día, pero tu marido sigue vivo y aunque no te conozca, tu lo conoces y sabes lo que has vivido con él… no se deja de querer a alguien de un día para otro solo porque está enfermo…
LinaInvitado
ResponderTus hijos llevan razón, por esa regla de tres todas las mujeres le pondrían los cuernos a sus maridos enfermos, y viceversa porque cuando alguien está enfermo ya no es la misma persona ni a nivel físico ni mental. Y pena no me das, conozco muchas mujeres que han estado al lado de sus maridos hasta el final sin liarse con otro ni teniendo una doble vida como si ya estuvieras viuda, y no, tu marido sigue vivo. Demuestrás muy poca catadura moral, los que te apoyan es que son igual que tú. Y este post lo único que viene a demostrar es que estás buscando una excusa para tu comportamiento. Teniendo en cuenta que en la sociedad que vivimos cada vez hay menos valores es normal que tengas tantos mensajes de apoyo. Si se puso malo con 68 años,bien de años que te has llevado viviendo tranquila, cuando empecé a leer pensé que sería 40 , 45 ó 50. Y supongo que si caes enferma entenderás que tu novio te ponga los cuernos con otra o que directamente te deje.
MontseInvitado
ResponderEntiendo que para tus hijos es su padre y les violenta que su madre esté con otro señor.
Es comprensible aunque sorprendente que socialmente los padres tengamos que comprender sus poliamores, géneros fluidos, no binarios etc y luego sean tan conservadores o como se dice ahora para todo «fachas» para lo tocante a sus padres.
Los padres tambien somos seres humanos, si no lo quieren entender que les vaya muy bien la vida, a ver qué situación les toca a ellos y que tu tambien puedas opinar.SweetInvitado
ResponderHola, te cuento mi experiencia: mis padres tienen ambos 60. Mi madre hace al menos 6 años que tiene una demencia muy parecida al Alzheimer en la que no sabemos si conoce a alguien o no, ya que también dejó de hablar. Al principio era más ella y ahora la madre que yo conocía esta solo físicamente, pero mi madre, su personalidad, su amor, su sabiduría, su esencia ya hace años que no. La quiero igual, pero no está. Mi padre va a verla todos los días y su amor sigue siendo inmenso. Ahora, yo no querría que pasara el resto de su vida «solo» en sentido de pareja si no es porque él expresamente lo quiere.
Yo lo pienso y si yo tuviese en un futuro esa enfermedad, no querría que mi marido dejase de vivir, amar y tener una pareja por mí, por mucho que me quiera. Me rompería el corazón y me haría sentir súper culpable. El amor es dar, y sobretodo dar felicidad.MSInvitado
ResponderEn respuesta a Meh, lo siento, pero una persona con Alzheimer no sigue siendo la misma; físicamente lo será, pero su personalidad ya no está ahí y no es ni comparable a lo que era antes de la enfermedad (al menos cuando la misma ya ha avanzado mucho).
En cuanto a la mujer del post, opino lo mismo que te han dicho hasta ahora; veo completamente normal que «necesitases» esta nueva relación porque literalmente estabas muriendo en vida, así que no estás haciendo nada malo. La reacción de tus hijos me parece muy insensible, pero podría llegar a entenderla; de todas formas, no les quedará más remedio que aceptarlo, pero hasta entonces, tú disfruta de tu vida y sé feliz, que te lo mereces.NaraInvitado
ResponderJoo que pena de sociedad…una persona con alzheimer está enferma y es cierto que su cabeza no está, pero la vuestra si! Me gustaría saber q opinarían si en vez de un alzheimer fuese un cáncer terminal, que opinariamos de seguir con nuetsra vida ,pq sólo vivimos una…Y antes de que nadie me diga es q no lo entiendes pq no lo has vivido, en mi familia hay alzheimer y trabajo en una residencia donde hay un gran número de demencias,debo ser de la vieja escuela y creo q en el amor para siempre en la salud y en la enfermedad.
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