Mi novio maltrataba a su ex?

[Agobiada]

Agobiada on 4 de enero de 2018 a las 12:36 #129293

Hola chicas,

Os leo siempre pero nunca me había atrevido a comentar, hasta el otro día que leí a la chica que estaba enamorada del indigente.

Aluciné con los comentarios que vi, muchas la juzgaron injustamente y por eso me corté en escribir nada, pero ya no puedo más. Sé que hay gente muy buena en esta comunidad y que serán las que me ayuden de verdad y no me juzguen sin criticarme.

Llevo con mi pareja 3 años y está divorciado de su exmujer, es un trozo de pan y siempre me ha tratado de 10. ¿El problema? Mi familia no le acepta porque su exmujer les ha ido con el cuento de que me va a maltratar como hizo con ella. Os prometo que no sé qué pensar, él me jura y me promete que no ha hecho nada, que su mujer miente y que solo tengo que ver cómo me trata a mí para saber que es mentira.

Yo le creo, pero la semana pasada el abogado le dijo que su exmujer quiere denunciarle por malos tratos y estoy acojonada. Él está muy nervioso y enfadado, triste y preocupado, no sabe qué hacer y no sabe cómo reaccionar porque cree que en el momento en el que estamos tiene todo en su contra y van a creerla a ella en vez de a él.

No sé cómo ayudarle y no sé cómo reaccionar. Estoy segura de que es mentira pero… y si es verdad?

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[Anónimo]

Anónimo on 4 de enero de 2018 a las 12:40 #129299

He pasado por una situación más o menos parecida… cuando empecé con mi pareja me decían que era una persona horrible, que engañaba a las chicas y que no se portaba nada bien con ellas… llevo 6 años con él y no ha habido ni un momento en el que haya notado nada de todo eso, ni se ha portado mal conmigo ni me ha hecho daño de ningún modo…
Deberías dar prioridad al como es contigo, es muy probable que su ex mujer solo busque hacerle daño, no se puede ocultar 3 años una personalidad, si contigo ha sido tan bueno es que es así realmente. En tu lugar yo confiaría.

Espero haberte ayudado ^^

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[Ampa]

Ampa on 4 de enero de 2018 a las 13:52 #129335

En 3 años creo que lo debes conocer bastante…. Een tanto tiempo no puede ocultar nada, vamos creo yo…
Y su ex le quiere denunciar ahora??? Después de 3 años contigo??? Un poco raro, no?
Tienen hijos en común? Especular con la violencia machista no me gusta…. Pero es un poco raro que si le maltrataba no lo denunciará antes,no?

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[Aniri]

Aniri on 4 de enero de 2018 a las 14:07 #129343

Hola guapa! Creo que después de 3 años con tu pareja ya lo conoces y si contigo nunca se ha portado mal deberías confiar en el. Conozco mujeres que han denunciado por malos tratos a sus ex parejas,para hacerles daño,cobrar una paga,etc. Si tú crees que no es cierto adelante y apoyarlo,seguro que en estos momentos el te necesita.

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[Paula]

Paula on 4 de enero de 2018 a las 16:38 #129408

Hola guapa!!

Pues sinceramente, yo le creería fielmente a él, si llevas tres años y no has notado nada de malos tratos o lo que sea…..
Simplemente ella querrá sacar algo de su ex relación y quiere acojonarlo… También igual quiere que le dejes y por eso pone a tu familia en contra, ¿no lo ves muy sospechoso?
Sólo me queda decirte que tengáis mucha paciencia y ánimo para los dos.
Estáte con él en todo momento, apoyándole!!

Un besito fuerte!!

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[PO]

PO on 4 de enero de 2018 a las 20:33 #129540

Hola! Yo creo que es posible que hubiese un maltrato (supongo que psicológico) porque hay veces que las discusiones y el desgaste te llevan (aunque sea sin quererlo) a ello. Menosprecias a la persona o puedes incluso insultarla en el calor de una discusion o de una relación que está terminando. Pero esto no quiere decir que haya sido un machaque siempre y que tenga que reproducirlo contigo. Lo bueno del feminismo es que somos capaces de identificar las situaciones de maltrato. Lo ¿Malo? que cualquier discusión doméstica puede interpretarse, o malinterpretarse, como tal.

Lo «bueno» de toda esta situación es que sí puede ponerte más alerta ante situaciones que puedan darse contigo.

Ánimo que seguro que todo va bien. De momento confiar en tu pareja es clave, porque es en la confianza en lo que se basa una relación, y tú ya irás viendo como avanza todo.

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[Yanira]

Yanira on 5 de enero de 2018 a las 12:34 #129650

¡Wow! Es muy duro todo esto. No sé qué haría en tu situación, pero reconozco que de primeras siempre me pongo de parte de quien denuncia y quizás, sólo por la duda, me daría un tiempo con él. El caso más reciente lo encontramos con Johnny Depp y Amber Heard: todas sus exs salieron en defensa de él, pero se ha acabado demostrando (por si las fotos y vídeos no fueran suficiente para creer su palabra) que es cierto que la maltrató. La gente cambia y nunca son los mismos en sus distintas relaciones, que no te lo haga a ti no quiere decir que no lo haya hecho. Creo que haces bien en dudar.

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[Petisuis]

Petisuis on 5 de enero de 2018 a las 12:36 #129651

No entiendo cómo es posible que después de 3 años de relación la exmujer le vaya a denunciar por malos tratos. Eso se denuncia dentro de la relación o justo al terminarla. Ni entiendo por qué después de 3 años esta mujer va a tu familia a avisarla de nada y por qué después de tres años de relación tu familia la cree a ella ¿Podrías explicarnos un poquito más para que te podamos ayudar y no elucubremos a lo tonto?

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[Sil]

Sil on 5 de enero de 2018 a las 12:38 #129652

Hola cielo, yp he vivido exactamente lo mismo hace 6 años. Y ahora él es mi marido y estamos super felices. La tarada de la ex fue a casa de mis padres a convencerlos de que yo había roto su relación cuando la relación se habia terminado hacía mucho tiempo, creo que ella tuvo la esperanza de que volviera con ella y despechada hizo eso y más… Hasta que le puse una denuncia. No sabes lo que llega a hacer alguien despechado,

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[F]

F on 5 de enero de 2018 a las 12:48 #129656

Desde mi punto de vista,no veo porqué una persona quiera meterse en el lío que conlleva buscar un abogado y denunciar gratuitamente por el mero hecho de hacer daño. ¿ Qué por qué a veces se tarda tanto? Pues porque vivimos en una sociedad asquerosamente machista, que como estoy constatando una vez más desacredita a la víctima ( en este caso supuesta), no la apoya y además la humilla. Así, a ver quien se anima a denunciar. Y te lo digo porque lo he vivido en carne propia. Respeta su presunción de inocencia claro, pero anda con ojo, que cuando el río suena agua lleva, y si no fuera cierto ¿ por qué anda nervioso?. No sabemos lo que sucedió en el pasado. Y ya te digo, son lobos con piel de cordero.Y repito, lo digo, porque no fue hasta que me quedé embarazada que liberó el monstruo que llevaba dentro.

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[ZB]

ZB on 5 de enero de 2018 a las 12:50 #129657

Realmente lo que canta a que es mentira lo de los malos tratos es que la ex pretenda denunciar AHORA, no cuando estaban juntos, no cuando se separaron, AHORA. Tal vez os ve bien y siente rabia de que con ella no haya sido así.

Es probable que, si se han divorciado, tuviesen discusiones , algunas serías… Y el desgaste, y la tensión puede que les llevase a decirse de todo, o algo así… Es lo único que se me ocurre…

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[Conchi Gondomar]

Conchi Gondomar on 5 de enero de 2018 a las 13:10 #129660

Dando por hecho que a tu novio después de tres años, lo deberías conocer bien y tu misma dices que te trata de 10, yo le creería y le apoyaría. Te mosqueas porque su exmujer dice que lo va a denunciar por maltrato (después de tres años) y tú dices que «Él está nervioso»; No es para menos, yo si fuese él también lo estaría. Piensa que esta actual Ley de violencia de género da por sentado que tu novio por el mero hecho de ser hombre, es un maltratador, es un machista. Y ante una denuncia de maltrato por parte de su ex-mujer, tiene mas credibilidad la palabra de ella, que lo que diga él.En los casos de violencia de género, tiene que ser él (el denunciado) el que TIENE QUE PROBAR que no la maltrató nunca. Parece irrisorio, pero es así. Así que, si lo piensas fríamente ¿Tu, si fueras él, no estarías nerviosa, sabiendo que con solo su palabra, podrías entrar en prisión?..

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[Mandarina]

Mandarina on 5 de enero de 2018 a las 13:13 #129663

Estoy pasando por EXACTAMENTE lo mismo que tú a diferencia de que yo he conocido a su ex y sé que lo único que quiere es joderle la vida.

No te comas la cabeza, sí ha tenido el cuajo de ir a tus padres a decirles eso es que va a tocar las pelotas. Por otra parte, ¿a qué pito toca ir a denunciarle TRES AÑOS DESPUÉS?

Ni caso,de verdad. Intenta relajarle y, aunque él tiene razón y la cosa en ese ámbito está muy chunga por ser hombre seguro que podéis con ello. La verdad es la que es y no creo que ningún juez juzgue eso después de 3 años fuera de su casa… (De verdad que parece que estés contando mi historia)

Un beso.

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[Cricri]

Cricri on 5 de enero de 2018 a las 13:16 #129665

Hola corazón,

Entiendo que es una situación muy dura para ti, yo estaría desconcertada y sin saber que hacer. Me gustaría compartir algunas cosas sobre la violencia de género que he leído en tu comentario y en respuestas al mismo porque todas las mujeres deberíamos tener algunas cosas claras por nuestra propia seguridad.
La violencia de género es progresiva y no implica necesariamente violencia física. Que quiero de corazón con esto, básicamente que una mujer puede estar siendo maltratada y no considerar que eso que vive sea maltrato, porque si por algo se caracterizan los maltratadores es por ser manipuladores y hacerte creer que eso que te hacen es tu culpa. El maltrato tampoco tiene que comenzar necesariamente en los primeros años de relación, hay mujeres que comienzan a sufrir maltrato cuando los hijos se van de casa…
Tú dices que es un trozo de pan pero, te controla el móvil, se mete en como te vistes o maquillas, sigues manteniendo relación con tus amigas, tus padres han visto algún detalle que no les haya gustado y que quizá tú no has percibido…?
Por otra parte, el argumento de que ahora ellas lo tienen todo de su parte, es una falacia. No es cierto, por ponerte un ejemplo en mi ciudad se desestiman una media del 92% de denuncias por violencia de género, incluidas muchas derivadas del propio hospital y con parte de lesiones.. la realidad es que es muy difícil probar la violencia de género. Si fuera fácil y la ley estuviera del lado de las mujeres no habría asesinadas, la mayoría con denuncia previa y orden de alejamiento.
Por último, he leído por aquí que debe ser mentira lo que dice la ex porque denuncia 3 años después… Hay mujeres que tardan AÑOS en asumir lo que las ha pasado y denunciar, hay mujeres que no denuncian nunca.

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[K]

K on 5 de enero de 2018 a las 13:17 #129666

Veamos, yo creo que ningún maltratador comienza una relación mostrando sus cartas de primeras. Más que nada porque si la tercera vez que quedáis te suelta una bofetada, lo mismo se la devuelves y le dices que se vaya con su madre, que hasta aquí habéis llegado. El maltrato es un proceso que lleva tiempo y que comienza por una serie de comportamientos que tienen como meta anular psicológicamente a la persona.

Tres años es tiempo más que suficiente para detectarlos y para conocerlo. ¿Te aísla de tus amigos o familia? ¿Es dominante? ¿Muestra celos descontrolados? ¿Te dice cómo vestir, o qué debes hacer? Todo esto son síntomas claros de que la persona con la que estás no es ningún príncipe azul. Pero si tu relación es totalmente normal (con sus más y sus menos, como todas, está claro), me parece que su ex lo que quiere es joderle y punto.

Puede que una víctima de maltrato no se sienta con fuerzas suficientes para denunciar según ocurren los hechos. Que incluso deje pasar meses o años para cursar esa denuncia, no es algo anormal y tiene que ver con el proceso de recuperación de una relación así. Pero sí que es cierto que resulta bastante sospechoso cómo actúa esa mujer: primero yendo a tu familia a acusarlo a él, y luego denunciándolo cuando ve que no ha conseguido que rompáis.

Para mí está claro que esta tía busca guerra y joderle la existencia a tu chico. Si mi pareja me hubiera maltratado, y lo viera con otra persona años después sabiendo lo que puede llegar a hacer, lo que haría sería quedar con esa nueva pareja y hablarlo con ella, cara a cara, contarle lo que pasó y dejarle a ella que decida. Pero ir a tu familia por detrás tuyo sólo tiene el único fin de hacer presión y de poneros en una situación imposible que acabe en ruptura.

No te creas nada de lo que dice. Hay gente que no sabe dejar ser feliz a los demás y viven para hacerles lo más miserables posible.

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