Lo que yo no entiendo es que el este con alguien a quien no le gustan los niños.
Si no quieres a mis hijos, no me quieres a mi. Y no son algo pasajero, van a estar ahí siempre…
Lo siento pero no entiendo la relación
Mi novio tiene un hijo, y no llevo bien verlos juntos.
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MoInvitado
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ResponderLuInvitado
ResponderHola.
Te recomendaría que lo dejaras.
Esa sensación no se te va a ir nunca, no es tu hijo y no tienes que ir a un terapeuta para aceptarlo en tu vida.
Vida hay una, se feliz y no te embarques en cosas que a largo plazo casi seguro saldrán mal o te harán sentir insatisfecha con tu vida.
Parece que por ser mujeres estamos obligadas a tener instinto maternal no sólo con los nuestros sino con los de los demás y no es así.OtraInvitadoLightOfLifeInvitado
ResponderA ver, no está bien que no te dijera que tiene un hijo, y a lo mejor hasta q él no vio que estabais bien o vio posibilidad de un futuro contigo, no quiso dar ese paso, puede ser una opción, no necesariamente es pq quería q estuvieras pillada y así zas! Bombazo… yo he conocido a chicos, pocos la verdad , que si por lo q fuera no veía q fuera a ir a más, no he dicho q tenía un hijo, pq para qué… Sin embargo si he visto una posibilidad lo he dicho en el minuto uno… Pero bueno, supongo q son puntos de vista. Si no lo ves claro, no sigas. No puedes obligarte a algo que no te gusta ni te va a gustar, o al menos en este momento no te gusta. Él va a ser padre toda su vida y por muy a gusto q estés…
AndreeaInvitado
ResponderHola!
A ver, entiendo que no quieres dejarlo porque le quieres y es una persona genial…
E imagino que él no te quiso decir nada al principio por no cerrar la puerta a algo que podría funcionar aunque tú no quieras niños y él sea padre.
Hay parejas en que uno tiene hijos con un/a ex y el otro no asume esa responsabilidad. Y funciona. Tú tienes claro que no quieres hijos, él tiene claro que sin dejar a su hijo de lado quiere estar contigo. Cuestión de encontrar el equilibrio. Tú por tu parte tendrás que aceptar verle por lo que es, más allá del hombre maravilloso del que te has enamorado verle también como padre de la criatura. Él tendrá que aceptar que ni serás una segunda mamá del niño ni lo tendrás fácil al principio. Necesitáis un periodo de adaptación, de que los veas juntos y lo vayas normalizando. Marcar unos límites para que el crío no te suponga más responsabilidad, ya que dejaste clara tu postura desde el principio y poco a poco ir viendo la mejor manera de que te acostumbres a verlos juntos sin que por ello te suponga algo negativo.
El único inconveniente que le veo es que seguramente tendrás alrededor un crío cuando no te gustan los críos, pero si estás pidiendo consejo para intentar hacer que funcione entiendo que eso ya lo tienes asumido.
Quizá el problema fue empezar muy de golpe con verlos juntos. Intenta primero que tu pareja te hable de su hijo, que te enseñe fotos juntos… Dejad alguna foto a la vista para que la veas de vez en cuando… Luego imagino que tiene custodia compartida con su ex, así que cuando hable al teléfono con el crío intenta estar presente y que ponga el altavoz. No hace falta que estés pendiente al 100%, pero al escucharle hablar con su hijo te será más fácil verle en el papel de padre. Y luego prueba a verlos juntos, pero poco a poco y al principio poco rato. Pueden ir un día al parque y tú pasarte a saludar, te quedas un rato con ellos y luego te vas. E intentar cada vez un poco más. También es bueno que acordéis que si hacéis planes entre los 3 y te agobias, poder ausentarte un rato para hacer otra cosa y volver más tarde o poder simplemente dejarlos que ellos disfruten del plan y tú irte a disfrutar otra cosa mientras, sin malos rollos ni sentimientos de culpabilidad o reproches. No querías niños, así que un plan «en familia» con el crío puede ser muy incómodo para ti y a eso no tienes por qué acostumbrarte.
Por lo que me das a entender el problema es asimilar o normalizar verlo en el papel de padre, que te hace sentir raro, no que el niño te moleste o te suponga una carga o te haga sentir incómoda. Date tiempo, lo acabarás normalizando. Mi pareja lo dejó todo por venirse conmigo a otro país (yo vine primero y luego el vino por mí). Los primeros dos meses me sentí tope raro porque no quería que nadie tomara una decisión tan grande, que afectara su vida, por mí. Fueron dos meses tensos en la relación porque él me notaba rara, pero lo hablamos, entendió que no era personal, que le seguía queriendo y que era cuestión de asimilar lo que había pasado. Y eso fue hace casi dos años, a día de hoy todo bien y no se me hace tan raro.
No te preocupes, tu situación tiene solución, cuestión de tener una conversación empática con tu pareja y llegar a un acuerdo respecto a vuestra relación y a cómo afectará lo del niño.
Ánimo y ya nos contarás!
CatmoonInvitadoYoInvitado
ResponderHola a ver te entiendo perfectamente, en mi caso yo soy madre soltera pero mi hijo tiene ya 23 años, y no me apetece nada volver a criar niños ni míos ni ajenos, pues bien. Cuando conozco a alguien lo digo que no me gustan los niños que ya críe al mío y que con eso tengo suficiente, seguro que os parece egoísta ya que yo tengo uno pero al mío ya no lo impongo ya que es adulto y vive si vida, la última vez que conocí a un chico con el que empecé a relacionarme y me dijo que tenía dos niñas pequeñas pues fui muy sincera y le expliqué que yo esa etapa ya la había pasado y que aunque entendía que las niñas tienen madre y que yo no ejercería de madre postiza pero no me apetecía nada tener que convivir o compartir cuando estuvieran con el así que me limitaría a verle cuando no estuvieran las niñas, no le gusto pero lo entendió y así sin engaños cada uno por su lado
Se que es difícil cuando una se pilla pero debes poner en la balanza las opciones y ver si estás dispuesta a ceder o no, mucha suerteNuheperInvitado
ResponderLo siento porque no puedo darte ánimos para que sigas con esta relación.
Haz lo que tú sientas, pero no te fuerces a estar en una relación a medias porque los vas a terminar odiando a los dos.
El niño no tiene la culpa, y él debería de haber sido más claro contigo desde el principio. Pero lamento decirte que no va a mejorar
Si desde el principio estás así y sientes eso…
No perdais el tiempo.MariInvitado
ResponderHola! Por tu salud, la suya y sobre todo la del niño corta la relación.
No le puedes poner en la tesitura de que elija a su hijo o a ti porque (espero) salgas perdiendo si no demuestra que es muy poco hombre.
Por otro lado si una persona te engaña con eso… Mal. No te digo que vaya con un cartel de tengo un hijo pero si comentártelo desde el principio.
Leyéndote me has recordado a la novia de mi ex marido, solo que el es un padre nefasto y los ratos que tiene al niño lo deja con los abuelos para irse con ella… En fin! Mi consejo es que lo mejor te busques otra persona que no tenga «carga» porque ese niño es para toda la vida, tú eres reemplazable. Un saludo y suerte!SitaInvitado
ResponderPfff, estuve en una situación similar, y tal como comenta otra chica, pues parece que ya tienes que dejar de ser dueña de tu/vuestro tiempo libre. Y a mi no me gustan los niños y por supuesto no pienso ser madre, por lo tanto también entiendo eso de “sentirse fuera lugar”. Yo lo intenté, y la verdad, era imposible, aunque me dolió muchísimo… pero es que sus hijos eran su prioridad, y eso lo entiendo perfectamente. Me gustaba ver que era un buen padre, cariñoso y responsable, y entendía perfectamente que ellos iban siempre a estar ahí y son lo más importante. Pero claro… no era lo que yo quería. Sin más.
La Bruja AburridaInvitado
ResponderEstoy con Luciana. Donde mi hijo no tenga lugar yo no querría estar. Hazle un favor al chico y rompe esa relación.
Ah! Y a todas las que «no os gustan los niños». ¡Sorpresa! Vosotros también lo fuisteis.
Vivimos en un mundo demasiado «adulto centrista»EneInvitadoPepita RamírezInvitado
ResponderSinceramente creo que incómodo lo puedes hacer tú, empieza adaptarte, y empieza a ver a ese niño como realmente lo que es el hijo de la persona a la que quieres y tratarlo de igual manera, intégrate, haz planes con él, esfuérzate y no te sentirás imSinceramente creo que incómodo lo puedes hacer tú, empieza adaptarte, y empieza a ver a ese niño como realmente lo que es el hijo de la persona a la que quieres y tratarlo de igual manera, intégrate, haz planes con él, esfuérzate y no te sentirás incómoda Y la relación tanto la de tu oreja como con El Niño irá mejorando
Eva LunaInvitado
ResponderHola, te hablo desde mi punto de vista yo también soy madrastra. Me falta algo de info, pero bueno, básicamente, es muy respetable que tú no quieras tener hijos, habría que ver si él también piensa así y estáis de acuerdo en ese punto. Lo de que no te lo dijera desde el primer momento pues bueno, creo que es algo que en cuanto conoces a alguien hay que decir, pero si lo habéis hablado y está todo bien ya está. Lo de que te sientes fuera de lugar cuando lo ves con su hijos, deberías sentirte orgullosa de que por lo que cuentas es un padre presente y implicado, no ausente. Y que te sientes fuera de lugar porque no es tuyo, simplemente creo que son prejuicios que nos meten, como que pareciera que nos tuviera que dar vergüenza o algo, yo me paseo con mi hijastra por todas partes, y no pasa nada, pero eso está en ti. Y por parte del niño, no digo que lo trates como si fuera tuyo porque obvio tiene a sus padres, pero implicate en la medida que el veas que te lo permite, al fin y al cabo, eres la pareja de su padre y vais a tener que pasar tiempo juntos si o si. Animo
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