Mi novio va a tener un hijo con otra y no puedo soportarlo

[Lia]

Lia on 6 de enero de 2022 a las 10:04 #695203

Hola! Os escribo porque lo estoy pasando fatal, no consigo quitarmelo de la cabeza y no me deja vivir. Yo salgo con mi novio y vivimos juntos desde hace 5 meses, hace unos días me dijo que su ex ( con la que estuvo varios años y lo dejaron hace año y medio) le llamó en diciembre para decirle que está embarazada de 6 meses ( se acostó con ella una vez, un mes antes de conocerme).

Aún no me lo creo, mi novio va a tener un hijo con otra!!! Lo estoy llevando fatal. Yo tengo ganas de ser mamá hace muchos años y obviamente llevo muy poco tiempo con mi novio para tener un hijo, pero me encantaría ser yo la embarazada y no ella. Estoy jodida porque esto nos va a cambiar la vida, la relación y lo va a cambiar a él.

Ella y el bebé viven en otro país ( a más de 1600km) pero cuando sea más grande vendrá a casa, nosotros iremos a verlo…. además me jode porque yo creo que ha hecho algo raro, cuando estaban juntos lo intentaron y no se quedaba e incluso hicieron 2 ciclos de fecundación in vitro y no se quedaba… y ahora con 43 años se queda de 1 vez que lo hicieron, ¿no es raro?

Yo me planteo que o es de otro o ha hecho algo raro en la clínica de reproducción en la que tenían congelados embriones y sin el consentimiento de mi novio los ha usado ya sea pagando bajo manga o mintiendo de alguna manera ( ella es enfermera y podría tener contactos). Además esa chica cuando estaban juntos solo quería a mi novio por su dinero.

No sé si es normal que yo me sienta tan mal, sé que son celos, envidias e inseguridades, pero tengo miedo que quiera volver con ella por tener más contacto con el bebé, que quiera más a su hijo que a mí, que nuestra vida cambie demasiado (aunque como digo el bebé estará con su madre en otro país), que su familia ( que viven en el mismo pueblo que ella y su bebé) quieran más a su hijo que a los que yo vaya a tener….

Además yo quería vivir tener hijos por primera vez con él, ahora ya no será tan especial conmigo… Decidme, ¿es normal que me sienta tan mal? ¿Seguirías con él? ( estoy súper enamorada de él, me costaría dejarle) gracias

Lia

 

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[Velma]

Velma on 6 de enero de 2022 a las 11:59 #695223

¿Te has ido a vivir con él a la vez que habéis conocido y empezado a salir? Yo eso sí lp veo un poco raro.

Dices que tienes miedo de que quiera más a su hijo que a ti
Pues yo no se si soy rara pero veo lo más normal del mundo querer más a un hij@ que a una pareja.
¿Y eso de que ella solo estaba con él por el dinero cómo lo sabes? A mi lo que más me inquietaria es eso que dices de que le quiera sacar los cuartos pero eso se arregla en el juzgado. ¿Y qué opina él de todo esto? Has hablado con él, supongo.

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[Lia]

Lia on 6 de enero de 2022 a las 12:08 #695228

Si, yo lo conocí estando de vacaciones en otro país, por lo que, no vivimos juntos literalmente desde entonces, pero cada 2 semanas hasta ahora ( que ya vivimos juntos) he estado viajando alli y vivido con él durante 5-10 dias.
Él mismo me contó que la dejó entre otras cosas por eso, porque él está muy bien posicionado económicamente (muy muy bien) y ella le pedía constantemente caprichos y que él lo pagase todo.
Él pues asumirá la paternidad y dice que al niño no le faltará de nada pero que a ella no le va a dar dinero.

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[Lia]

Lia on 6 de enero de 2022 a las 12:13 #695229

Y sí, tengo miedo de que quiera más al niño que a mi, en circunstancias normales es cierto que quieras más al niño que a la nueva pareja ( supongo) pero en este caso, yo he llegado antes a su vida y es conmigo con quien vive y tiene más experiencias, teniendo en cuenta que ese niño vivirá en otro país y lo verá poco, sobre todo los primeros años. Pero aún así tengo celos de eso ( mal por mi parte, lo sé)

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[Lia]

Lia on 6 de enero de 2022 a las 12:47 #695233

Primero aclarar lo que dices en tu ultimo comentario: NO se quiere mas a quien llega primero en tu vida. Esto sacatelo de la cabeza porque, sin ofender, es una chorrada.
Por otro lado, la paternidad es algo tan diferente a cualquier experiencia que hayas vivido que es muy dificil saber exactamente cómo va a reaccionar tu chico. Pero es que ademas son amores totalmente diferentes! No hay que comparar.
Lo que recomiendo es que hables mucho con tu chico, que veais bien como se va a organizar, qué regimen de visitas habra, qué responsabilidas tendra,… y si te parece bien, genial. Si no lo ves claro, lo mejor seria romper.

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[Lia]

Lia on 6 de enero de 2022 a las 13:02 #695238

Si, ya me imagino que como es una situación nunca experimentada, no sabemos aún como lo vamos a vivir.

Tengo aún unos meses para acabar de digerirlo y aceptarlo.
Viajariais vosotras con él para ir a conocer al bebé cuando nazca? Como actuaríais?

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[Anónima]

Anónima on 6 de enero de 2022 a las 14:00 #695279

Menudo percal, yo saldría corriendo, sinceramente 😅

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[Sissy]

Sissy on 6 de enero de 2022 a las 14:12 #695282

A ver, vamos por partes, como ya te han dicho son amores diferentes es como si te dice que quieres más a tu hermano o a tu madre? no es lo mismo, puedes estar más o menos apegado a uno u otro pero no los quieres más o menos porque son relaciones distintas. Este pensamiento lo veo un GRAN problema porque te estás planteando al niño como un competidor y no es así, si quieres estar con tu pareja «para siempre» o esa es tu proyección, tienes que empezar a ver al niño como algo tuyo tambien, alguien de la familia. Esto es fundamente y creo que antes de hacerlo debes hablar bien el tema con tu pareja.

Por otro lado, si estás así viviendo en paises distintos no me quiero imaginar si viviera en el mismo barrio… Aunque esto no debería ser un impedimento grande para su paternidad, no es lo mismo.

Creo que debes entender muy bien cuales son los planes de tu pareja y esto es muy importante, cada cuánto va a ir a verlo, cómo va a estar en contacto con el bebé(especialmente cuando sea un bebé), cómo va a participar en su vida, si piensa estar toda la vida en otro país al de su hijo, si va a tener hijos contigo y cuándo le gustaría, etc. También deberías aclarar la relación que vas a tener tú con el bebé y con su madre, que debería ser buena, ya que seréis familia.

Lo de ir a ver al bebé cuando nazca me parece fundamental si la intención es seguir, creo que es un momento muy bonito que debes compartir con tu pareja.

Respecto a lo que dices sobre que haya hecho algo «raro» no sé… no conozco a la otra persona pero de cualquier manera ese bebé ya está en camino por lo que poco se puede hacer, el bebé no tiene culpa(en el caso de que así sea) de que su madre haya hecho algo éticamente incorrecto y tú no tienes forma de averiguarlo, al menos sin poner en peligro tu relación, por lo que yo lo dejaría estar.
Te recomiendo que en vez de enfocarte en lo «malo» te enfoques en un bebé que va a llegar a tu vida y a la de tu pareja y al que podrás querer y cuidar desde tu posición de «madrastra»(por favor, no seas como las de disney xD)

Muchas suerte y ánimo, todo es hablarlo pero creo que en 5 meses no da tiempo a tener una relación tan afianzada como para que no pensaras en todo esto, la solución es hablarlo y dejar las cosas claras para despues decidir si sigues o no.

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[Marina]

Marina on 6 de enero de 2022 a las 14:46 #695293

Va a querer más a ese niño que a ti. Eso es así. Porque tú le puedes durar lo que le puedas durar (y con 5 meses juntos y por el camino que vas, no le vas a durar mucho). Pero un hijo es absolutamente para toda la vida. A la madre de su hijo? Pues tendrá una relación con ella en la que tú poco vas a poder decir. Porque tendrán que hablar mucho y decidir que es lo que quieren hacer con el niño, regímenes de visitas, decisiones, ver cómo está, etc. Y no puedes ponerte en plan celoso/controlador/caprichoso cada vez que a él le suene el teléfono. Que si el nene está enfermo o quiere ver a su papá, puede ser incluso diario.

Por otro lado, ir a ver al bebé. Claro que deberías ir pero deberías respetar también su espacio. O sea el de el y el de ella. Es su hijo, de los dos. Y un momento para que conozcan a su bebé. Tu vas a estar en una posición incómoda la verdad. De mirar y decir poco, intentando tener la relación posible pero sin sobrepasarte porque la mamá es ella. Hay muchas mamás a las que no les gusta que con el niño recién nacido alguien lo toque que no sea ella o el papá. Tendrás que estar a sus reglas. Por supuesto si él quiere acompañarla al parto y demás, tu no podrás estar y te tocará vivirlo desde fuera.

Las ideas esas que tienes de quedarte embarazada así lo vives tú también… Ve dejándolas de lado, porque son de loca.

Y por último. Si no puedes con ello y te interesa la relación, te conviene hacer terapia de pareja para aprender a llevar todos esos sentimientos. Pero como te han dicho, yo ya habría salido corriendo.

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[S]

S on 6 de enero de 2022 a las 15:11 #695297

Llevas 5 meses con él, la verdad me estás pareciendo muy intensa y desesperada. Para empezar lo normal es que quiera más a su hijo que a ti, que apenas te conoce. Toda esa película que te has montado de cómo se ha quedado embarazada y que lo ha hecho por dinero es surrealista y además si él no tiene dudas de la paternidad es que no pusieron medios anticonceptivos, es un riesgo que asumió tb tu pareja. Mi tía se quedó embarazada sin buscarlo a los 42, esas cosas pasan. Ser padre le cambiará la vida en la medida que el quiera, lo mismo es de éstos que pasan 3 kilos o decide involucrarse de verdad, es decisión suya pero en ese caso su hijo será su prioridad y no es una competición, ese bebé no es tu enemigo porque con esa mentalidad vas camino de ser la típica novia-bruja de papá. La pareja de una amiga tuvo una hija con su ex (cuando se quedó embarazada eran pareja y la dejo tras dar a luz por mi amiga) y su relación de pareja no se ve resentida por el hecho de tener una hija con su ex. Apoyale o déjale si no te ves preparada pero no empieces la competición de «quiero ser tu mayor prioridad en la vida por encima de todo» porque solo vas a crear problemas.

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[lia]

lia on 6 de enero de 2022 a las 15:39 #695301

no he dicho en ningún momento que quiera quedarme embarazada ahora para vivirlo también, he dicho que lo que me gustaría es ser yo la embarazada y no una chica que no es ya su pareja ( repito, no entra en mis planes tener hijos de momento, porque tengo otros proyectos pero sobre todo porque llevamos solo 5 meses!)

Me estoy mentalizando ( aunque me cuesta) de que efectivamente va a trastocar nuestra vida, que formará de vez en cuando parte de nuestros planes y proyectos y que puede que esté en contacto diario con ella para preguntarle por él, que le mande fotos…. qué remedio… Y tengo que trabajar para cambiar de punto de vista para » alegrarme», quererle, sentir que será mi familia…

Al estar tan lejos, no sé qué tipo de relación pretende tener con él, lo que está claro es que lógicamente no va a poder ser algo muy continuo.

Yo sé que ahora mismo me predominan sentimientos negativos como los celos, envidias e inseguridades y no estoy nada orgullosa.

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[Lois]

Lois on 6 de enero de 2022 a las 16:14 #695312

No voy a ser tan tonta y facilona de enfocarme en lo de que si lo querrá más que a ti, porque entiendo perfectamente lo que quieres decir. Para las demás que hay que dárselo todo mascado; las relaciones entre personas se forjan a base de conocerse, cuidarse… puedes quererle por el simple hecho de ser tu hijo, obviamente, pero sin apenas trato y afecto que limita la distancia ese padre y ese hijo es imposible que tengan una relación afectiva ni parecida con la de un padre que cría a su hijo día a día. (Mi padre era militar y rehizo su vida en otra comunidad autónoma cuando yo era pequeña y a pesar de verlo en vacaciones y demás para mí es un simple conocido)

Como mujer, yo no seguiría con él. Ahora lo ves así y ya es duro, Imagínate que con el tiempo va a más. Te queda mucha vida por delante, os conocéis de solo 5 meses. Hazlo ahora antes de que pase más tiempo y te impliques más, las relaciones no son para sufrir, son para que te sume.

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[Lia]

Lia on 6 de enero de 2022 a las 16:34 #695314

Lois, muy acertado tu primer párrafo. Eso mismo pienso yo.

En cuanto al segundo… es así, las relaciones son para sumar, no para pasarlo mal, pero estoy enamorada y aunque a veces si pienso que no necesito complicarme la vida ni estas movidas, yo le quiero y además de que pienso ( y egoístamente espero) que al vivir tan lejos no vamos a tener tanto trato con el niño, que es cobarde huir porque algo no sale exactamente como esperas,por la gente que quieres hay que estar en las buenas pero sobre todo las malas y él tampoco lo está pasando ahora bien, se siente imbécil de que le haya pasado esto y se siente mal, si yo le dejo cuando lo está pasando mal, qué clase de persona soy? ( no tiene nada que ver pero me recuerda a cuando mi primo por un accidente se quedó parapléjico, su novia de hacía muchos años le dejó porque eso cambiaba mucho sus planes)

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[Valkiria]

Valkiria on 6 de enero de 2022 a las 20:27 #695359

Hola! Respecto a los celos de si va a querer más a su hijo que a tí, lo normal y lo que debería ser, es que lo quiera más que a tí, y no tiene nada que ver con quién llegó antes a su vida, mi marido llegó antes a mi vida y quiero muchísimo más ( pero de manera infinita ) a mi hija, que también es de él, pero el amor de un hij@ no es comparable a ninguno conocido, ni lo será.
Aún y así, puede seguir queriéndote muchísimo, al máximo de lo que se puede querer a una pareja, eso no tiene nada que ver, y puede ser muy feliz y estar muy enamorado.
Míralo al revés, que tuviera un hijo contigo y después lo dejarais, que preferirías? Que quisiera más a la siguiente que a vuestro hijo? A que no? Pues alégrate de que sea un buen padre para su hijo, porque eso querrá decir que lo será el día que decidáis ( si lo queréis ) tener un hijo 🤗 así que mira la parte positiva de las cosas.
Además, más cosas positivas? Podrás estar a su lado y le cogerás cariño a ese bebé 🤗 puedes disfrutar de él también, en la medida que se pueda claro, pero podrás verlo, abrazarlo, darle besos ( cuando sea el momento ) así que, si es algo que pasó antes de conocerte, es una putada, si… Pero es lo que hay, entiendo que te agobie, a mí me agobiaria también, pero no tengas expectativas ni te pongas en lo peor, deja que fluya y a ver qué ocurre 😉 y sobretodo, mucha comunicación con tu pareja, pero no desde los celos, reproches y problemas, si no desde el «me siento insegura» y el «vamos a hablar para que yo entienda todo y esté más segura»
Un abrazo!

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[Candelo]

Candelo on 6 de enero de 2022 a las 20:45 #695361

Buah, yo pasaría del tema. Más como estás tratando este tema, no estás siendo muy racional y te veo inmadura. Entiendo los celos, miedos e inseguridades que tienes, pero si fueras más madura, no te dejarías llevar por esas emociones. Pensarías más allá, ir poco a poco, jugar con la incertidumbre de tu cabecita. A ver son amores independientes, no somos bebés para pensar es que me quiere mas a mi, o te quiere más a ti. Son amores diferentes. Lo que nos diferencia de los animales es que tenemos un raciocinio. Y que aprendemos, aprendemos a aceptar, a adaptarnos, a cambiar. Te leo muy desesperada, como una edad mental de 13 años. Y esto lo digo sin ánimo de faltar. Mi consejo no te metas. Vas a sufrir. Y si él te quiere tmb sufrirá porque tú sufres. O te metes y aprendes y maduras. No sé. Luego están los psicólogos, que tmb ayudan pero para nada son la solución. unsaludo

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