Hola chicas, no me gusta nada poner títulos así pero vista la cantidad abrumadora de comentarios y que mi intento de ser anónima no ha funcionado (me ha reconocido un chica que iba conmigo a clase cuando pasó todo) pues he pensado aclarar unas cosas, agradecer otras y disculparme por una en concreto. Sé que mi historia es muy surrealista porque no es normal un comportamiento así, de hecho nunca cuento nada de ello porque me da vergüenza ser juzgada injustamente pero el otro día necesitaba desahogarme rápido y use el foro de conducto. Me gustaría que este post llegara también a FB para aquellas que comentaron allí, que fueron las más despectivas conmigo salvando algunas excepciones.
Primero de todo agradecer los comentarios de apoyo. Muchas habéis comprendido bien lo que quería trasmitir, me habéis aconsejado y dado información que usaré para mejorar mi situación. Gracias de corazón, estaba llorando mientras os leía. Me he sentido apoyada.
Segundo, disculparme porque usé el término borderline para referirme a mi madre. Debí haber aclarado mejor este punto y usado el término correcto: trastorno límite de personalidad. Mi madre fue diagnosticada por 2 psicólogos diferentes tras el divorcio de mis padres y nunca quiso ayuda, ni tampoco se creía el diagnóstico. Yo he leído mucho sobre ello para comprenderla mejor y sé que un trastorno no define a una persona pero el TLP es lo suficientemente complejo en ocasiones como para dificultar las relaciones si no se trabaja, en el caso de mi madre explica muchísimas cosas pero nunca ha querido tratarlo. Mis sinceras disculpas a todas las personas TLP que haya podido ofender, mientras escribía el otro post lo puse así por ponerlo rápido y no enrollarme demasiado, pero nunca quise ofender a nadie.
Tercero… Las explicaciones. No, no era una nini ni lo he sido, ni vengo a hacerme la víctima, venía a desahogarme pero os cuento: No es que me saltara todas las clases si acaso se entendió eso, yo me saltaba solo las clases de inglés porque tenía un buen nivel y sabía que no la suspendería (solo llevaba 1 suspensa, otra asignatura que no me saltaba) pero como no estaba yendo a esas clases, el instituto llamó a mi madre y ella se enfadó. Cómo es lógico debía castigarme, hasta ahí estoy de acuerdo pero su decisión fue «acabas de cumplir 18, búscate la vida». Esto pasó en abril en mi 18 cumpleaños, a pocos meses de la selectividad (no sé si ahora se llama de otra forma).
Me acogió la familia de mi novio que vivía en otra ciudad. Ese novio y yo habíamos empezado a salir ese curso porque se vino a estudiar un ciclo a mi cuidad. No hay más, pero lo aclaro porque también le ha parecido extraño a la gente.
De porqué viví primero con mi padre y luego con mi madre… Pues fue por tonta, porque cuando se divorciaron yo tenía 14 años y pensaba que «la mala» era mi madre así que decidí vivir con él y mi hermana (en aquel entonces 4 años) se quedó con mi madre. Mi madre hizo cosas mal en su divorcio, sí, pero yo no conocía la cara B de mi padre y la vi tras vivir con él. A los pocos años mi madre quiso volver a contactar conmigo y que hiciéramos las paces, y yo como la echaba de menos, accedí. Me propuso vivir con ella y acepté porque además así podría ver a mi hermana todos los días.
Me han preguntado si la relación la rompo solo por el dinero, porque tal como escribí «lo parece» y no, en absoluto es solo por el dinero. Hubo muchos años que corté el contacto tanto con mi padre como con mi madre. Yo desde que me echaron he vivido por mi cuenta, he trabajado y he estudiado lo que he podido ya que mi economía nunca ha sido muy boyante pero me ha dado para vivir, hasta ahora que es cuando lo estoy pasando mal y me he visto sin alternativas. La relación con mis padres la retomé hará 4 años, guardando las distancias, pero sobre todo porque a mi hermana la quiero muchísimo y era la forma de seguir teniendo contacto con ella.
Con el tiempo (y terapia) aprendí a olvidar el dolor y el rencor que sentía. Intenté comprender a mi madre y analizar los porqué y esos sentimientos de abandono. Me di cuenta que ella también sufrió mucho en la vida y por eso la relación con ella es diferente a mi padre. Ella, a su manera, ha intentado arreglar las cosas conmigo aunque si bien tampoco se preocupa demasiado, yo intento ser flexible como os digo porque ella vive con mi hermana y no quiero perderla a ella.
Con mi padre, pues lo del dinero fue la gota que colmó mi vaso, después de abusos, insultos, vejaciones y que tras abrirme a él y contarle lo de mis ideas suicidas (las cuales estoy trabajando en terapia), prácticamente me empujara a ello. No, no buscaba atención. De hecho era la primera vez que lo compartía con él. Buscaba comprensión desesperadamente por su parte, una reacción.. algo que mostrara que para él seguía siendo su hija y le importaba. Nada más lejos de la realidad.
Dije que no hubo maltrato físico, pero en verdad algo (poco) sí hubo aunque no duró mucho ya que mi madre se metía en medio para pararlo. Cuando me portaba mal de pequeña, él usaba el cinturón para castigarme. Fueron pocas veces, pero aun me recorre por la espalda un escalofrío cuando lo pienso. Para él yo siempre fui un «proyecto», una extensión de sí mismo. Él quería que yo fuera de una manera determinada y presumir de mi, quería que fuera notaria de mayor y desde los 5 años me lo intentó inculcar, hasta me regaló una pluma por reyes con 6 años para que firmara con ella de mayor. Parece ser que no salió como quería y para él solo soy una decepción, de ahí que me deshechara como hizo con su otro hijo adoptivo. Estoy viendo que con mi hermana aunque la colme de caprichos, está haciendo lo mismo… Él cree que con el dinero lo arregla todo, pero no se preocupa por ella como persona tampoco, solo pasarle el dinero y que si quiere algo se lo compra. Mi hermana sabe cómo es y está a punto de salir a estudiar, así que aprovecha. Y yo lo veo lícito por su parte.
Respecto al momento en que mi madre me echó de casa. Pues mirad, fue justo al día siguiente de mi cumpleaños. Ahora de adulta sé que hubiera tenido herramientas a las que acudir, pero en ese momento no lo sabía. Estaba en shock, literalmente con una maleta con 4 bragas, 3 camisetas y 2 pantalones y sin rumbo. Mi novio llamó a su familia y ellos no me juzgaron en lo absoluto y me acogieron y cuidaron hasta que ya pude cuidarme sola. Siempre les estaré eternamente agradecida y a día de son mi familia también, aunque tenga la espinita de que mi familia de sangre se portara así conmigo.
He necesitado mucha ayuda psicológica para procesar todo. De hecho sigo yendo al psicólogo. Cuando trabajaba y me lo podía pagar iba a uno privado que era un amor, un verdadero profesional que me hizo entender muchas cosas, ahora acudo al de la seguridad social que si bien son buenos profesionales las citas tardan mucho, pero no puedo dejar aun la terapia.
Creo que he tocado todos los puntos que a algunas les han parecido raros/escuetos. Tampoco pretendo cambiar la opinión de nadie porque como digo, es tan surrealista que a mí misma me daba miedo compartirlo. Pero es mi vida y no quiero avergonzarme de ella. Quien quiera juzgarme, que lo haga, ya me he desnudado aquí contando todo con tanto detalle y mi anonimato se perdió en el momento en que una me reconoció y me contactó. Sin embargo, ya estoy más animada, el otro día estaba muy devastada y simplemente lo solté.
De nuevo, gracias a las que habéis mostrado empatía conmigo y me habéis aconsejado. Tomo nota de todo. A las que me han llamado mala hija, mentirosa etc… Bueno, me hubiera gustado que viviéseis conmigo la situación pero podéis pensar lo que queráis. Yo me he quitado un peso de encima compartiendo esto. Gracias por leerme.