Hola chicas, a contar esto a modo de desahogo. Me gustaría reservar el anonimato lo máximo posible así que habrá detalles que quizá os parezca que quedan un poco al aire o escuetos, pero es porque lo que menos me gustaría es que alguien me reconociera.
Mi padre es una persona horrible y me ha costado vientipico años darme cuenta. Yo ya sabía que tenía una forma de ser bastante retrógrada y «especial» en el mal sentido pero con la excusa de «es que es mi padre..» pues pasaba… hasta ayer no se me cayó la venda de los ojos
Decir que es un maltratador..Bueno, no físicamente, pero tuvo la suerte en la vida de tener mucho dinero (pero también deudas enormes) y poder usarlo para mantener a las personas de su alrededor pegadas a él. Elitista, clasista, machista, racista…tantos adjetivos acabados en ista…
A mi madre (que ella también tiene lo suyo) la tuvo años sometida como su chacha, cuando se divorciaron la chacha pasé a ser yo ya que vivía con él… Mi madre hizo lo que pudo para sacarle todo el dinero que podía a mi padre y él se dejaba porque pensaba que así la recuperaría y volvería a su vida de señorito con la mesa puesta y la casa limpia.
Volví a vivir con mi madre y a los 18 me puso de patitas en la calle (esto da para otra historia pero en resumen: era su forma de darme una lección por saltarme algunas clases. Mi madre es borderline y sus castigos eran extremos) y cuando fui a pedirle ayuda a mi padre, su respuesta fue «Tu decidiste irte con ella, ahora te jodes». Y tuve que dejar mis estudios, mi ciudad y todos los planes que tenía de futuro y gracias a que me acogió la familia de mi pareja, no me vi vagando por la calle…
Yo hice mi vida durante estos años separada de mis padres pero manteniendo relación con ellos, de depresión en depresión, con pensamientos suicidas a veces…Ellos nunca me pidieron perdón o siquiera reconocían que me habían abandonado a mi suerte…para ellos «yo estaba viviendo mi vida porque así lo había decidido yo». Era inútil intentar que reconocieran que esa decisión no fue mía así que simplemente acepté el tema e intente perdonar el daño.
Pasan los años, viene esta crisis y yo tengo un accidente y me quedo en paro…He estado pasando necesidades y me vi obligada a pedirle a mi padre dinero. Me pasaba 100 euros todos los meses. Él cobra 3000… Pero bueno, yo con poco tiraba adelante. Mi padre se tira 4 meses sin pasarme nada de dinero y yo ya estoy teniendo carencias para comer así que le pido por favor, con mucha vergüenza, que me pase algo…
«No tengo dinero»
«Pero si con la paga extraordinaria te han pagado 5000 euros, cómo es que no tienes nada»
«Porque no tengo, he tenido que pagar otras cosas»
Y ya hablando con mi madre…Pues me entero de que a mi hermana (que es menor y la pobre no tiene culpa de nada), en vez de pasarle 400 euros (que es la pensión alimenticia), le pasa 900 …y a mi 100…En un año eso equivale a que a mi hermana de 17 le ha pasado 10.800 euros y a mi 1.200, estando en paro, sin derecho a ayudas y sin poder trabajar por las lesiones que aun están curando.
A esto le sumamos que en todo el tiempo que he estado lesionada, mi padre jamás me ha preguntado… Durante toda la cuarentena jamás ha habido una llamada suya para decir «¿Cómo estás hija?», si no era yo la que llamaba… También, un día le hablé de mi deperesión y las ideas suicidas que había llegado a tener y su respuesta fue «Qué gilipolleces, no dices más que tonterías. Venga hazlo si te atreves» en vez de empatizar conmigo, que era lo que yo esperaba contándole eso…
Yo no soy una persona celosa, de hecho pienso que si mi hermana puede beneficiarse, pues mejor para ella…Pero son ya tantos desprecios por parte de mi padre que he decidido que ha muerto para mi. Me voy a desligar totalmente de él. Estoy segura de que no he sido todo lo buena hija que él hubiera querido, que soy una decepción para él ya que no he seguido el camino que él tenía planeado para mi y por eso me ha deshechado de esta manera. Pero no aguanto más y lo quiero fuera de mi vida.
Como datos extra, para dar más contexto…Mi padre también tiene otro hijo previo a mi hermana y a mi, es un chico adoptado de un matrimonio anterior..y ahora me doy cuenta que con él hizo lo mismo que conmigo. En 20 años no lo he visto jamás en contacto con él, es como si ese chaval no existiera. Otro dato quizá revelador sea que se compró un piso y lo puso a nombre mi hermana (por aquel entonces ella tendría 13 años) y a mi no me importó…pero luego con el tiempo pensándolo, veo que hizo su herencia de forma que a mi no me quedara nada y a mi hermana le quedara el piso íntegro, ya que hizo un chanchullo para que no entrara por la legítima….
En fin, perdonad por el tocho y si alguna lo ha leído se lo agradezco..pero necesitaba contarle todo esto a alguien, ver si soy yo la loca o si de verdad es normal que me haya indignado… No sé, me siento un poco perdida ahora mismo. Me han visto psicólogos y me han dicho que he sido víctima de negligencia y maltrato y que es normal que me sienta así…pero a pesar de eso, mientras escribo no dejo de sentir cierta vergüenza al exponerlo.. «¿Tan mala hija fui? ¿me merezco ese trato?» y no son preguntas retóricas, a veces me lo pregunto de verdad.