Has pensado que quizás tu hija se comporte concretamente así con su abuelo por alguna razón? Es raro que lo haga con una única persona…
Mi padre no se gana a mi hija
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CInvitadoMartaInvitadoResponder
Sigue hablando con tu niña en casa, en privado. Ya lo habéis hecho, pero sigue, con paciencia. Que el abuelo es el papá de mamá, que sois familia y que el abuelo la quiere. Que ella tiene derecho a decir cuando algo le molesta con palabras, que no hace falta enfadarse tanto, etc. Hay cuentos sobre la relación entre abuelos y nietos que la pueden ayudar. Como te han dicho, tiene tres años y le puede tener tirria al abuelo por verlo viejo. Mi niño de dos años aunque adora a su abuelo, se pone como un basilisco cuando lo llama «guapooo» por el tonito que usa. Le parece que lo está vacilando. La respuesta del abuelo no me parece desacertada si realmente dijo que no le hablaba para evitar conflictos. Una cosa es ponerse a la altura del niño diciendo «ya no te quiero» y otra es explicarle: como te molesta tanto, mejor no te hablo y te dejo tu espacio.
Te comento que yo tuve una alumna de 5 años que pasó de adorarme a odiarme porque se cayó en mi clase y se hizo daño en las rodillas. Desde entonces no me podía ni ver delante, ya que para ella había sido un momento traumático. Lo ideal hubiera sido hablarlo en el momento y analizar qué había pasado pero no pudimos y se quedó con eso dentro.MapiInvitadoAnonimaInvitadoResponderEntiendo a tu padre. Yo no querría un ambiente así en mi casa.
Deberías ver qué le pasa a tu hija e incluso, aunque sea pequeña, enseñarla a que sea educada.
No se trata de que reparta besos, pero sí que sepa hablar con educación al resto de personas y enseñarla a comportarse tanto dentro como fuera de la familia.
Y si pasa eso con tu padre, búscate otro lugar para vacacionar o deja a la niña con el suyo. Nadie merece estar mal en su propia casa.
cienañosInvitadoResponderNo se puede generalizar.
Si tu hija tiene una caracter prudente (por lo que tu misma dices) y unicamente ve a tus padres en verano, es posible que tu padre para ella sea un extraño. Si tu padre tampoco es una persona excesivamente cariñosa ni comunicativa, su rechazo no se ve contrarrestado con un esfuerzo por parte de tu padre (sin que sea culpa de nadie).
El afecto y el amor no se pueden obligar. Pero los niños son seres extremadamente generosos y ductiles. No le podeis decir a la niña que quiera a su abuelo. Y con tres años no hay empatia posible que le haga comprender como se siente él ante el rechazo. Las emociones de la niña todavia no estan tan evolucionadas como para entender la situacion.
PERO teneis un arma poderosisima, que funciona siempre, con todos los niños: el juego.
A tu hija le tiene que apetecer estar con su abuelo. Si conseguis crear situaciones en las que tu hija pueda compartir buenos momentos con su abuelo, la niña creara ese vinculo afectivo y esa asociacion positiva con su abuelo sin darse cuenta.
No tienen que ser cosas complicadas: con que el abuelo se una a los juegos favoritos de tu hija basta. El abuelo puede empezar un juego o actividad a la que la niña le apetezca unirse. Aunque si la desconfianza y el rechazo de tu hija son grandes, en un pricipio tal vez tengais que poneros tu (para actuar de «gancho», o mediadora) y el abuelo a jugar a algo, para que a tu hija le pique la curiosidad de unirse a vosotros. Sed pacientes y no espereis una respuesta inmediata, Pero es seguro que si haceis algo que a tu hija le parezca divertido, tarde o temprano se unira a vosotros.
Sobretodo pensad que vuestra hijo NO tiene edad para empatizar, ni tiene capacidad de razonar como los adultos. Eso viene después. Ahora mismo ella se rige por lo que le da placer y confianza, y su abuelo tiene que entrar dentro de esa categoria cuando ella lo decida por si misma.
Suerte!
NereaInvitadoResponderAquí no vas a sacar nada en claro, pero si has venido aquí es porque sabes que lo que hace tu hija no es normal incluso teniendo en cuenta su personalidad arisca. Si crees que no es normal, llévala a terapia infanril. Sólo allí os ayudarán a avanzar y que eso no acabe en una pequeña tirana. Piensa que, hasta ahora ella sabe que si entra el suelo y ella líaun pifostio, se sale con la suya y es en centro de atención de todos…
YopsInvitadoResponder
A las que dicen que hay una razón cómo diciendo que el abuelo hace lo que no debe…a ver yo también vivo lejos, y los abuelos es muy difícil que hagan algo más que nada porque cuando venimos la casa está pegada, estamos todos es muy difícil que estén solos porque siempre hay alguien más en casa, si fuesen mis suegros que se quedan con ellos cuando trabajamos pues habría más posibilidad.
Por otro lado puede que tenga una razón y no la que están insinuando, que tenga una voz muy dura o facciones que le den miedo o algo así, o cualquier otra cosa, a mí sobrina le pasaba con mi abuela, y un día dijo que no quería quererla porque era muy vieja y se iba a morir pronto, y que no quería pasarlo mal cuando eso pasase por eso era más fácil no quererla, pero del plan de darle una patada o un mordisco si la abuela intentaba hacerle un cariñito o sacarle tema de conversación…a veces a los niños se les pasan unas cosas por la cabeza que no nos imaginariamos nunca, trata de hablar con ella a ver porque trata así al abuelo.SoniaInvitadoResponderSoy niñera y cuide a una niña que por lo general si no te conocía o si no la cuadrabas no iba a tener trato contigo, es verdad que no llegaba a echarte pero estaba incómoda y no te iba a tratar. Total que vino una logopeda y vino con tal naturalidad se sentó saco sus juegos y comenzó su terapia que la niña ni se paró a pensar. Quiero decir que si tu padre va a su aire y de vez en cuando la incluye en alguna actividad que la llame la atención como algo natural, muy probablemente consigas más que forzándola a quererle.
ReiInvitadoResponderSi tiene tres años aún no habrá desarrollado bien la empatía, no puedes explicarlo lo mal que hace sentir a tu padre porque seguramente no tenga aún la capacidad para entenderlo… Hasta los 4 años será difícil que lo haga. No forcéis, tratad con amor (por cursi que suene), no seáis invasivos pero tampoco os cortéis porque a la niña no le guste su presencia.
FritataInvitadoResponderPues yo entiendo a tu padre, hay crios insoportables por lo que sea y los padres no lo ven. En mi caso mis dos sobrinos. Siemore me he portado bien con ellos, he sido comprensiva, les he protegido en situaciones de estres, les he echo regalos, incluso alguna vez hemos estado con ellos mi marido y yo a solas y genial. Pero por lo general cuando dejan de verme gritan, me insultan, me faltan al respeto, rompen mis cosas…con lo cual ya solo les digo hola y adios, nada mas. Tambien sospecho de que alguien de la familia politica les habla mal de mi u oyen comentarios negativos constantes de mi. Puede ser eso, a saber.
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