Yo pienso que lo correcto sería pagar a medias, a no ser que él quiera algo o quiera llevar un ritmo que tú no puedes, pues ahí que pague él o pague la diferencia. Por ejemplo si tú no te puedes permitir X vivienda o vivir en X zona y él se encapricha en eso o directamente a él no le importa pagar esa diferencia, pues lo haría así. Porque él tampoco tiene culpa de que tú ganes menos. Pero tú tampoco tienes que llevar un ritmo por encima de tus posibilidades porque él quiera, si es así. Como si tú te encaprichas en vivir por encima de tus posibilidades, él no tiene la obligación de pagarte nada. Tendría que salir de él si quieres.
Mi pareja gana el doble que yo y aun así pagamos todo a medias
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TTInvitado
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ResponderAnaSPInvitado
ResponderNo hay repartos «justos» o «injustos», la justicia o injusticia depende del criterio que se use. Tan justo es que se pague a medias como que no. Depende del criterio.
Yo te voy a dar el mío.
Como persona de izquierdas, creo que lo justo es que cada uno aportemos a la pareja la parte proporcional de nuestro sueldo. En mi caso es 60-40 por ciento, ya que yo cobro más pensión que mi pareja. Y el principio es: «de cada uno según sus posibilidades». De la misma manera que quien gana más paga más impuestos, así lo hacemos en la pareja.
Pero ese es mi criterio «de izquierdas». Entiendo que otros puedan pensar que si gastáis lo mismo, pagáis lo mismo, y entonces el 50 por ciento cada uno.HInvitado
ResponderTu novio es un idiota. No te ama porque no mira por tu bienestar. No te veo como a un miembro de su familia sino como a una compañera de piso con la que folla. Tú estás metida en un tren de vid que no te permite ahorrar y eso es gravísimo. Quizá debes replantearte tus gastos y si eso supone para ti hacer menos planes quizá deberías hacerlo. Y si tú novio te ve como una compañera de piso igual deberías replantearte también si es tan buen novio
BelaInvitado
ResponderSi estás viviendo por encima de tus posibilidades, porque él gana más y con eso gasta más en
Vivienda (barrio, tamaño, calidad de vivienda)
Ocio: más restaurantes, más caros, viajes
Supermercado: entra en el carro cosa más cara, más lujo, más delicatessenEntonces él tiene que aportar más si desea que seas tú su compañera de vida.
Pero en su respuesta: «tienes menos dinero por haber tomado malas decisiones, así que no voy a asumir más» hay algo que debes ver con total claridad: tú y tu situación económica que no te permite tener una seguridad económica y de ahorro, le importais un pimiento.
Recuerda: no te apoya a pesar de ver que el nivel de vida que tenéis te ahoga y te crea ansiedad, no te deja ahorrar… Eso le da igual. No sois un equipo. No tenéis objetivos de vida parece. Cómo va a ser el día que tengáis hijos? Si te coges reducción de jornada también será esa una «mala decisión»? Tendrás que pagar al 50% a pesar de que sabemos la realidad de la brecha salarial?
Observa más allá del dinero. Es generoso emocionalmente? Se implica contigo? Se preocupa por lo que sientes? Es asertivo cuando hay algún conflicto en la pareja? Tiene pensamientos, más allá del dinero, que te demuestren que está alineado con tus valores?
Creo que cómo administramos y entendemos el dinero en la pareja es también cómo nos entregamos (o no) en otros aspectos de la relación. Fijate en esos detalles y quizás encuentres la respuesta. Algunas ya te la han dado. Yo te doy un trailer: antes o después tendrás que separarte.NanaeInvitado
ResponderCada vez más individualistas… vamos a ver, que sois pareja, no compañeros de piso. Vale que quien gane más ahorre más, pero que también pague más, es la diferencia entre igualdad y equidad, todos iguales no siempre es lo justo, así él ahorra mucho, pero una parte a tu costa… yo no concibo que mi pareja vaya ahogado, y no tenga capacidad de ahorro, mientras yo nado en la abundancia.
El trato de todo a medias lo veo bien cuando se está empezando, pero una vez que la pareja está consolidada y sois «familia» lo lógico es mirar por el bienestar de la pareja.ÁgataInvitado
ResponderDe acuerdo con AnaSP, Nanae y las compañeras a favor de un criterio proporcional, en especial si sois una pareja consolidada. Mi marido y yo empezamos ganando más o menos lo mismo e íbamos a medias. Conforme nuestra situación ha evolucionado en lo económico, hemos ido ajustando para que cada uno aportara una parte proporcional de su sueldo en función del dinero total que entra en casa al mes, de manera que una mejora en las condiciones de uno repercute en el bien de la unidad familiar, y también permite que los dos ahorremos por separado. En la actualidad él aporta un 50% más que yo al mes porque gané un 50% más. Si mis circunstancias cambian, lo revisaríamos otra vez.
Lo de ir a medias sean cuales sean las circunstancias para mí es de compañeros de piso, no de una pareja con un proyecto de vida en común y que debe mirar por el bien de ambos. Para mí es un error grave que genera un desequilibrio no compatible con un proyecto común a largo plazo.FeministaInvitado
ResponderPrecisamente porque son pareja, no sé por qué hay gente comparando la organización de la economía de la pareja con los impuestos, que si el IRPF, otra hablando de la política de izquierdas… Yo creo que una pareja no es eso. Una pareja es compartir, al igual que compartes tu vida compartes los gastos, no los repartes como si estuvieras haciendo la renta.
Si tú cobras un sueldo digno y llegas justa a fin de mes, tengas o no pareja tendrás que empezar a recortar gastos tontos, pero pretender que tu novio ponga un extra para que tú vayas más holgada sí que me parece de ser una interesada. Me recuerda a esas mujeres que piden una asignación a los hombres. ¿Cómo te las apañarías si no tuvieras novio?CopitoInvitado
ResponderLe he enseñado este post a mi pareja, que es de la cofradía del puño cerrado para que me de su opinión, y, sin darle yo la mía, hemos llegado a la misma conclusión:
Tu novio no vea relación de la misma forma que tú. Él no os ve como un equipo donde os sumáis. Cuando llevas un tiempo y se supone que amas a una persona, buscas la forma de que los dos miembros de una pareja puedan contribuir a la misma de forma igualitaria. Osease, poniendo el porcentaje con respecto a los ingresos netos que se generan, para tener los dos capacidad de ahorro y el día de mañana aportar lo mismo para la entrada de una casa, un viaje, por ejemplo, o para que si en algún momento vienen mal dadas, sostener a la otra parte.
Yo meditaría muy seriamente esa relación. A una persona a la que le da igual que no llegues a fin de mes y, sobre todo, no se sienta a hablar contigo cuando tú ves un problema no es buen compañero de vida.Dale la patadaInvitado
ResponderCómo me duele que la autora se plantee siquiera que ella pudiera ser la aprovechada de la relación.
Amiga, como dice Ana (y otras compañeras), tu chico tiene un chollazo contigo: le pagas la mitad de los gastos quedándote tú con una mano delante y otra atrás mientras él ahorra a tope, le das sexo de forma regular y seguramente cocinarás y limpiarás mucho más que él y eso tb vale dinero.
Ese tío, a la basura
LydeInvitadoA LydeInvitadolauInvitado
Respondertú novio es un egoísta. No son tus decisiones y ya, son las de ambos.
y la pareja tiene que tener equidad, no igualdad.Yo cobro bastante más que mi marido y tenemos una cuenta en común donde metemos el 50% de nuestro sueldo para los gastos en común de comida, alquiler, gas, luz, internet… y el resto del 50% de nuestro sueldo es para nosotros.
Si el 50% de mi novio son 500 y el mío 1000€ pues me jodo y fin. con lo que sobra, nos vamos de vacaciones o salimos a comer por ahí, pero todo es de los dos…
SsInvitado
ResponderPara mi lo mas igualitario es como han dicho varias compañeras, el aporte por porcentajes. Si ponéis para gastos comunes el 50% de vuestro sueldo y tu ganas 2000 y el 4000, a ti te quedan 1000 para tus gastos y a el 2000, sigue pudiendo ahorrar el doble que tú, pero os supone el mismo «esfuerzo», cada uno dentro de sus posibilidades. Si él ahorra 3000 y tu 0, no se qué tipo de pareja es esa la verdad…
Además, que por mucho que el «se adapte» a tu nivel de vida, probablemente tendréis muchos gastos que están por encima de tus posibilidades (igual tu por ejemplo tirarías de marcas blancas y él no, vivirías en otra zona donde el alquiler fuese más económico, irías a otro tipo de restaurantes). No sé, tal como lo planteas la única que se adapta y sale perdiendo, eres tú…
LalaInvitado
ResponderSi quieres seguir en esa relación y con esa forma de dividir el dinero déjaselo claro: Pagamos a medias casa, seguro, tal pero yo no me puedo permitir ir a sitios tan caros, ni salir tanto o viajar… Teniendo estatus sociales diferentes, hay que adaptarse al de menos nivel. Por lo que tu dices, no vas a estar tu asfixiándote para pagar sus caprichos.
O decide ayudarte con los gastos para vivir al mismo nivel los dos u os adaptáis al tuyo, no hay más.DInvitado
ResponderA mí no me parece justo. De hecho cuando te casas firmando separación de bienes, en las capitulaciones se firma por defecto que cada uno aporta a la sociedad común según el porcentaje de ingresos. Es decir que si él cobra 70% y tú 30% proporcionalmente (por ejemplo), cada uno aportaría en esa proporción, así los dos tenéis la misma capacidad económica a esa proporción.
Plantéatelo, porque a medias es súper injusto, yo he estado ahí y me he visto sin un duro y él teniendo dinero para lo que le daba la gana. -
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Las imágenes utilizadas para ilustrar los temas del foro pertenecen a un banco de fotos de pago y en ningún caso corresponden a los protagonistas de las historias.
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