Veo 2 problemas fundamentales, a parte de la autoestima que tendrás que trabajar:
1. Si es un problema y quiere solucionarlo ¿por qué no te lo ha contado en todo este tiempo hasta que tú lo has descubierto?
2. Confianza rota total, yo me pasaría la vida pensando y si lo vuelve a hacer, y si oculta más cosas, y si, y si…
Difícil arreglo
Mi pareja hace sexting con otras mujeres y envía videos suyos
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BInvitado
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ResponderRaulInvitadoCarolinaInvitado
ResponderNo quieres que te digamos que le dejes, pero tampoco puedes con la situacion? Qué esperas sinceramente? No va a venir un hada con una varita magica a quitarle lo adicto al sexo a tu pareja porque tu estes desbastada, eso se trabaja, con tiempo y sacrificando muuuchas cosas, te importa tu pareja, pero tu? Le importas a él? Te ha dicho que se tratará? Le crees? Que pasa si mas adelante le pillas chats con sexo virtual otra vez? Creo que tu lo quieres mas de lo que él te quiere a ti en realidad, cuando asumas eso te será facil tomar una decision
LauInvitado
Respondersiento por lo que estás pasando…
Viví una relación así con mi ex. No hacía sexting, pero sí que chateaba con chicas q no conocía tonteando por ig y con las q conocía también.
Cuando le descubri inicialmente dijo que tenía un problema que iba a solucionar. Cuando vio que continuaba con el, poco a poco fue mermándome acusándome a mí de calculadora , manipuladora por querer cortar la relación sino cambiaba, chantajista y diciéndome que tenía que ir al psicólogo para mejorar ya que no era normal que me obsesionara el tema (así fue tras pillarle en numerosas ocasiones) pero me costó mucho salir de ahí.Resumen: no cambian
NerInvitado
ResponderEntiendo que estés en shock, yo tb lo estaría, pero ten presente que, aunque haya borrado la cuenta, se abre otra en 2 minutos. Si quiere seguir haciéndolo lo hará y le dará igual lo traicionada que te sientas. Es un cerdo de manual al que le has pillado y se busca la excusa de que tiene un problema.
Yo aguanté traiciones tb, no de ese tipo, pero yo las sentí así, y todo sale siempre de la baja autoestima y de la falta de autoamor. Te voy a decir lo que me dijo mi psicóloga: tienes dos opciones; o te sometes y sigues tolerado y aguantando todo o pegas un golpe y das el cambio.
Da miedo, nos acostumbramos a lo conocido y no queremos desestabilizarnos, pero ¿de verdad estás dispuesta a perdonarle? Vas a tener siempre ahí esa imagen y a partir de ahora, si sigues con él, vas a estar más insegura si cabe y siempre vas a sospechar, se lo dirás cuando veas indicios y te tachará de loca… Y lo peor es que tendrás razón tú, porque no cambian. El que es traidor lo es siempre.Mucho ánimo. Se sale del pozo, pero tienes que ser valiente.
RevengeInvitado
ResponderHola
Siento mucho lo que te está pasando, ese sentimiento profundo de tristeza y de no saber con quién estás y has estado lo entiendo… y de despertar queriendo que todo haya sido una pesadilla.
Dicho esto, me pasó hace muchos años y aunque me dijo lo mismo, que tenía un problema, que cambiaría, que me quería, la que no pudo confiar nunca en el fui yo.
Plantéate eso, podrás perdonar y olvidar?
Te abrazo fuerteMInvitadoAdriInvitadoBarbInvitado
ResponderQuerida María:
Es normal que te sientas como te sientes. Y creo que el problema no es la exclusividad, es el saltarse a la torera los pactos a los que hayáis llegado sin haber intentado generar una mínima conversación al respecto. Si yo tuviera un problema con el sexo y fuera adicta, al igual que si tengo no sé, diabetes, esa información tiene que tenerla mi pareja, porque es la persona que he decidido deliberadamente que me acompañe en la vida. Hacerlo durante a saber cuánto tiempo y, cuando te pillan, lloriquear diciendo que eres adicto es una forma de manipulación. Si le perdonas esto, más adelante buscará otras vías para hacerte daño. No tiene 4 años como para no saber discernir lo que hace daño de lo que no y ese es un tema del que tenemos que hablar: cuando la gente hace daño SIEMPRE sabe que está haciendo daño. Y si no lo sabe (ponte que no lo supiera), no es tu obligación aleccionar ni enseñar modales a nadie. Es un pajero. Punto.
Y sobre esto que dices “Necesito que me digáis que haríais, como os sentirías, si es normal sentirme así. También necesito saber si alguna ha pasado por esto y si ha intentado superarlo. También necesito saber si no lo habéis superado o si sí lo habéis superado”, te diré que yo me sentiría igual que tú: insegura, poca cosa, insuficiente, dolida, menospreciada, utilizada. Tú y tus sentimientos sois válidas y sí, es normal porque no ha respetado los pactos. Yo no he pasado por nada así, pero sí me he despertado a las 5 y he pillado a la que en ese momento era mi novia haciendo skype con una pava con la que me engañaba (conmigo lo deja un 14 de abril y su fecha es un 15, además de otros asuntos que no vienen a cuento). Así que puedo entender en parte lo que puede doler que un pacto se rompa unilateralmente y cómo te deja de destrozada una actitud así.
Con todo el cariño, María, ahí no es. Yo también creía que era la mujer de mi vida, pero la mujer de mi vida no me haría lo que me hizo, y el hombre de tu vida tampoco te haría lo que te ha hecho. Y ahora, 10 años después, estoy de vacaciones, escuchando cómo ronca la mujer que sí es la de mi vida. No te conformes. No te merece.
Te abrazo 🫂
Pd. Siento el tostón
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