Y tu chico no sabe qué estás enferma? Porque lo dudo
Vaya falta de tacto!
Jodder es normal que no te sientas preparada, lo que te pasa es duro y necesitas apoyo, no que encima te lo echen en cara.
Si tiene tantas ganas, que se haga una paja.
No puedo con las personas egoístas.
Yo creo que deberías ir al psicólogo, pero si lo hablas con tu médico de cabecera te mandará allí, otra cosa es que quieras ir de pago
Fuerza!!
Mi relación se tambalea por mi rechazo al sexo
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AnandaInvitado
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ResponderCcarmenInvitado
Responder10 días no es ninguna barbaridad, ni que fuesen 10 meses!
A nadie le ha extrañado que ella estuviese dormida y como el estaba cachondo haya empezado a mantener relaciones unilaterales????? Yo flipo eso tiene nombre, no eres un agujero en el que cubrir sus necesidades sexuales que se haga una paja. No se alomejor soy yo o lo he entendido mal pero flipando. No se, si estás enamorada pues ves a un profesional si te encuentras con ánimo claro, para ver las causas o que podrías hacer. Alomejor es por todo lo que has pasado o alomejor no. Son épocas y tú pareja debería RESPETARTE.CotillaInvitadoNiInvitado
ResponderA ver, entiendo que estés mal y te mando mucho apoyo,pero vamos a ser realistas con todas las que habéis comentado…El sexo no lo es todo,pero es muy muy importante en la relación.Si uno tiene ganas,que va a estar?siempre masturbándose?la que dice que lleva tres años sin sexo xon su pareja,perdoname decirte que tú no tendrás sexo porque tu pareja seguro que si,dudo que esté tres años pajeandose,a no ser que este enfermo como tú y no tenga libido tampoco.Yo he tenido problemas con mi pareja sobre su apetito sexual durante un tiempito largo,y él aún sin ganas,para no dejarme cachonda tanto tiempo, hacía el esfuerzo y al final al verme bien pues lo hacía con ganas,te recomiendo que vayas a un especialista a ver si se te cura,peto lo de tener a tu pareja años sin sexo lo veo mal,mejor dejarlo y que encuentre una pareja con la que se complemente en todo.Que hay muchos peces en el mar.Ultimamente está muy de moda lo de abrir parejas,para mi serían cuernos pero consentidos
BeaInvitado
ResponderNo sabes como te entiendo …tengo una niña de 19 meses y desde que me quede embarazada se me fueron las ganas de golpe …desde entonces solo hemos tenido relaciones una vez …el me lo ha echado en cara pero por otra parte me entiende . No es cuestión de que no me atraiga es cuestión de que no dormimos juntos (la niña duerme aún conmigo ,cama pequeña),la casa me la como yo sola ,él está en paro y encima no colabora en casa …si todo eso te lo cargas sola …que esperan de nosotras ? Mi última prioridad es el sexo la verdad ,tengo tantos “frentes” antes que eso…sumando a que dormimos fatal … a lo que voy qué animo ,yo también he pensado en acudir a un especialista por que entiendo que algo me pasa,cuando antes me enfadaba si no teníamos relaciones a diario …no me reconozco pero las prioridades en la vida cambian…
GemaInvitadoSaraInvitado
ResponderCon todas las respuestas escepto con dos, me queda claro todo lo que nos queda a las mujeres por luchar y abrir los ojos. Yo no te voy a dar consejos de ir a una sexóloga porque creo q está bastante claro que el problema no se resuelve «haciendo ejercicios sexuales» estás saliendo de un post parto y una depresión, tienes las hormonas revolucionadas, tu mente estará enfocada en tu bebé, en poder descansar y en todo lo que acarrea la depresión y aún vas a estar obligada a hacer algo para tener libido lo antes posible para que tu pareja no sufra el pobrecito? Esq de verdad… Que vaya él a terapia a trabajar la falta de empatía que falta le hace… Un hombre no se muere sin sexo eh? Nosotras parimos, sufrimos embarazo, parto, postparto, depresiones postparto, una mayor responsabilidad de los hijos en la mayoría de casos, y ellos no pueden vivir sin meterla unos meses????? Mi consejo esq vayas a terapia por tí, para recuperarte, céntrate en lo primordial y a lo que no llegues pues no llegas y no pasa nada, recuerda que eres humana y no un ser de luz, y que lo primero es tu salud y la de tu bebé y el resto es secundario. Y tu pareja lo tendrá q entender y no hacerte sentir mal por ello o mandalo bien lejos. Ojalá te recuperes pronto y puedas sentirte mejor. No es tu culpa
SoniaInvitado
ResponderBuenas, no eres la única a la que esto le sucede. Hablando con madres te darás cuenta de que pasa muy a menudo. Evidentemente tu problema viene a raíz de haberlo sido, de los problemas del postparto y creo que lo principal es acudir al médico para que dé opciones y puedas acudir a un psicólogo o médico médico si tienes dolores.
Con tu pareja lo fundamental es el diálogo y que el entienda que es un problema a raíz de embarazo/postparto por el que muchas mujeres pasan. Ni mucho menos te tiene que echar la culpa de ello, pero claro, debes decir que no desde el principio porque tienes que entender que se puede molestar si no le has dicho que no y dejas que siga porque le estás dando a entender que quieres. Y si de vez en cuando le dejas hacer aunque que tú no tengas ganas el seguramente no tenga ni la más mínima idea de lo que te pasa y es un problema que debe conocer.
Necesitas dialogar y ser clara con él para que pueda entenderlo y estoy segura que con la ayuda necesaria es algo que será pasajero.
Yo estuve en tu misma situación y con el tiempo y la ayuda adecuada y sobretodo con el apoyo de la pareja es algo que se pasó. Por suerte mi deseo volvió aunque tardo mucho y ahora es todo como antes.
Mucho ánimo y de verdad, no tengas miedo a hablarlo a pedir ayuda al médico!AnnaInvitado
ResponderYo te escribo desde la situación contraria para aportar el otro punto de vista. Yo (mujer) soy muy activa sexualmente y mi marido siempre lo ha sido menos, aunque en cuestiones de sexo estábamos muy bien.
Últimamente lleva unos meses que no quiere tener nunca relaciones, hasta el punto de que lo hacemos una vez al mes.
Esto a mi me hace sentir muy mal, aunque sea una mujer muy segura hace tambalear mi autoestima, a veces no sé si intentar tener relaciones con él o cortarme aunque me apetezca para no hacerle sentir mal. Esto nos ha afectado mucho como pareja y estamos trabajando en solucionarlo.
Con esto te quiero decir que te entiendo y siento lo que estás pasando pero que él a lo mejor también se siente mal y se está callando cosas, no hay nada como la comunicación, deberíais hablar tranquilamente de vuestros sentimientos un buen día, no en una pelea. Quizás también buscar terapia de pareja que os ayude a mejorar las relaciones.
Un abrazoMartInvitado
ResponderCariño, lo que estás contando es violencia sexual,y lo único que está consiguiendo tu pareja es agravar tu depresión y seguramente alejarte del centro de tu deseo. Habla con tu psicóloga y cuéntaselo, porque lo que estás contando es muy grave y puede tener secuelas muy complejas, como un trauma sexual. NADIE tiene derecho a tocarte o penetrarte estando dormida o sin tu consentimiento explícito. Basta ya de normalizar violaciones y abusos. Te mando un abrazo fuerte.
AnónimaInvitadoMaryInvitado
ResponderHola, guapa,
La verdad es que estoy alucinando. Como bien dicen Marta,Sara y alguna compi más, las mujeres todavía no sabemos identificar la violencia machista.
Voy a dejar al pie de mi comentario en qué me baso para decir esto. Tuya es la decisión de meditar qué hacer en un futuro. Pero lidiar con una depresión postparto, con un bebé y con todo lo demás y que venga alguien a hacerte sentir culpable por tu vulnerabilidad…no voy a escribirte aquí lo que me sugiere este individuo. Mejor me callo.
Siento decirte que esto no se soluciona con nada. Piensa em el futuro, cuando tengas otros problemas derivados de la edad o de otras posibles enfermedades, y medita quién está de tu parte y quién está haciendo que te sientas peor.
Y, como muchas compis por aquí, si puedes ir a una psicóloga, mucho mejor. Estoy segura de que te ayudará a abrir los ojos y a tomar decisiones.
Un abrazo.
Pd. Delito de abuso sexual, Código Penal, artículo 181.
«1. El que, sin violencia o intimidación y sin que medie consentimiento, realizare actos que atenten contra la libertad o indemnidad sexual de otra persona, será castigado, como responsable de abuso sexual, con la pena de prisión de uno a tres años o multa de dieciocho a veinticuatro meses.
2. A los efectos del apartado anterior, se consideran abusos sexuales no consentidos los que se ejecuten sobre personas que se hallen privadas de sentido o de cuyo trastorno mental se abusare, así como los que se cometan anulando la voluntad de la víctima mediante el uso de fármacos, drogas o cualquier otra sustancia natural o química idónea a tal efecto.
3. La misma pena se impondrá cuando el consentimiento se obtenga prevaliéndose el responsable de una situación de superioridad manifiesta que coarte la libertad de la víctima.
4. En todos los casos anteriores, cuando el abuso sexual consista en acceso carnal por vía vaginal, anal o bucal, o introducción de miembros corporales u objetos por alguna de las dos primeras vías, el responsable será castigado con la pena de prisión de cuatro a diez años.
5. Las penas señaladas en este artículo se impondrán en su mitad superior si concurriere la circunstancia 3. a o la 4. a , de las previstas en el apartado 1 del artículo 180 de este Código.»
Mi aportación personal: es muy duro reconocer que a muchísimas mujeres nos ha pasado esto, tanto en la calle como en la cama, tanto de parejas como de familiares, amigos o conocidos. Sobre todo, pienso en las mujeres mayores, que han sido víctimas toda su vida del abuso sexual, porque sus maridos hacían lo que querían con ellas y era «deber» de ellas complacer al marido. Fijaos de dónde venimos una gran mayoría, y lo que sigue sucediendo. No solo es violencia cuando se pega. A veces la violencia viene envuelta en guantes de seda y todavía no sabemos identificarla. Por favor, denunciemos públicamente esto y actuemos en consecuencia.
IrinaInvitado
ResponderHola yo me siento identificada con tigo hace años que no tengo deseo sexual ni pensamientos sexuales 0% de sexo en todo lo posible. Así que nada de nada. Has pensado que alomejor eres asexual aloromantica? Es un género poco conocido yo lo soy. Te invito a investigar sobre el tema alomejor acaba con tu malestar.
TInvitado
ResponderMeses llevaba yo y afortunadamente mi marido me respeta y respeta mis tiempos. A mi me ayuda ir a una fisio de suelo pélvico que además es terapeuta somato-emocional.
No se de que comunidad eres pero si necesitas más información te cuento más.CovaInvitado
ResponderHola bonita:
Lo primero de todo no estás sola, es una cosa completamente normal. A mi me ha pasado, y no han sido 10 días, han sido meses, en plural.
Y mi chico ha aguantado, porque sinceramente, creo que es lo que toca. Me explico. Solo tu sabes por lo has pasado, lo que cuesta recuperarse, y el sexo pasa a un segundo plano… por mucho que incluso tu no quieras, es así. Necesitas tu tiempo, y eso de que estás rota, es ponerte un peso y una carga injusta, no has hecho nada malo. Tu chico lo tiene que entender, pero es algo que creo que también tienes que entender tu. No hay ningún problema contigo. Hay una mujer, mamá, cansada, deprimida y agobiada intentando ser mejor, y eso es muy valioso, el sexo puede esperar. Ánimo y feliz año! -
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Las imágenes utilizadas para ilustrar los temas del foro pertenecen a un banco de fotos de pago y en ningún caso corresponden a los protagonistas de las historias.
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