Hola, nose como empezar esto pero bueno solo lo usare para tratar de escribir lo que me pasa. En los últimos años mi animo cambio mucho antes solía reírme por cualquier tontera y pasarla bien con todos pero ahora siempre me siento mal, triste, como que ya no suelo disfrutar nada ni alegrarme de verdad, claro que están mis amigos y amigas que me ayudan a estar un poco feliz y olvidarme de todo lo que haya en mi cabeza pero al momento en que ellos se van me siento tan abrumado por todos mis pensamientos sobre todo, me siento demasiado ahogado.. en los últimos dos años tuve separaciones de amigos y un intento de pareja pero nada de eso resulto bien, intente buscar muchas formas de sentirme mejor aunque nada extraño ni muy dañino como drogas o alcohol pero en un momento recurrí a las autolesiones aunque solo las que no dejaran una marca permanente y duraran poco como rascarme, golpearme, etc. Estos dias han sido demasiado para mi.. pase por una operación que nos dejo una deuda grande y me duele ver que por mi culpa mi madre esta haciendo lo posible por conseguir el dinero, me odio por eso. ultimamente solo despierto, me quedo en mi cama con la menor luz posible y uso mis audifonos, aparte de que me han dado muchos ataques de ansiedad se les podria decir haciéndome comer demasiado o casi nada y sin mencionar el dolor de los puntos que es horrible y ese dolor me hace recordar la carga que soy para mi mama que aunque la amo demasiado no puedo demostrar cariño hacia ella nisiquiera se porque si con otras personas si puedo y no es una historia de abusos ni nada pero simplemente no puedo aunque se que si se me diera la oportunidad daría la vida y mucho mas por ella. Me duele mucho los comentarios que algunas personas me lanzan de vez en cuando de mi físico o de mi manera de ser como ¨no eres ni el reflejo de como eras antes¨ se que es normal cambiar cuando estas creciendo pero no es algo que yo quiero, quiero volver a ser como antes, quiero poder ser feliz o sentir algo, lo que sea porfavor solo quiero salir de este horrible hoyo donde estoy ahogado, atrapado y sin poder pensar en algo que no sea insultos hacia mi mismo o maneras en las que podria solucionar el problema de una vez por todas, quiero dejar de sentirme vacío, solo y dejar de odiarme, lo chistoso de eso es que ya lo tomo como algo natural el verme al espejo y sentir un tipo de asco o un pensamiento muy recurrente es ¨la gente no deberia ver a una basura como tu¨ lo peor es que no puedo ni ir al psicologo porque son muy caros y los gratuitos no me han ayudado en nada de hecho creo que han empeorado mi sentir. Bueno a quien sea que lea esto si es que alguien lo lee no te quitare mas tiempo, no busco llamar la atención ni nada parecido solo queria escribir esto en vez de intentar suicidarme o algo por el estilo. Muchas gracias por leerme, espero que estes pasando por un momento muy agradable