Hola a todas chicas!! Primero que nada pediros perdón por el tocho que os voy a soltar. Ya escribí por aquí en navidad para contaros mi situación y la verdad es que fuisteis una luz para mi y para toda mi familia, muchísimas gracias!
Os cuento, a mi padre le detectaron un cáncer de estómago que después de la que es sin duda la peor navidad de nuestra vida en Enero nos dijeron que no era operable y que le iban a poner en tratamiento de quimioterapia e inmunoterapia para intentar frenárselo porque curación nos dijeron que era muy improbable que tuviese. Jamás en la vida voy a olvidar ese día cuando delante de la oncóloga le dije llorando que estaba embarazada (cosa que me enteré justo un mes antes de la primera noticia que tuvimos del cáncer, y que fue un auténtico milagro porque los médicos nos habían dicho que era imposible que me quedase embarazada por medio natural así que imaginaos la felicidad que sentimos en ese momento, mi padre el primero, y como todo se vio opacado por el dolor que vino después), que el sueño de mi padre siempre había sido ser abuelo y yo quería que mi hija conociese a su abuelo y ella me dijo que no me podía dar un pronóstico. Es que no os puedo describir el dolor que sentí en ese momento.
Y aquí viene mi miedo, me da miedo que el dolor que siento empañe la alegría por mi bebé, que cuando nazca yo esté en pleno duelo y eso eclipse todo lo demás, la situación que va a haber con mi familia cuando Baby M llegue a nuestras vidas.
Cuando sufro por mi padre me siento culpable por si le puedo estar haciendo daño a mi bebé y cuando estoy feliz por mi bebé me siento culpable por no estar sufriendo por mi padre.
Estoy yendo a terapia para intentar ordenar mi cabeza, pero me gustaría saber si alguna ha pasado por alguna situación parecida como la afrontasteis, si conoceis algún caso similar al de mi padre en que la cosa haya evolucionado bien, no sé, supongo que necesito luz entre tanta oscuridad y este siempre es mi sitio favorito para encontrarla.