Hola a todxs, la verdad que no escribo para recibir superconsejos (siempre serán bienvenidos) ni nada de eso pero he llegado aun punto que ya no sé con quién hablar, y necesito contar todo lo que pasa por la cabeza.
Para empezar os explicaré que soy una chica de 22 años, nunca he encajado en mi pueblo y además en el instituto me pelee con mi mejor amiga lo que tampoco me ayudo mucho. En bachiller conocí a la que es hoy mi mejor amiga (vamos a llamarla Paca), y ya en la universidad es donde más feliz he sido porque he conocido a muy buenos amigos. Además de todo esto añadir que soy insegura, siempre he tenido mucho vello (me hice el láser, gracias a Dios), acné y unos kilos demás, también soy extremadamente tímida e introvertida lo que tampoco me ayuda mucho a la hora interaccionar con otros seres humanos.
Diferentes cosas que se me pasan por la cabeza o que me ocurren:
1. Después de acabar en la universidad volví a mi pueblo porque quiero trabajar en el extranjero pero antes debo aprender el idioma en un curso online (no es inglés). Esto ha hecho que durante todo este curso me siente sola y juzgada cada vez que intentaba salir a la calle. De hecho en las fiestas de mi pueblo no tenia con quién salir ya que no tengo grupos de amigos y me mentalice a ello, pero a la hora de la verdad me sentí frustrada porque toda mi familia me preguntaba si iba a salir y demás, y hasta mi madre quería que saliera con ella. Pero tome la decisión de ponerme modo avestruz y que el finde pasara rápido, lo que me llevo a llorar casi todo el día porque quería salir pero a la vez pensaba que decirle a cualquiera de esos pseudoamigos algo para vernos, era como mendigar a amistad y eso me hace sentir peor.
2. Ahora voy a hablar un poquito de Paca. Ella lo sabe todo de mi, siempre intenta animarme y ayudarme pero a veces creo que contarle todo mis mierdas es demasiado injusto porque siempre es lo mismo, me siento muy repetitiva y creo que puede dañar nuestra amistad. Además ha roto con su novio y esta en una etapa de su vida que quiere experimentar su sexualidad, cosa que me parece genial, tan genial que siento envidia de ella, y eso hace que me siente mal porque es mi mejor amiga.
3. Con respecto a la amistad siempre me he sentido la amiga DUFF, todas mis amigas son super guapas y seguras, pero yo… A ellas siempre se les acercan los chicos pero a mi parecen que ni me ven.
4. Quizás esos dos puntos os parezcan una frivolidad pero si os digo que sigo siendo virgen y que mi primer beso fue hace un par de meses, quizás me comprendáis algo más. Además ese beso fue casi por pena, Paca conoció a X y ese X le pidió a su amigo que hablara conmigo para entretenerme. Cuando mi bufón privado se iba, X volvió a por él y me metió la lengua (a grandes rasgos fue así). Me gustó que fuera así porque no tenia ningún tipo de presión y ya me apetecía pero no puedo dejar de pensar que ese tío no me beso porque de verdad le gustara.
5. A todo esto hay que sumar, que en este curso que me dan trabajo una vez que consiga el nivel necesario y me está costando la vida. No soy la mejor de la clase, de hecho diría que soy de las últimas. El curso acaba en junio, hay gente que ya se ha ido con trabajo pero a mi me acaban de decir que sigo luchando con el idioma y que al ser excesivamente tímida no saben si estaré lista en junio para irme. No sé muy bien a que se refieren con a timidez pero creo que es a la hora de evaluar el idioma, y todo eso hace que dude de si conseguiré mi objetivo.
6. Todos los puntos anteriores quizás estén ligados a ser tímida pero es algo de lo que no me había preocupada demasiado, supongo que estoy acostumbrada a ello. Pero el hecho de que por culpa de eso pierda un trabajo me hace plantearme si debería tomar medidas para empezar a cambiar y que eso no sea algo limitante. Pero… cómo se hace eso.
7. No me siento solo juzgada por extraños, también por mi familia. Tengo un sentido del ridículo exageradamente alto, lo que hace que sobretodo delante de mi familia (no entiendo por qué con ellos) no sea capaz de bailar (se me da fatal) o divertirme. A veces me siento frustrada porque me gustaría ser como ellos y ser capaz de divertirme pero hay algo que me bloquea y no soy capaz, hasta tal punto que esa frustración suele acabar en lagrimas aunque siempre intento que no me vean para no hacerles sentirles mal. Con mis amigos de la uni es distinto, si que soy me suelto más con ellos pero con mi familia no ¿Por qué será?
Seguro que me he dejado algo en el tintero pero me ha sentado genial escribir estas lineas. Gracias por este espacio tan increíble.
PD: pido perdón por si os sangran los ojos por faltas de ortografia, sobretodo de tildes pero es que no me llevo bien con ellas.