Hola a todas! Después de pensarlo mucho, me he animado a escribiros, a ver si podéis ayudarme…
El tema es que, por fuera soy una persona educada, muy agradable y extrovertida, pero realmente soy todo lo contrario.
Me agobia MUCHISIMO la gente, por lo general, hay montón de gente que intenta entablar una relación de amistad conmigo, pero me cierro en banda, no puedo, aunque en persona sea un amor (lo digo de forma objetiva, todo el mundo lo dice, muchos me dicen que soy la dulzura personificada) luego intentas quedar conmigo, o hablar de mis sentimientos o lo que sea, y nada, que me agobio.
Ayer sin ir más lejos, tenía a 8 personas hablándome por WhatsApp para ver cómo estaba y me eché a llorar, entre cabreada y agobiada, me dolía el pecho y todo, porque no quería contestarle a nadie, pero como no me sale ser borde, porque me siento culpable, porque no quiero rechazar a ninguna persona ni hacerla sentir mal, pero comportarme así me supone un desgaste mental super grande. Siempre deseo que lleguen los días de fiesta para no hablar con nadie, y siempre que puedo evitar salir lo evito.
Solo existen dos personas en mi vida que pueden hablarme todos los días y no sentir esa sensación, mi novio (el cual vive conmigo) y mi mejor amiga desde el instituto (la cual es idéntica a mi, en el sentido de ideales, principios y demás). Tengo más amigos, pocos, pero con los que hablo menos, porque intuyen como soy (o porque ellos son igual) y me dejan mi espacio.
Mi vida es una reunión de traumas, he tenido maltrato físico, psicológico, depresiones, transtornos alimenticios… Todos los he superado como he podido, alguna que otra vez tengo pesadillas y temporadas depresivas. No creo que nunca esté bien del todo, pero siempre he pensado que todo lo que me ha pasado ha servido para hacerme una persona más fuerte.
El tema es que, he superado mis demonios internos, ¿Por qué me pasa esto con la gente? ¿Por qué me agobia tanto hasta el punto de echarme a llorar? No me entiendo de verdad ¿Por qué no quiero hacer más amigos?
Y sobretodo, ¿Qué solución hay? Porque no me puedo ir a vivir a una cueva para no sentirme así. De verdad que no puedo más con este tema. Siempre pienso que si fuera una cabrona y una borde viviría mejor, pero no puedo ser así, me siento culpable hasta cuando le digo que no a alguien.
Cada vez que intento decirle a alguien algo negativo, tengo como un filtro interno que no me deja decírselo, mi conciencia me dice que soy una mala persona y le haré sentir mal. Y así es mi vida, una vorágine en la que prefiero estar mal yo, a que lo esté otra persona.
Siento todo el tocho, pero de corazón espero que me ayudeis. Gracias.