Llevo 25 años con mi marido (14 de novios)
He estado muy enamorada pero hace años que atravesamos una crisis y una infidelidad por mi parte.
Ya me odio bastante por eso ya que yo misma me castigo.
En los tiempos que corren no es normal llevar tantos años sin convivir pero el no quería gastar el alquileres y así pasaron los años y mi paciencia.
Se que no es excusa algo así no la tiene y me comen los remordimientos porque yo no soy así.
Pagábamos una hipoteca por algo que aún no teníamos y me empecé a cansar yo quería ser madre fue mi sueño siempre y nunca era momento. Eso se lo reprocho junto con no convivir y demás cosas.
El embarazo no llegaba y empezaron años de tratamientos… no lo logré.
No quiero justificar mi traición con las depresión y demás que atravesé y atravieso.
Mi marido decía pasarlo mal pero yo era la que sufrió en su cuerpo todo eso no solo mental.
Perdí trabajos, Perdí amistades, Perdí la alegría, perdí la ilusión de vivir.
Para él todo era tan simple con que me buscara un hobby y tirar para adelante.
Pero no… yo una persona tan alegre se hundió y no sentí el apoyo que necesitaba.
Tanto tratamiento afecto a mi físico y a mi carácter lo reconozco, estaba amargada.
Repito no excuso haberme aferrado a unas palabras bonitas de un amigo.
Mi marido me perdonó.
Pero la convivencia y día a día nos separan constantemente.
Es culpa de los 2 y prometo haber cedido em múltiples cosas que van en contra de mi.
Pero no le soporto más… no le aguanto. Su sola presencia me altera y hace años que no me siento atraída por él.
Es un hombre bueno y trabajador pero nunca ha sido expresivo ni divertido ni muchas cosas que yo necesitaba.
Como mujer trabajadora con carácter fuerte soy la típica que diría vete de ahí si no eres feliz, no le hagas daño.
El dice quererme, yo no lo siento así.
Se aferra a lo que fue…
Si ya me atrajo otra persona algo no iba bien y el lo sabia.
No nos entendemos y es que no quiero ya.
Pienso mucho en la familia en el que dirán, en lo sola que me quedaría.
No tengo trabajo estable y la casa es de los 2. Nunca quise vivir aquí, nunca me preguntó. Era su sueño y yo le seguí.
El otro día explote, el se asusto. No pude más con sus quejas y acusaciones de hacer todo mal y me volví loco. Arrojé cosas y le dije que no le soportaba ni quería estar con él.
Su respuesta la de siempre: silencio absoluto y seguir como si nada.
Lleva meses en otra habitación y me da igual yo prefiero dormir sola por mis problemas se insomnio.
El sexo nunca fue muy bueno y ahora es inexistente.
Le pedí la mitad de mi casa o vender y no puede pagarme mi parte y me amenaza con que tengo que pagar mi parte si me voy.
La casa no está terminada y puse mucho más dinero ganando menos porque es un manirroto con el dinero.
Nunca quise unir cuentas bancarias por eso mismo.
No quiero volver con mis padres y no puedo permitirme irme si tengo que pagar un alquiler y mi parte de la hipoteca.
Le he querido mucho pero su sola presencia me repugna.
Y como es un buen hombre me siento como una mierda por el simple hecho de no amarle ya.
Y aquí seguimos el como si nada midiendo sus palabras esperando como siempre a que yo ceda y no quiero. Ya no.
No pido consejos y se que me llamareis lo que yo me llamo.
Solo busco consuelo .
Gracias