No quiero quedar con una de mis supuestas mejores amigas cuando viene a mi ciudad

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    Loversizers on #1186923

    Reproducimos un testimonio que nos llega a [email protected]

    Nos hicimos amigas hace una eternidad. Estábamos en la universidad y coincidimos en algunas asignaturas. No fue una amistad inmediata pero acabamos siendo buenas amigas.

    Estos años hemos pasado de todo y siempre hemos estado la una para la otra. Ella ha cambiado de ciudad varias veces y nunca nos afectó.

    De nuevo vive fuera de mi ciudad y vuelve poco pero cuando lo hace siempre me dice de vernos.

    Tiene dos hijos y me he acostumbré a tener que adaptarme hace mucho tiempo a sus tiempos y sus planes. Y nunca me quejé. Si la idea era juntarnos en un parque, bien, si decía de juntarnos con más gente, bien, si tenía un largo desplazamiento, bien, si me dedicaba cinco minutos, bien, cualquier cosa, yo siempre bien. Entendía que yo tenía más disponibilidad y que era lo que tenía que hacer.

    Ahora sus hijos ya son mayores y yo tengo un niño pequeño. Pero nada ha cambiado. Sigue pretendiendo que todos los planes giren a su alrededor. También entiendo que tiene mucha gente que ver y poco tiempo pero no puedo ser flexible con todo. No comprende cuando le digo que mi peque tiene que mantener sus rutinas, me contesta que por una vez no pasa nada.

    Se lo he intentado transmitir sin éxito. Las últimas veces he acabado haciendo un esfuerzo para poder vernos. Pero ahora vuelve y ya está como siempre. Me siento mal porque ha sido alguien muy importante en mi vida pero no me apetece nada quedar con ella.


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    X
    Invitado


    X on #1187316

    ¿Por qué no se lo dices claramente? Sois amigas, en vez de «intentar transmitir», a veces toca hablar claro: «nena, siempre me he adaptado a ti, siempre, y lo he hecho de mil amores, y he entendido tus circunstancias. En este momento soy yo quien necesita un poco de comprensión».

    Ella te insiste porque da por hecho que vas a ceder, porque es lo que le has demostrado siempre. No cerdas. Los actos dicen más que las palabras. Si se adapta, bien, y si no, pues seguramente a la siguiente haga un esfuerzo. Y si no lo hace… Pues no pierdes nada amiga, una amistad donde no hay reciprocidad no vale para mucho

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    X
    Invitado


    X on #1187317

    *No cedas

    Quise decir «no cedas» y he puesto cerdas, perdón

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    Parafusa
    Invitado


    Parafusa on #1187330

    Eso de supuestas es que te estás haciendo mala sangre, espero. Así que también te recomiendo hablarlo directamente. Es tu amiga! Y no me vengas con «a mi no tuvo que decirme nada» porque bueno, pues a ella sí ¿prefieres perderla por no tener una conversación incómoda? Lo peor que te puede pasar es que descubras que efectivamente es una supuesta amiga y ya te la quitas de encima

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    Rapunzel
    Invitado


    Rapunzel on #1187338

    Hay gente que se acostumbra a ciertas dinámicas (como que tú le hayas dicho que sí a todo siempre) y luego no sabe salir de ahí. Aunque si ella va a estar poco tiempo de visita, también la entiendo; si te tienes que adaptar a todo el mundo, al final acabas pasando las vacaciones detrás de todo el mundo haciendo lo que ellos quieren.

    No creo que como madre debas alterar las rutinas de tu hijo, pero si tiene un padre, que se encargue él de mantenerlas ese día.

    Y si de verdad no te apetece quedar con ella esta vez, pues tampoco pasa nada. Estáis en etapas diferentes. La gente cambia con el tiempo y adopta otras prioridades. Eso no significa que tengáis que dejar de ser amigas porque esta vez no vayáis a coincidir.

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    H
    Invitado


    H on #1187395

    Vivir fuera es una putada enorme. No es solo una cuestión de no ver a tus amigos sino de intentar hacer malabares con todo, tus propios padres, familiares, y encima con dos hijos a los que también tiene que atender mientras está en vuestra ciudad. Aunque tú tengas la sensación de que siempre te has adaptado a ella la realidad vista desde su perspectiva es que siempre te busca y te da prioridad para veros y mantener vuestra amistad. Ella lleva años buscando y fomentando vuestra relación y dándote prioridad cuando viene.
    Si ahora no te apetece quedar pues no te apetece, se lo dices. Pero no pongas de excusa las rutinas porque ella ha criado dos niños y sabe lo que es tener niños.
    Díselo: ahora mismo no me apetece trastocar mis horarios ni los del niño, quedamos para la próxima. Díselo claramente.
    Pero mi consejo es que te quites la sensación de que siempre te has amoldado a ella cuando es ella la que lleva años haciéndote huecos donde no los había.

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    Nova
    Invitado


    Nova on #1187564

    Yo entiendo lo que quieres decir, no se trata de que «el padre se pueda quedar una tarde» porque supongo que eso ya está dentro de las rutinas que tienen establecidas, se trata de una dinámica donde una parte siempre tiene que adaptarse y hacer esfuerzos.

    Como te han dicho es a lo que está acostumbrada, si quieres cambiar esa dinámica sólo hay dos maneras o como ya te han dicho hablarlo o simplemente dejar de hacerlo.

    Yo me he dado cuenta que prefiero la segunda, porque no le veo sentido a echar cosas en cara o a obligar a la gente a hacer cosas que no quieren, yo si en un momento hago algo es porque en ese momento me apetece y no necesito reprocharlo pero si que puedo elegir dejar de hacerlo.

    La cosa es cuando te diga de quedar le dices «tengo este hueco libre, te viene bien?» «No, que he quedado con fulanita» «vale pues a la próxima que vengas nos vemos» el riesgo es que dejéis de veros, así que tienes que ver qué te compensa más.

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    MAZ
    Invitado


    MAZ on #1187745

    Te cuento por si te sirve de algo. Yo soy la amiga que vive fuera y que cada x tiempo baja a ver a la familia y a ella, mi queridísima mejor amiga (lo digo así, porque es como lo siento, es especial en mi vida).

    En nuestro caso, ambas tenemos hijos. Ni yo pretendo que ella lo cambie todo por mi, ni ella que yo pueda encajar siempre a sus necesidades. Problema? Ninguno. Nos queremos y es lo que mas importa. Las 2 hacemos un esfuerzo por cuadrar planes y vernos, pero sin perjudicar a la otra. Pero lo importante es que hablamos sin juzgar y sin enfados. Oye, no puedo ir hasta alli, hoy no puedo, voy con mis sobrinos, tengo que ir a tal hora… ambas expresamos lo que nos surge y ya está.

    Habla con ella, con cariño, desde las ganas de seguir pasando tiempo juntas.

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    Calamarina
    Invitado


    Calamarina on #1187748

    Bueno no se a que hora te dice de quedar pero si te coincide por ejemplo con la siesta del niño o la comida o lo que sea, es muy facil: a esa hora me viene mal, le toca siesta al niño, pero ven hasta cass y tomamos aaui un cafe! Quiero decir con esto que no tienes porque no verla, pero ahora le toca a ella adaptarse a tu situacion. Y si te dice algo al respecto se lo dices clara y amable: mirs fulanita hadta ahora siemore me he adpatado yo a todo para poder vernos, cosa que hacia encantada y sin ningun problema, pero tienes que entender que antes no tenia un niño de x tiempo y ahora si por lo que no tengo las facilidades ni ganas que tenia antes, te estoy dando opcionez para poder vernos, que es lo que importa, si no te vale poco más puedo hacer, tal vez la siguiente vez nos podamos ver.

    Si se trata de veros a ella le tendria que dar igual que sea en tu casa o en una cafeteria, vamos digo yo.
    Si eso no le vale pues entonces aqui paz y despues gloria.

    Y si a ti no te apetece ni si quiera en tu casa pues nada entonces poco podemos aconsejarte, más que ser clara con ella para qur no haya malos entendidos.

    Ojo con estas cosas que a veces gracias a ellas nos damos cuenta de lo que nosotros hariamos por otras personas cuando ellas no moverian ni medio dedo, y toca hacer limpieza de amistades, aunqur normalmente se hacen solas en este caso….puede pasar que a la proxima vez que venga no te avise por orgullo o porque claro, ya no se hacen las cosas como ella quiere

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    Sybila
    Invitado


    Sybila on #1187750

    Es decir, que tú te adapataste a su cambio cuando sus hijos eran pequeños, pero ella no está dispuesta a adaptarse al tuyo y a sus rutinas. Perdona mi brusquedad, pero tu amiga está siendo muy egoísta.

    La maternidad me ha enseñado varias cosas. Primera, que todo cambia y DEBE cambiar. Lo que se queda estático no evoluciona y se estanca. Lo estancado se pudre. Segundo, que habrá gente que salga de tu vida y eso es un proceso normal. No se van porque no haya afecto, sino porque se está en momentos vitales diferentes que pueden ser incompatibles. Por último, que los límites los pones tú y tu nueva realidad. Hay una presión social inmensa para mantener amigos de la infancia o juventud, planes de veinteañeros, salir comer, a pilates, viajar, trabajar, mantener la chispa en la pareja, maternar, conciliar, llevar a tus hijos a fútbol, piano, chino mandarín… Una lista interminable que es IMPOSIBLE de llevar al día sin dejarte la salud mental y física.

    Yo dejé ir muchas cosas cuando fui madre. Me alejé de amistades, cambié muchos hábitos, cambié mi vida laboral, puse límites claros, ordené mis prioridades… A cambio, he obtenido muchas otras cosas, mejores o peores a ojos de quien mire. Yo solo sé que son las que necesito ahora mismo en mi vida y las que me hacen sentir plena y feliz.

    Pon tus límites y prioridades al orden, no te dejes llevar por las convenciones sociales, por lo que te dictan desde fuera que tienes que hacer. El camino que elijas lo debes decidir tú, ni tu amiga ni la idealización de la amistad ni los convencionalismos. Solo tú.

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    U
    Invitado


    U on #1187751

    No soy madre, así que no entiendo las rutinas. ¿En todo el día no podéis dejar a los niños con el padre y veros una hora?

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    Sara
    Invitado


    Sara on #1187893

    Yo esque no puedo con las talimadres.
    Osea, la muchacha está mucho tiempo fuera, viene de vez en cuando, aun así te sigue escribiendo para veros porque imagino que quiere mantener la amistad, y aún así son todo problemas?
    Entiendo que no siempre se pueda porque todos tenemos vida, pero de ahí a plantearse el acabar una amistad hay un mundo, que poco se valora la amistad en general con lo importante que es.
    Luego las parejas se rompen y a quien acudimos? A los amigos, ah pero mientras yo tengo mi vida montada que les den por el culo no? Así no son las cosas.
    Yo soy madre también, de un niño de 8 años, y nunca dejé a mis amistades, vale que a lo mejor no todos los días se pueden hacer los planes que nos gustaría, pero venga hombre me vas a decir que no puedes dejar la criatura con el padre, abuelos, tíos??
    En fin, prioridades.
    Después todas estas de la superliga de la madre del año, cuando lleguen a los 40/50 y venga la tanda de divorcios express, se acordarán de las amigas. Ojalá no las encuentren

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    Ere
    Invitado


    Ere on #1187943

    Subscribo palabra por palabra lo que dice Sara.
    A veces la gente es muy egoísta.

    Cuando has necesitado a tu amiga en algún momento de tu vida seguro que ella ha estado ahí.

    Ahora que “no la necesitas” no haces ni siquiera el esfuerzo de ir a tomar unos cafés una tarde con ella.

    Esperemos que tu amiga abra los ojos y te mande a pastar. Y esperemos que el día de mañana no vuelvas a necesitarla porque te voy a hacer un spoiler, la gente se cansa de ser la que siempre escribe primero.

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    Aira
    Invitado


    Aira on #1187951

    Cuando te avise dile, genial pero el plan tiene que ser este… Si no, no puedo.
    Si es amiga de verdad, hará un esfuerzo.

    Yo he perdido «amigas» así… Siempre tenía que ceder yo. Bah.. Si a mí no me importa, pero cuando no he cedido, yo era mala. Muy amigas no eran.

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    Sybila
    Invitado


    Sybila on #1188258

    Para U: todos tenemos rutinas. Nos levantamos, desayunamos, vamos a trabajo, comemos, hacemos las tareas de casa, hacemos ejercicicio… Si a todas esas rutinas adultas le agregas las de los hijos cuando son muy pequeños (darles de comer, cambiarlos si se manchan, baño, aprendizaje…) tenemos que sumarle las suyas a todas nuestras rutinas y el día tiene las horas que tiene, no podemos estirarlo. Tener un padre corresponsable es lo ideal, se reparte la carga mental y el tiempo, pero el asunto real es que ella está decepcionada con la actitud de su amiga. ¿Debe forzarse a ir a algo que no quiere pudiendo elegir no hacerlo? Creo que ese es el punto, que a ella no le apetece nada realmente y se forzada moralmente a ceder siempre. Y se ha cansado, con razón.

    Para Aira: Hay mucha gente así. Cuando empiezas a poner límites, los que se cabrean son precisamente los que se aprovechaban de que no los pusieras. Eso le pasa a la autora. Ella se adaptó a los tiempos que marcaba su amiga, pero ahora ella es incapaz de adaptarse a los suyos. Y todavía hay comentarios que la animan a quedar con alguien así porque «¡oh, la sacrosanta amistad!». Yo lo tendría muy claro. Gente que sume, no que reste.

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