Hola, no se muy bien cómo escribir esto, pero creo que necesito verbalizarlo y escuchar opiniones. Esta página me transmite siempre cosas positivas.
Soy una chica de 32 años, que tiene poca vida sentimental, debido al tipo de vida que llevo en cuanto a que me vuelco demasiado con mis amigos, les dedico todo el tiempo que necesitan si tienen algún problema, incluso dejo de sacar tiempo para mí misma, casi todos tienen pareja y cuando salimos no se dan situaciones de conocer a nadie y no conozco a chicos nuevos ni en mi trabajo ni nada…
La cuestión es que me he acostumbrado a que esto sea así, el sexo no está en mi vida ni siento que lo necesite, sólo me masturbo algunas veces, y ya tontear o hablar con algún chico (si es que se da la situación) me da pereza porque también me siento muy insegura conmigo misma y veo que no soy capaz de ello. No me gusta mi cuerpo, y me da pánico llegar a intimar con alguien por lo que puedan pensar de mí. En su defecto, creo que soy maja y graciosa Y la gente piensa bien de mí y me valora mucho como amiga, mientras mi vida personal deja mucho que desear. Yo, en el pasado, hasta los 27 años era una chica con más vitalidad, he tenido un par de relaciones que han durado casi un año y también estado con muchos chicos de una noche.
Todo esto me lleva a sentirme muy fuera de muchas conversaciones, de sentir que no soy como el resto, veo el sexo como algo raro y hasta me causa rechazo que la gente de mi alrededor hable de ello y tenga vida sexual en sí.
He intentado cambiarlo, me he hecho cuenta en Tinder y he quedado con un par de chicos para intentar sentir algo, con alguno incluso he llegado a tener sexo sabiendo que era cosa de un día y que no iba a pasar nada más, pero no me funciona, no me hace sentirme mejor, ni desearlo más.
Puedo pensar que prácticamente he apartado este aspecto de mi vida (el sexo), aunque me gustaría que no fuera así por no sentirme diferente. Mis amigos dicen que tengo que tener relaciones y demás y dejarme de tonterías. Pero el problema viene cuando estoy empezando a sentir que sí que me apetece que aparezca alguien con quien compartir cosas, sentirme querida y cuidada, y no veo, con esta actitud, que pueda conseguirlo nunca.
Tengo envidia de la gente que sí que tiene a personas especiales, que les complementan y les hacen felices. Una envidia que me hace hasta pensar mal, y no alegrarme cuando me cuentan que les va bien… y de verdad que me atormenta que sea así, porque no me considero un tipo de persona que se alegre del mal de los demás, y hasta me estoy sorprendiendo con mis sentimientos y no sé qué hacer…
La verdad es que no sé cómo afrontar esto, soy un caos de sentimientos, y cualquier consejo u opinión será bienvenido.
Gracias a todxs los que me leáis!