Por favor pido empatía de antemano porque es un tema que no lo he hablado con nadie y no quiero que seáis bordes ni duras.
Tengo 20 años, desde que era pequeña he tenido depresión, ansiedad y ahora más mayor tlp. Yo no sabía lo que era en su momento, solo sé que con 5-6 años ya me desmayaba de la ansiedad y planeaba suicidarme. Evidentemente eso se agravó con la adolescencia a los 16 intenté suicidarme por primera vez y a los 18 en mi peor momento otras dos. Llevo desde ese momento en tratamiento y ahora estoy bastante estable y controlada. Digamos que mi vida no es un infierno, simplemente es dura porque tengo que vivir con dos enfermedades horribles y sus respectivas crisis pero ya lo he aceptado y al menos no tengo ataques de ansiedad diarios como en mi infancia.
Al grano, los dos últimos intentos de suicidio fueron por una broma monumental que tuve con mis padres y mi hermana gemela. Ninguno de ellos sabe nada de mí enfermedad a día de hoy, mis padres porque son unos cerdos y mi hermana porque no me sentía preparada para contárselo. En esa pelea monumental digamos que me porte fatal con mi hermana, fatal pero fatal, porque considere que me estaba fallando. Ahora que ya estoy mejor veo que no, simplemente estaba súper ida de la olla y reaccione mal a una cosa normal.
Bueno después de esa pedazo de bronca estuve 6 meses sin hablarme con mis padres, pero absolutamente sin decirnos una palabra aún viviendo bajo el mismo techo. Al final arreglamos un poco las cosas aunque yo no he vuelto a hablar con ellos de la misma forma. Con mi hermana llevo sin hablar NADA desde ese momento, hace dos años y quiero recuperar la relacion con ella porque nos llevábamos muy bien y la culpa es mía por haberme portado fatal con ella. La quiero muchísimo y no podeis imaginar lo que la echo de menos cada día, de hecho hablar cualquier cosa de ella me pone fatal y siempre acabo llorando. El problema? Se que para hablar con ella y pedirle perdón tengo que contarle de mis problemas mentales porque sino mis actos no tienen justificación ninguna. Ojo no estoy usando mis problemas mentales de excusa, quiero pedirle perdón de rodillas si hace falta aceptando mi culpa pero también quiero que entienda que la loca que se peleó con ella hace dos años no era yo, porque estaba en mi peor momento a nivel de salud mental y porque no sabía controlar mi ansiedad no nada.
Y no se cómo hacerlo sin que parezca que me lo estoy inventando para que me perdone, que me estoy excusando o yo que se. Y tampoco sé cómo contarle mis problemas mentales porque no se lo he contado nunca a nadie, solo lo sabe mi psicóloga. El resto de mi entorno (mis amigos) saben que tengo ansiedad pero estoy segura que no se imaginan el nivel a que llega. Es que estoy viendo que cuando llegue el momento de hablar con ella voy a decir gilipolleces, me voy a explicar fatal y no va a servir de nada. O peor, me voy a poner nerviosa, me va a dar ansiedad, me voy a explicar fatal, no me va a entender y me voy a poner a la defensiva y agresiva como siempre que estoy al borde de un ataque.
No sé qué hacer, mi psicóloga dice que sino estoy preparada no lo haga pero es que ya llevo 2 años sin la persona a la que he querido más en mi vida y sinceramente no creo que nunca vaya a estar lo suficientemente bien para hablar tranquilamente con ella. Que hago? Como lo hablo? No puedo mandarle una carta sin más porque por mi tengo que ser valiente y deciserlo a la cara.