Por cierto y es muy importante, dices autora que él tiene 45 años, pero no sabemos tu edad. Y tb comentas que tienes cita este viernes, pero no que él haya dicho nada de enamoramiento ni de intentar algo fuera ni de derivarte a otro psicólogo. No ha dado ningún paso? Todo es decisión y por tanto responsabilidad tuya? Se lava las manos? Ahí sí que no te está ayudando, toma nota. A ver si te estás calentando la cabeza y se ha «desconfundidi» ya…
No sé cómo ha pasado esto, AYUDAAAA
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OtraInvitado
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ResponderMaríaInvitado
ResponderPuesvestas cosas pasan. Resulta que conozco un caso de uno que fue cura y se casó con una chica a la que confesaba. Él lo sabía tooodo de ella. Él dejó el sacerdocio, se casaron, tuvieron hijos y estuvieron juntos hasta el final.
Yo, como te han comentado, evidentemente como terapeuta no seguiría con él. Si está enamorado de ti y tú de él se verá con el tiempo porque ahora mismo no sé lo que habrá.
Lo dicho, romper la relación actual y dejar pasar un tiempo. Si sigues interesada, empezar por un café, un paseíto… Muy despacito y a ver.
IsabelInvitado
ResponderQue un psicólogo mantenga relaciones sexuales con un paciente es una de las violaciones éticas más graves en el ámbito de la salud mental. Se considera una forma de abuso de poder y explotación, ya que aprovecha la vulnerabilidad, la transferencia emocional y la confianza depositada en él durante la terapia.Las consecuencias son severas tanto a nivel profesional, ético como legal:1. Consecuencias Éticas y ProfesionalesViolación del Código Deontológico: Los códigos éticos de los psicólogos (como el del Consejo General de la Psicología de España – COP) prohíben explícitamente las relaciones sexuales o íntimas con pacientes actuales.Expulsión del Colegio Profesional: La Comisión Deontológica puede sancionar al psicólogo, lo que puede resultar en la inhabilitación temporal o definitiva para ejercer la profesión.Fin de la carrera: Se considera una falta irreparable que destruye la reputación del profesional.2. Consecuencias LegalesAbuso sexual: Dependiendo de la legislación local y de si la relación se basó en el engaño o la manipulación de la transferencia terapéutica, esto puede ser calificado como un abuso sexual, ya que se considera que el paciente no está en igualdad de condiciones para consentir.Responsabilidad Civil/Penal: El psicólogo puede enfrentar demandas por daños y perjuicios (daño moral, secuelas psicológicas) y enfrentar juicios penales que podrían conllevar penas de prisión.Denuncia ante la policía: El paciente tiene derecho a denunciar estos hechos ante la policía o el juzgado de guardia.3. Impacto en el PacienteDaño emocional severo: Puede provocar o empeorar depresión, ansiedad, trastorno de estrés postraumático, sentimientos de culpa, vergüenza y desconfianza en futuras terapias.Revictimización: El paciente a menudo se siente culpable o responsable, cuando el único responsable es el profesional.¿Qué debe hacer el paciente?Terminar la terapia con ese profesional de inmediato.Buscar ayuda de otro profesional de la salud mental para gestionar el daño emocional.Denunciar al psicólogo ante el Colegio Oficial de Psicólogos de la comunidad autónoma correspondiente para iniciar un expediente deontológico.Denunciar ante la policía o el juzgado si hubo una agresión o abuso de poder que constituyera un delito.Nota: Aunque algunos códigos éticos limitan la prohibición absoluta a dos años tras la terapia (según las normas APA), la mayoría de los expertos desaconsejan fuertemente cualquier relación de este tipo debido al desequilibrio de poder histórico.
MeryInvitado
ResponderA ver, como psicóloga te digo que, aparte de lo que te han dicho de buscar inmediatamente otro profesional con el que seguir la terapia, la idea de intentar una relación con tu psicólogo tienes que meditarla bien. Hay un desequilibrio enorme, porque conoce tu vida, tus miedos, tus defectos, tus debilidades, y aunque creas que no las usaría contra ti, en el contexto de una relación a largo plazo eso no puede evitarse. Además, seguramente lo que tú interpretas como enamoramiento es solo esa seguridad y confianza que has conseguido tras dos años de terapia con él.
OreoInvitadoGoldInvitadoEmelInvitado
ResponderNo suelo participar en este foro, solamente leer, pero en este caso no me puedo callar.
A mí me pasó lo mismo que cuentas, yo tenía 25 años y estaba pasando una etapa horrible y ese «profesional», la edad de mi padre (con el que me llevo 33 años. Casi ná).
Obviamente era un señor por el que yo me había sentido muy apoyada, que había sostenido mis emociones sin desbordarse,y que me estaba ayudando mucho. Sí, le tenía un cariño especial porque para mí era un salvador, pero nunca me había fijado en él como hombre. Pero cuando me besó, le seguí el rollo. Me sentía vista, deseada, querida… mi autoestima estaba por los suelos y hacía mucho tiempo que no tenía relaciones sexuales. Me dejé llevar. Por cierto, él sacó una caja de condones del cajón y abrió uno. En aquel momento, anonadada por la situación, no caí en a santo de qué tenía una caja de preservativos en su consulta, pero tiempo después, supe que éramos más a las que se pasaba por la piedra. Porque me citó más veces y primero hacíamos la sesión y luego lo demás, y yo le preguntaba si no debería dejar de atenderme o debíamos dejar de hacer aquello, pero él me decía que él sabía separar lo profesional de lo personal, y yo me lo creí (sí, en aquella época me faltaba un hervor).
Él me daba dos huecos para mis citas. Un día, cuando él salió al baño después de para ir a lavarse, como tenía la agenda abierta, me dio por mirarla. Solamente había citas de dos en dos para mujeres. Y hubo un nombre que reconocí, era amiga de una amiga, conseguí su contacto y quedé a hablar con ella y acabó confesándome que sí, que también tenían sexo después de la sesión. Los mismos piropos. La misma manera en preliminares, en besar, en… todo. A la semana siguiente no me presenté y nunca volví a cogerle el teléfono, aunque me quedé hundida y confusa tras la experiencia. Yo sé lo que sufrí y lloré, fue muchísimo. Él era un adulador que me había hecho sentir que yo era la única, e incluso yo pensaba que algún día lo haríamos oficial y haríamos vida fuera de la consulta (¿he dicho antes que en ese momento me faltaba un sólo hervor? Rectifico: me faltaban una docena, como mínimo).
Comencé a ir a otra psicóloga y se echó las manos a la cabeza. Y me explicó que la relación entre terapeuta y paciente ha de ser asimétrica, necesariamente, porque si hay reciprocidad emocional se anula la función curativa del rol profesional.
La relación clínica ha de estar protegida de las necesidades y límites de ambas partes para priorizar el bienestar de la paciente, tú en este caso.
Fuera del encuadre, esta protección desaparece y el vínculo cambia por completo. Al salir del encuadre, el psicólogo deja de ser la figura que cuida.
La paciente, tú en este caso, no conoce a la persona real, sino a una presencia filtrada por el rol y la ética que permite su trabajo de introspección. Si el profesional sigue cuidando en un contexto social, no es amistad, ni mucho menos amor. Si deja de hacerlo, el riesgo de sentimiento de abandono es alto.
Aceptar un vínculo extra-terapéutico puede reforzar esquemas de dependencia y dificultar que la paciente busque relaciones paritarias y sanas en su entorno natural.
Así que, amiga, estás en riesgo. No, no tienes su vida profesional en tus manos, él solito se la ha j0did0, y probablemente, no eres la primera e incluso no eres la única en este momento. Mi psicóloga había atendido más casos así, y otros colegas le habían contado, en que otros «profesionales», no el mismo que me hizo tal daño a mí.
Estamos hablando de una persona que probablemente después de dos años es la que más sabe de ti, y además conoce a la perfección los mecanismos de la mente humana. Jugó sus cartas con trampa. Siento decírtelo de una manera tan abrupta, pero ha abusado de ti, porque su rol establece una jerarquía, y el que ha de tener la responsabilidad y el control de la relación terapéutica es él.
Sé que es difícil. Sé que piensas que consentiste, pero sólo te dejaste llevar por alguien de quien tú sigues pautas para ir llevando tu vida desde hace dos años, y con quién existe una confianza y una admiración, transferencia… que puedes confundir con enamoramiento. Ha sido un abuso de poder y, además, se ha victimizado después para cargarte a ti con la culpa de lo que ha ocurrido. No es así, querida. A ese personaje el apelativo de profesional le queda grande, y se merece por tu parte una denuncia como un piano.
Intenta hacer una consulta con una psicóloga, mejor que con un psicólogo, y explícale lo ocurrido para que te oriente. Porque si sigues yendo allí, puede que él siga en ese rol, puede que ignore lo ocurrido e incluso lo niegue, y tú te vas a romper más de lo que te estás resquebrajando ahora. Y cuando te sientas preparada, pon esa denuncia, por favor. A mí (y a la amiga de mi amiga, que ahora es íntima mía) nos costó mucho también, pero a ese hombre le quitaron el título y no se jubiló como el gran psicólogo que en esta ciudad todo el mundo creía que era, porque, cuando nosotras denunciamos, comenzaron a salir de debajo de las piedras más mujeres que habían vivido lo mismo con este insurrecto.
Se sale, amiga, se sale. Ánimo con ello.PikolinaInvitadoEmelInvitado
ResponderPikolina, no se merecen, de verdad.
Me he removido entera cuando he leído esta historia, y me ha dolido esa cicatriz que aún no está cerrada del todo. Y he pensado que si yo en aquella época hubiera contado esto en un foro, y alguien había pasado por lo mismo, me hubiera gustado que me transmitiese su experiencia y me recomendase qué pasos seguir.
No puedo cambiar lo que me pasó, pero si mi experiencia puede ayudar a alguien qur se ve en una situación similar a que sufra menos, mi padecer al menos ha servido de algo. Un beso enorme para ti también, y sobretodo, para la autora de este postPikolinaInvitadoLima LimónInvitado
ResponderCambia de terapeuta ya, independientemente de lo que hagas con él, si empiezas una relación o no, lo mismo da.
También he ido a terapia y aunque me llevaba bien con el psicólogo y podía contarme cosas de su vida para ponerme un ejemplo, tenía claro que no me estaba contando toda su vida y que no lo conocía.
Y estuve años con él.Lima LimónInvitado
ResponderEs más añado, a mí me parece que por lo que fuere se aprovechó de ti, estabas en un momento vulnerable, luego vio la cagada y encima viene a darte pena, con la frase: «me pidió por favor que pensara muy bien lo que iba a hacer porque tenía mi vida entera en sus manos».
Tu verás lo que haces, si no quieres denunciar no lo hagas, ahora cancelaría las visitas que falten y adiós muy buenas, porqué mucha casualidad me parece a mí que la vuelvas a tener a la misma hora. -
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