Hola loversizers,
No hace mucho publiqué un post en la categoría salud sobre que mi actual expareja me había pegado una ets.
Hoy vengo a publicar mi situación desde el panorama emocional, porque necesito desahogarme y no sé ya dónde aferrarme para sacar fuerzas y tirar hacia delante.
Como comenté en el otro post, yo tuve que irme este verano a italia por trabajo, los meses de julio, agosto y mitad de septiembre. Justo cuando volaba de camino a italia falleció mi abuelo, y no pude despedirme de él. Eso hizo que mi experiencia en el extranjero comenzara con bastante mala pata, puesto que allí no tenía a nadie con quien desahogarme. No podía llorar delante de mis compañeros de trabajo (los cuales me hicieron moving laboral), lo que ha retrasado bastante el inicio del duelo.
He de decir que yo estaba muy unida a mi abuelo ya que es de las pocas figuras de referencia que me quedaban, puesto que mi madre falleció hace 5 años y mi padre se desentendió de mis hermanos y de mí hace mucho tiempo y hace años que no tenemos contacto. Era un poco como un padre para mí.
Pues entre la pérdida de mi abuelo y el moving laboral, estando sola a 1800kms la verdad es que pasé un verano de mierda.
Mientras estaba allí además de en mis amistades y hermanos, me apoyé en el que era mi pareja (como creo que es lógico y normal).
Justo dos semanas antes de volver yo a españa empecé a notar que él tenia comportamientos raros, que estaba más distante, que le apetecía más hacer cosas con sus amigos. Sé que por esas fechas quedó con una chica con la que se había liado hace años, lo que me mosqueó, aunque él juró y perjuró que solo era su amiga y que si confiaba en él no tenía de qué preocuparme, y que no fuese tan neurótica. Efectivamente, confié en él. Porque lo quería.
El día que volví a españa (un sábado), vino a recogerme al aeropuerto con mis amigas, pero esa misma noche se fue a una fiesta con unos amigos en lugar de pasar la noche conmigo, porque quería celebrar «el fin de exámenes».
Me dio largas todo el fin de semana sabiendo que yo quería hablar con él, y finalmente el domingo -después de pasarse el día en un barco con los amigos con los que había estado de fiesta la noche anterior- vino a verme. Yo le dije que no entendía que después de dos meses y medio sin verme prefiriese irse a una fiesta en lugar de estar conmigo esa noche. Me dijo que la intensidad del amor le había bajado, que ni sabía si era por la distancia o por mi negatividad, pero que quería seguir intentándolo porque me quería.
Y lo intentamos. Bueno, más bien lo intenté yo, porque él no hizo nada por solucionar la situación. De hecho desde el mismo día en que me dijo eso, busqué una psicóloga para tratar «mi negatividad».
Estuvimos cosa de un mes y medio más juntos, yo continuamente intentándolo y él cada vez alejándose más de mí. Yo cada vez que le preguntaba si estaba bien conmigo o si sentía que me quería me decía que sí.
Los últimos días antes de dejarme apenas me hablaba, me dejaba en visto, evitaba mis llamadas, me quedaba yo horas esperando que me llamase… Hasta que finalmente a mediados de octubre me dejó por teléfono, con una llamada de 15 minutos. Acto seguido se borró todas las fotos que tenía conmigo de instagram, como si no hubiese pasado un año y algo de mi vida con él. Y esa misma tarde mis amigas solteras se lo encontraron en Tinder (y tenía una foto que le había hecho yo antes de irme a italia, con lo cual no se sabe desde cuándo estaba en Tinder). Me dijo que el Tinder se lo había hecho de cachondeo con un amigo porque lo había visto mal y que esa ers una forma de olvidarme. Já. Me sentí como un juguete que ya no te sirve y tiras a la basura y te vas a por otro nuevo.
A la semana me enteré por una conocida que, mientras estaba conmigo, se había ido con un amigo a visitar a unas chicas. Comprobé las conversaciones que tuve con él del supuesto día en que se fue a visitar a esas chicas, y efectivamente había cosas que no me cuadraban. Me mintió al respecto de donde había dormido.
Aunque ya no estábamos juntos, lo llamé para pedirle explicaciones (tenía mucha ira dentro) y su contestación fue «todo esto no te sirve de nada» Y «con el debido respeto, en el momento en el que yo te dejo puedo hacer lo que me dé la gana».
Viendo que, aunque no podía asegurar las infidelidades 100% porque yo no lo había pillado en el acto pero que ers muy probable que llevase cuernos, decidí ir al ginecólogo a hacerme pruebas. Algo dentro de mí me dijo que fuera a revisarme, aunque yo no tenía ningún tipo de síntoma.
A la semana y media de hacerme la citología, me encontraron una lesión celular en el cuello del útero. Está causada por el virus del papiloma humano, por la cepa 56, que es oncogénica y bastante agresiva (no es la cepa más agresiva de todas, pero si conlleva su riesgo). Yo no he estado con muchos chicos antes de él, y con la única persona que en algún momento he hecho algo sin protección ha sido con él porque era mi pareja estable, así que os podéis imaginar quién me lo ha pegado. Obviamente no sabemos si el virus él lo tenia de antes de conocerme a mí o si se ha contagiado mientras estaba conmigo engañándome, pero por fechas desde que te contagias hasta que aparece la lesión, está claro que el portador es él.
Tuve que ponerme en contacto con él para informarlo de esto, no por él, sino para que advierta a las chicas con las que se esté acostando de que es portador del virus. No quiso verme en persona (yo quería decirselo en persona porque me parecía un tema muy serio y de salud, y que concierne a ambos), y tuve que terminar diciendoselo por whatsapp porque me estaba volviendo a ignorar. Después de hacérselo saber por whatsapp, me bloqueó.
Ya no he vuelto a saber nada de él.
La cosa es que yo, un mes y medio después de la ruptura, sigo destrozada. Me siguen haciendo pruebas para el virus (el otro día me hicieron una biopsia y hoy me diran los resultados). He pasado un miedo increíble estas semanas pensando que podía llegar a tener cáncer (aunque mi ginecóloga ya me ha calmado un poco respecto a esto), he estado con muchísima ansiedad. Sigo a la espera de saber si me tendrán que operar o no para hacerme una conización.
Y no sé como recomponerme de todo esto. De las mentiras, de los engaños, de la decepción de creer tener un tipo de relación antes de irme a italia a trabajar y de ver que al volver estaba con una persona completamente diferente.
Sigo yendo a la psicóloga, y el médico de cabecera me ha recetado antidepresivos. Pero yo sigo acostándome todos los días llorando y me levanto igual. No levanto cabeza.
Me atormento cada día pensando que él ya está con otras chicas y que les va a pegar el virus o les va a hacer lo mismo que a mí.
No sé qué hacer para salir adelante y dejar de llorar. Creo que ni siquiera cuando falleció mi madre estuve tan hundida.
Sé que estoy pasando por varios procesos de duelo ahora mismo, pero es que estoy tan jodida…
No sé exactamente por qué cuento todo esto, supongo que solo necesitaba desahogarme. Si habéis llegado hasta aquí, gracias por leerme.