Hola, comento esto aquí porque me siento una mala persona sintiendo esto, pero no puedo evitarlo y ya no sé a qué se puede deber, los datos los modificaré un poco para que nadie pueda encontrarme.

Cuando mis padres que ya rondan los 60 años se quieren, se dan besos me da una repulsión horrible y hasta dolor de estómago, me da ansiedad y muchísima rabia.

Yo ya soy mayor de edad desde hace rato, pero desde los 3 años yo ya recuerdo actuar como «terapeuta» de mi madre y escucharla en sus problemas con mi padre, de como lo odiaba, que si estuviera bien de salud se divorciaria y haría una buena vida, que yo debía valerme independientemente, que mi padre le generaba depresión, que estaba harta, que nunca vería un futuro brillante porque su vida se acabó, todo mientras lloraba y yo la consolaba en mis brazos, así fue como fui creciendo hasta como los 15.

Mi padre por su parte, dado su trabajo siempre pasó fuera, pero conmigo siempre jugaba, me quería mucho y hacia lo que podía, en cambio con mi madre era muy frío, tosco y muchas veces violento (no llegó a pegarle a ella pero si a romper cosas y levantarle la mano)

Mi madre también era violenta conmigo en muchas ocasiones, en casa me pegaba muchas veces y en la calle casi me ahorco una vez, nunca recibí una explicación de esas cosas solo que «yo era muy traviesa y le sacaba de sus nervios»

Luego cuando empecé a tener amistades por Internet es que me volví más cerrada con mis padres, pero la relación amistosa que tuve me absorbió por completo y me hizo mucho daño, mi madre con eso ya encima me ve como «invalida para tomar mis propias decisiones», también mi madre siempre estuvo muy en contra de que tuviera amistades porque ella decía que eran un «capricho de la juventud» que lo importante es la familia.

Con mi familia siempre tuve un lazo extraño, porque al decirme mi madre que yo era muy mala siempre me reprimi demasiado, encima mi madre ocultaba muchas cosas para tener una imagen limpia con ellos, así que eso se me pego y nunca tuve un lazo verdaderamente estrecho.

Mi papa nunca supo expresarse conmigo y en general tiene severos problemas de empata en general, conmigo es con quien más se esfuerza por arreglarlo pero muchas veces deja mis sentimientos abandonados.
Además a consecuencia de como mi mamá hablaba de mi papa y como el siempre estaba fuera, yo empecé a agarrarle odio desde muy pequeña.

Cuando ya fui creciendo más apartada la cosa se fue tornando cada vez más fea, yo antes ya tuve intentos de suicidio y me cortaba a los 11, tuve que lidiar con mis amigas suicidas cuidandolas todo El día, con mis amistades de Internet estaban en el mismo plan y yo me abandonaba por completo, así crecí y hasta como los 16 me intente matar como 4 veces, la relación con mis padres iba con sus altos y bajos pero entre ellos seguía ea tensión extraña, a veces se odiaban y a veces se querían, encima siempre actúe como mediadora de sus discusiones (mal hecho)

A los 16 conocí a una chica, quien actualmente es mi pareja (soy homosexual, esto es importante), mi madre hace mucho.tiempo le dije que era bisexual, pero ella como que se lo tomó bien así que, ahora que por fin me aclare al 100% iba a ir a decirle. Mi madre no le caía ya en ese entonce bien mi pareja pues la conoció mientras nos escuchaba en una discusión a través de la puerta (siempre está vigilando así por la puerta), pero un día me acerque como hará cosa de un año y medio de mamá mira soy lesbiana y quiero hablarte bien de mi novia, esto acabo en una discusión horrible, en la que me respondió que arruine esta familia, arruine su vida, nunca me aceptaría siendo así, que es culpa de Internet, que antes estás cosas no pasaban, que nuestra familia es muy normal como para que yo haga esto, que ni se te ocurra decirle a nadie que ya que dirán de nosotros y que jamas iría a mi boda, además de putear a mi novia, solo le dije » yo confiaba en ti, me da mucha pena que me digas esto» y me encerré en mi cuarto, desde ese día nuestra relación cayó en picado, pues preferí no tenerle un cariño tan grande, porque hasta ese día había visto su amor algo incondicional y ahora solo está condicionado a la idea que ella quería de hija. Mi padre no sabe nada pero de él también me estoy alejando lentamente, no querría cortar todo de repente en un futuro nos dolería demasiado.

A día de hoy ya las cosas jamás volverán a ser como antes, hace unos meses mi madre empezó a gritarme de que mi novia era tóxica y nosotras teníamos nuestros problemas pero, siempre buscamos escucharnos y ver como arreglarlos, mis amigas me felicitan muchas veces y me animan a continuar, ese día que mi madre se.volvio tan loca (me levanto la mano), mi novia y yo quedamos en pactar como que hemos roto.

Mi madre además, estaba enterada de varias cosas porque con una cuenta falsa reviso TODAS las redes sociales de mi novia y mías en parte, quedándose con lo peor de su pasado (pasado del que yo si soy consciente y está más que hablado que a mi no me afecta y la amo igual) pero mi madre no, jamás lo aceptara.

Actualmente, mi madre cree que hablo solo con mis amigas (que también mira raro por ser inmigrantes en su mayoria), me habla mal sin contexto y yo le respondo mal, me tiene harta desde hace meses y sueño con escapar de aquí, pero aún no puedo, mi madre ahora como que se unió mucho a mi padre y se dan besitos y ahora, con él es con quien comparte todo y se ponen ambos en mi contra, me hace pensar «antes yo era quien te consolaba de él» pero eso me da rabia también.

Me da mucha impotencia vivir aquí y no tengo ganas de hacer absolutamente nada.

Encima hace tiempo planee un viaje a Argentina para ver a mi novia, pero aun no le dije nada a mis padres y ni se que hacer porque esta pagado y acordado.

Muchas gracias a quien se diera el tiempo de leer, ojalá tenga un buen día.