Hola a todos/as… Desde hace unos meses sufro ansiedad no diagnosticada, pero sí me han mandado ya cita para psiquiatría porque es que ya mira, no sé cómo afrontar mi vida: estoy súper ansiosa, nerviosa, preocupada tontamente por enfermedades y, a veces, incluso ansiedad social… El caso es que lo ciño a mi pareja porque no sé de qué me vino esto; me empezó a venir poco a poco, pero de la nada… Yo me siento últimamente poco llena con mi pareja u, zi lo conociérais, quizá os gustaría a los demás, ya que es atento, cariñoso u muchas más cosas por las cual me enamoré, pero uo he cambiado; ya no de personalidad de «normal» a persona con crisis de ansiedad de vez en cuando, sino que mi manera de ser cambió. Ahora me doy más cuenta de sus trazas de personalidad o me molestan más; es decir, lo miro todo con lupa. Ejemplos a continuación:
– Sábado. Día de ir a comer a casa de mis padres. No habla (es tímido y todo eso, pero es aue ya llevamos 3 años y mi familia le ha dado confianza, coño). Está todo el rato con el móvil, escuchando a la gente, con el móvil y etc.
– En casa un día normal. Mucha Play (que a mí me encanta, pero de seguido no tanto y ahora necesito otras cosas, no sé). Me apetece de vez en cuando tomar algo y no lo veo nunca con ganas de eso. Por supuesto que yo doy el paso d eproponerlo y él acepta, pero si vamos los dos solos es para que él no hable apenas o yo estar todo el rato hablando o callados, pasando la gente y mirándola. Me refiero que en cuanto al ocio, me aburro con él.
– Sexo. Yo soy muy pasional y más cuando tengo pareja, pero chicos, es que no sé, no tengo ganas, no me sale… No sé si es por mis preocupaciones personales o es que ya estoy cansada y ni ganas de follar tengo. Además de que cuando lo hacemos, es todo rápido y monótono y como que no sé. Igual soy demasiado quejica; de hecho, me siento mal hasta escribiéndolo, pero es la verdad.
– Domingos. En casa de sus padres. Todo el día. Horror. Su familia es buena gente, no digo que no, pero hacen mucho el rol de La Casa de la Pradera y justo después de comer, nos vamos todos al salón a ver una película y así sucesivamente hasta que pasan 5 horas de sofá y penumbra y por fin nos vamos. Las conversaciones ahí se rigen de enfermedades, pobre economía y desgracias varias (esto no me ayuda en lo mío, obviamente). Cuando por fin nos vamosvamos a casa, es para pasar por el McAuto a comprar algo para cenar en casa, Play y cama. Y yo, cada vez, más vacía.
No soy el alma de la fiesta ni mucho menos, pero yo pasé fobia social y ansiedad hace años, de adolescente. Pesaba 100 kg. Nadie me miraba si no era para insultarme. Fui creciendo y decidiendo que debería estar más sana y adelgacé. No quiero promover la operación estética, pero a los años me operé del pecho porque se me quedó fatal de adelgazar. A veces aún no me creo que llame tanto la atención, es como que pensaba de pequeña que ser «sexy» a ojos de muchos tíos iba a darme la felicidad y no, me encuentro con muchos frentes aún y nada que ver. Así que por favor, amaros desde YA, porque seguro que muchas que pensáis que no lo zois, ya sois increíbles. Me voy del tema…
Veo feas algunas cosas que hace él, como que yo soy estudiante y vivo con él; es decir, no tengo dinero y a él le da igual. Me mantiene, pero mis padres los pobres me dan dinero también para tirar con mis 4 cosas que necesito. Necesité cambiarle los filtros al coche y me quedaban 85 euros que es lo que me costó. Los saqué delante de él a sabiendas de que él sabía que sólo me quedaba eso y no hizo el detalle de pagar él ni nada. Ni siquiera la mitad. En el dentista me dieron un presupuesto bajito, de 200 € y tampoco. Mis padres me lo pagarán todo, pero es que no veo normal que von el sueldo que gana y yo viviendo con él, no me ayude sabiendo que no tengo cómo pagarlo aún. Son cosas que no me llenan y no es por el dinero, sino por los detalles que comento anteriormente y este.
Me encuentro con que ya miro mucho a chicos y me intereso por hablar con chicos a escondidas de él… Nada de infidelidad, pero hablar, porque él y yo hemos discutido muchas veces porque dice que acepto a mucho tío en el Facebook y que es feo que le den like a mis fotos, porque es humillante para él dice. Muchas cosas así. Eso me lo merezco yo por haber sido de ese palo al conocerlo… Supongo que ahora lo estoy pagando.
3 años casi juntos, viviendo juntos, con perro… Por un lado quiero cortar, por otro no. No sé si es dependencia o si no quiero cortsr porque en el fondo lo quiero. ¿Veis algo extraño en lo que os digo arriba? ¿Me quejo de vicio? Cualquier opinión sería genial para mí. Es un poco duro lo que voy a decir, pero a veces pienso que la ansiedad esta es porque no le quiero y no sé cómo liberarme. Lo siento mucho por el tochazo, pero no pude resumir más. De hecho, resumí. Un saludo