A ver cómo empiezo. El septiembre pasado (2019) me fui de erasmus a Rumanía y tuve que dejar mi habitación en Barcelona, como sabía que iba a volver no se la queria dejar a cualquiera, asi que se la deje a mi mejor amiga, que se busco alli un curro en una financiera y que mejor que empezar de 0 en la ciudad con gente que conociera, aka mis compañeros de piso y amigos de la universidad.
Pues bien, yo estaba pilladisima por uno de mis amigos, teniamos una relacion muy rara, porque eramos como novios, pero no nos besabamos ni nada. Como canta la cancion de jarabe de palo ‘menos que un amor, mas que un amigo’. El caso es que me hicieron una fiesta de despedida y yo ahi los vi tontear, iba muy borracha y se me fue la lengua.
Me declaré al chico este, le dije que me dolia mucho verlo tontear con ella (llevamos trayectoria, dos chicos que me gustaron en el pasado me confesaron que estaban enamorados de ella), que el hiciera su vida y se liara con quien quisiera, pero que con ella no, por favor.
Ella me pilló montándole el pollo al otro, me preguntó que qué me pasaba y el alcohol se puedo a decir todo lo que llevaba sintiendo toda la vida.
Que siempre me he sentido inferior a ella, que somos super parecidas en personalidad, pero que la diferencia es que ella está buena y yo estoy gorda. (Sí, tengo amor propio, me dedico a leer lo que se escribe aquí casi a diario, pero nunca podemos estar en la cúspide de la ola y a mi ese día pues me pilló con la guardia bajada).
Ella me prometió que si él era importante para mi se iba a mantener alejada y blablabla.
Me ahorro las dos semanas sospechando, enfermándome mirando el whatsapp viendo que estaban los dos en línea a la vez y se desconectaban a la vez, las llamadas llorando y los dos negándome rotundamente que se estuvieran escribiendo, las noches sin dormir, los días comer, adelgacé siete kilos en 15 días, me convertí en mi propia sombra.
¿Por qué me afectó tantísimo? aún no lo entiendo
El caso es que un día hablando con ella por Skipe me dijo que solo habúan hablando una vez, par preguntarle una cosa de cómo se llegaba en metro a su curro.
Luego hablo con él y le digo ‘pye, me ha dicho Fulanita que hablasteis el otro día’ y me dice si, para ir a ikea.
Ya me salían dos veces. Me volví loca, se me fue la pinza, me puse a llorar hasta que me desmayé y caí redonda en el aseo.
Hablé con los dos por Skype porque no podía seguir más así, les dije que yo tenía que disfrutar de mi experiencia, que tenía la cabeza y el corazón en Barcelona cuando tenía por delante el que se supone que iba a ser el mejor año de mi vida. Los dos me dijeron que me entendían y que no me preocupara, que a la vuelta 4estarían aquí.
Pues bien, después de colgar, ella me mandó un audio contándome todo ‘porque no podía más’, que no podemos elegir quién nos gusta, que se había dejado llevar y que, en resumidas cuentas, se lo había follado en mi casa, en mi habitación, en la cama que yo le había ‘subarrendendado’ (con permiso de mi casero).
De todo esto ha pasado más de un año, he salido MUY reforzada, creo que me quiero más que nunca y si algo he aprendido es que no me tengo que comprar con nadie, que no hay otra persona igual a mí y que si yo no me quiero, nadie sabrá cómo quererme.
A él no le he vuelto a ver y ni intención tengo, pero con ella todo es muy complicado.
Mi tío (hermano de mi madre), está casado con su tía (hermana de su padre), tenemos las primas hermanas en común, nuestras familias comen juntas cada semana, está en mi grupo de amigas de toda la vida, he estado MESES sin hablarle, pero siento que no merece la pena ‘perderla por un tío’, pero claro, tampoco quiero ser una gilipollas absoluta perdonándole haber pasado por el peor momento de mi vida hasta la fecha y que ella no es que no estuviera ahí para mí, es que ayudó a desencadenarlo y todo lo que escuché de su boca fueron mentiras, una detrás de otra.
El caso, me estoy relajando con ella, lo noto. Cada vez la dejo formar más parte y, sinceramente, no sé si estoy haciendo bien. Me tienen muy liada mis sentimientos hacia ella, siento que la he perdonado porque él no me importa, pero que jamás podremos volver a ser las mismas.
Perdón por escribir tanto y tan largo, pero no le he contado esto a nadie, ni de mis amigos ni de mi familia, porque no quiero que nadie tome parte y necesitaba desahogarme de una vez por todas. Gracias por leerme, de verdad de corazón, necesito la perspectiva de personas que lo vean desde fuera <3