Estoy muy confundida, hoy después de 3 días de retraso en el período me he hecho el test de embarazo y ha dado positivo… La cosa es que no se qué hacer.
Os pongo en mi situación, estoy en los 30’s, llevo 8 años casada con mi marido, tenemos un niño de 6 años y si bien no vamos sobrados de pasta, entre los 2 sueldos podemos ir tirando. No tenemos hipoteca ni ahorros ni se verán un futuro cercano tenerla, pero de momento el alquiler podemos cubrirlo. A mí hijo no le hace falta nada, es el típico estereotipo de hijo único que tiene todo (ya se que no es lo ideal).
Mi relación con mi marido es regular, a veces nos come la monotonía, pero regula. Digo regular porque de pronto a veces siento que estamos estancados en la relación (cómo siento que puede llegar a pasar en relaciones tan largas), ya no estamos en luna de miel vamos. Incluso hace poco menos de un mes nos estábamos planteando adoptar un niño o ser casa de acogida ¡pero como plan a futuro!¡A unos 5 años!
Vamos que no estoy en una situación jodida de pensar «no tengo casa donde meterme,no tengo dinero,no tengo planes de ser más en la familia», pero tampoco estoy en la situación de: «Tengo la vida resuelta y quiero otro bebé»
Otro bebé nos complicaría mucho la existencia, solo pensar en correr con el bebé a la guardería,luego al cole,luego a currar, me causa mucha ansiedad, me causa ansiedad que tengo TLP y mi anterior embarazo la pasé muy jodida emocionalmente, me causa ansiedad que a diferencia de con mi niño en esta ciudad estamos mi marido y yo solos,no tenemos el apoyo de mi familia como antes, mi marido es hijo único y su madre es mayor ya.
Me da ansiedad pensar en subir de peso, toda mi vida he peleado contra la obesidad y justo ahora estoy logrando la batalla, he perdido 50 kilos y tengo muchísimo miedo de recuperarlos,me da miedo pensar que no podré atender a mi hijo igual porque ahora hay un bebé que necesita atenciones, que ahora habría 2 colegios que pagar, que encima soy de las madres alfas que apelan a traer a la cría pegada con lactancia y colecho que siento que tendría que sacrificar cosas y terminaría con mi estabilidad mental hecha una puta mierda.
Pero no sé… aún así algo me sigue haciendo un poco de ilusión, estoy confundida, no sé si tenerlo o no. En mi situación que haríais?
Ya siento la chapa pero es que no he podido dormir aún, es que no siquiera de cómo decírselo a mi esposo.