Hola, no sé como expresarme, me siento mal escribiendo todo esto porque sé que no soy la única que está pasando por algo parecido o que su mal estar es peor, pero es que necesito escribirlo, y pedir ayuda fuera de mi entorno y de la psicóloga (estoy yendo), os pongo un poco en situación.

Tengo 30 años, siempre he sido alguien alegre hasta la adolescencia, sufrí de bulling por ser la «rara», se me daban mal los estudios y era alguien callada, pero era alguien callada porque me daba miedo hablar porque cuando lo hacia, se reían de mí y me decían tonta o burra. Me costó entender que yo era alguien que tiraba a las artes, mas emocional y artistica, también se me condenó por ello, hasta que descubrí mi bocación de actriz con 23 años, hice la carrera, el máster y me vine a Madrid (soy de Granada), si ya me sentía sola, en la gran ciudad, ni os cuento, hoy por hoy tengo buenos amigos, he dejado muchos por el camino, pero ahora con 30 años, sigo igual, estoy estancada, no consigo trabajo de actriz y no porque sea mala, no lo soy, si no porque no se como darme a conocer, lo he hecho todo, hasta tengo representante y ni me hace caso… estoy con trabajaos de mierda porque tengo la esperanza que algún día lo consiga pero cada vez soy mas vieja, y estoy mas deprimida y se me mezcla lo laboral con lo personal, mis amigos, la mayoria tienen pareja, tienen hijos, una carrera estable, y yo me siento mas sola que nunca, por suerte tengo el apoyo de mis padres y hermano, pero siento que los decepciono por no conseguir nada, no tengo trabajo estable, no consigo trabajar de lo mio, los tios solo me quieres para follar o para un rato, estoy pasando por un duelo de un casi algo que despues de meses y haciendo planes de futuro me dijo que me queria como amiga y tiene miedo al compromiso… y eso que el era un chico muy bueno, y ahora no me fio de nadie, ni del mas bueno. Siento que no tengo futuro, pero sobre todo que no tengo presente, me siento insignificante, da igual lo que haga que no es suficiente para que me vayan bien las cosas y cuando van medianamente bien, otra vez a la mierda. En serio que estoy a punto de tirar la toalla, cada vez tengo mas mensajes instrusivos de suicidio, lo unico que me fresa son mis padres y mi hermano que se que lo pasarian fatal y no quiero hacerles eso, pero de verdad que no lo veo sentido a nada, siento que todo el mundo se aprovecha de mi por ser buena, y los malo siempre ganan, joder, no puedo mas, en serio, no puedo, estoy cansada de luchar y seguir adelante, soy fuerte, se estar sola pero me gustaria tener a gente a mi lado, a un chico que me quiera y no me abandone cuando se aburra, he perdido a mucha gente este año, algunos eres dañinos pero me sigue doliendo. Ya no siento pasión por nada, me encanta escribir historias y ya ni lo hago paso tiempo viendo videos de mierda pero soy incapaz de hacer otra cosa porque siento que no va a servir de nada. Lo siento por el texto tan largo. Gracias por leerme y dedicar tu tiempo. Cuidate.