No sé si buscas sentirte mejor…aunque le hayas cuidado durante mucho tiempo, no te ha salido volver para el funeral,te has despedido de el a tu manera. Lo importante es si tu te sientes en paz contigo.
Ahora, lo de tu familia..tampoco te ha salido estar con ellos, que te arropen y que tu también les brindes apoyo. Son momentos de dolor que te acercan a los tuyos. Tu madre y tu hermana se habran sentido solas, sin ti una parte importante de ellas. A veces podemos sentir que sufrimos menos cuando los nuestros estan cerca, que nos apoyamos y cuidamos.
Yo acercaria distancias, hablaria con ellas y les explicaria mi manera de llevar el duelo. Espero que lo arregleis!
No volví al funeral de mi padre y mi familia me ignora
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MInvitado
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ResponderSophInvitado
ResponderHay una cosa que no se comenta pero también pasó seguro. Y es que la familia seguro que recibió miles de preguntas de «¿donde está x?» porque es extremadamente raro ir a un entierro y que no esté alguno de los hijos del fallecido. Y tuvieron que aclarar que estabas de viaje, una y otra vez, recordando que las habías dejado solas. Y seguramente tuvieron que aguantar más de un comentario o suposición. Por que sí, es raro.
Esto añade un elemento más de incomodidad, aunque es verdad que «lo que importa es la relación con el fallecido», la realidad es que vivimos en sociedad y estas cosas afectan, y más en un momento vulnerable como un tanatorio o entierro.
Como ya dicen, más allá de la relación con tu padre, deberías haber pensado en el resto de la familia.
HolaInvitado
ResponderHola!
Te entiendo y, cómo dices, hay muchas formas de vivir, de despedirse y de hacer el duelo. Tantas formas como personas.
Tu estuviste en la vida dando todo lo que podías y él sintió tu amor y cariño. También decidiste despedirte de tu padre antes de viajar teniendo en cuenta que probablemente era la ultima vez que lo veías con vida.
Ahora bien, el tanatorio es para velar y despedirse del difunto, así como para apoyar a la familia.
Creo que en tu caso ya te habías despedido y que no te veías con fuerza y cuerpo para velar su cuerpo ni para apoyar al resto de tu familia. Da igual que estés a 20 o a 200.000 km.
El problema es que hay personas que quieren que todos sigan un patrón y no por convicción propia sino por el qué dirán, pero la realidad es que luego cada uno se va a dormir solo y el qué dirán no es lo que te va a dar de comer ni lo que va a cuantificar tú amor hacia tu padre.
Lo mismo pasará con las visitas al cementerio, que mucha gente considera que se ha de ir constantemente y otras personas que creen que una vez fallecida la persona ya se acabó todo.
Yo dejaría pasar el tiempo, que cada uno procese su duelo un poco y más adelante ya habrá alguna ocasión de hablar y que podáis exponer vuestras posiciones. Ahora bien, si estuviste siempre al lado de tu padre deberías de estar con la consciencia tranquila y tú familia debería de saber y tener eso en cuenta. Es decir, lo que has hecho es lo mejor porque mucha gente ignora a las personas en vida pero el día de la muerte se plantan en el tanatorio a llorar lo que no te imaginas y eso es lo más feo que se puede hacer.
Un abrazo, mucho ánimo y espero que tú viaje además de hacerlo realidad te pueda ayudar a recuperarte de esta pérdida.Pd. La madre de una amiga, que murió de forma muy trágica y dejando hijos muy pequeños, no pudo ir al tanatorio ni al entierro de su hija. Obvio que no era porque no la quería pero su dolor era tan grande que le era imposible salir de su casa.
Kokita82Invitado
ResponderNo dejes que el rencor de tu familia te destroce. Hiciste muy bien. Lo importante no es donde estuviste tú esos dos días (tanatorio y entierro), si no dónde estaba tu corazón y estoy segurísima que tu corazón estaba pegado a ese cristal que separa el féretro de la sala de los familiares.
La actitud de tu familia es egoísta porque ellos querían que abandonaras tu viaje para estar con ellos realmente, no con tu padre, porque por tu padre ya no estaba allí, ya no podías hacer nada por él, ¿de qué servía volver? Ellos egoístamente te querían allí para ellos.
Así que no te atormentes más, ya se les pasará algún día, no van a estar así eternamente. Y si lo están pues muy bien, te están demostrando qué tipo de personas son y mejor no tenerlas cerca.
RoInvitado
ResponderPues yo no dudo de tu dolor ni de que no lo quisieras pero quizás lo que te echa en cara tu familia es que no estuvieses con ellos… claro que es duro verlo en una caja, claro que es duro verlo enterrarse, pero ellos se lo han comido y tú… no estabas. Cuando murió mi tío, el hermano de mi padre y el padre de una prima que es como mi hermana, un amigo nuestro de toda la vida estaba en canarias de vacaciones y se pilló un vuelo SOLO para acompañarnos…
Al final no creo que dudasen de tu amor incondicional por tu padre y yo no juzgo las formas de vivir el duelo de cada uno, faltaría más, lo que entiendo de tu familia es que no estuviste con ellos cuando igual más falta hacías… no sé…yo probablemente tb estaría enfadada. Por desgracia he pasado ya unoas cuantas muertes de familiares a mis espaldas y lo que te teconforta es ver que nos tenemos a todos ahí y que están.
VGFInvitado
ResponderSeguro que es mucha gente que no estuvo ni un cuarto de lo que tú durante su enfermedad, estuvo de primera en el tanatorio. Porque es lo políticamente correcto y lo más hipócrita. Sinceramente, creo que dice mucho más todo lo que hiciste en vida que una vez ya fallecido. Estot segura de que si hubieses estado en tu ciudad, cancelarlas el viaje, pero si es de estos tan lejanos, una vez fallecido, igual necesitabas despedirte desde allá y estoy segura de que él lo hubiese querido así. Cuanto lo amabas solo sabes tú y ninguna de las que aquí escribimos lo vamos a saber.
Solo te diré una cosa, mi abuelo paterno murió cuando yo tenía 12 años, tengo 39 y no he ido jamás al cementerio a verlo. ¿Por no quererlo? En absoluto. He tardado muchísimos años de mi vida en superarlo porque era un padre para mi y precisamente por eso, nunca he sido capaz de ir a verlo. Pero lo quería muchísimo. Así que dejemos de juzgar, que cada persona vive los duelos a su manera. Mucho ánimoAnaInvitado
ResponderA mi me pilló la muerte de mi abuela de viaje. No estaba muy lejos pero no había buena combinación y hubiera llegado muy justa. Decidí quedarme y dar soporte a mi familia después, cuando todos se han ido, cuando estás solo en casa, entonces llegué yo para llorarla con mis padres y mi hermano.
Mi hermano no lo entendió, también forma parte de su propio proceso de duelo, sentir esa rabia.
Yo te abrazo fuerte porque esto es una situación muy complicada, y te animo a que lo hables con ellos, para compartir vuestras vivencias. Aunque ahora parezcan diferencias insalvables, seguro que podréis solucionarlo con el tiempo y con amor.StephaniInvitado
ResponderÁnimo y tranquila. El duelo es tuyo y nadie tiene por qué cuestionarte nada cuando tú muy bien sabes que estuviste con tu padre siempre.
A mí me pasó que yo estaba de viaje y mi padre de un momento a otro se puso malo (tenía un transplante de riñón hace 6 años y lo llevó bien, yo estuve cuando se dializaba y se transplanto), cuando me salió el viajar para estudiar él me apoyó incluso no quería q regresara, pero bueno igual volví y nada más llegar mi padre empeoró rápido…a los 2 meses de yo volver se fue …yo me comí todo el proceso de hospitales, líos, dinero y demás…de hecho un par de tías me apoyaron pero quien se rajó la vida fui yo, quien le cambiaba los pañales también yo…
El caso q si, estuve en velorio, funeral…me tocó irme del país porque me salió la residencia en el otro (después de 2 años) siento q fue un regalo enviado del cielo por él…bueno me voy y mis tías diciéndome que no estaré en la misa del primer mes de fallecimiento…y yo…bueno tía no puedo perder esta oportunidad, vale me dieron el Ok y me fui pero me dijeron q aporte el dinero para la misa y aporté más de 700 euros y a la distancia me pareció mucho dinero y le reclamé a mi tia y esta se ofendió me dijo q mi papá no hubiera escatimado si fuera para mí…
Con eso q te digo, que sólo tú sabes tu historia y tu dolor, mis tías sólo por eso no me hablan…y es tan ridículo q casi no hablo con la mitad de mi familia pero ya me da igual. Mi papá sabe muy bien todo lo presente q mi hermano y yo estuvimosÁnimo, estoy segura q tú padre conoce cada una de tus lágrimas, el amor no se, se va transforma y él ahora es tu ángel.
LlInvitado
ResponderQue increíble las que decís que la familia igual necesitaba del apoyo de ella y lo que ella necesitaba???
A la autora, mira mi madre murió hace 7 meses, prácticamente de un día para otro, sin darnos margen siquiera a hacernos a la idea. Mi padre tenía organizado un viaje exactamente una semana después, viaje que pensaba cancelar porque mi madre estaba ingresada.
Cuando mi madre murió, él no quería ir, por respeto, por lo que iba a pensar la gente y tanto mi hermano como yo le animamos a ir, a desconectar y seguir viviendo.Cada persona lleva el duelo a su manera, mi hermano se encerró en casa un par de días, yo busqué estar acompañada de los míos. Jamás le echaría en cara a mi hermano que me dejó sola o no en el duelo, porque el tenía su propio duelo.
Tu famila debería entenderlo y supongo que lo hará con el tiempo y si no… Pues oye, ellos verán. Tú puedes estar tranquila, que no hiciste nada mal.
CrisInvitado
ResponderHola! Como te han dicho ya en varios comentarios, cada cual lleva el duelo como puede y quiere. No te sientas mal por no estar en el funeral, es algo que ya habías hablado con tu padre y que además él te animó a hacer. Obviamente no sabías que se iba a morir a los 4 días, sino igual te habrías esperado o quizás no, quien sabe. La gente de la familia tiende a opinar sobre las relaciones de los demás y me da igual que sea familia directa (madre o padre, herman@s), que familia menos directa (ti@s, prim@s)… Me parece de traca, tu no tenías que estar para nadie que no fueras tú en ese momento, porque el que se murió fue tu padre y da igual si también eres hija, hermana, prima, sobrina, era tu duelo con tu padre y cada cual pasa el suyo. Así que no te sientas mal, intenta hablar con tu familia si consideras oportuno dar explicaciones a algunos de ellos y sino quieren, pues ahí te están demostrando lo que les importas tu a ellos, y que realmente solo les importó tu falta, por el que dirán.
Espero que el viaje, a pesar de las circunstancias, fuera genial, y que sonrías al recordar a tu papá :)SaraInvitado
ResponderYo estoy de acuerdo con el comentario de Soph, seguramente la gente comentaría en el tanatorio que no estabas (que lo que piense la gente da igual, pero a tu familia le recordaban a cada momento que no estabas ahí) y eso duele…
Yo no te quiero juzgar, cada uno toma las decisiones que necesita y si en ese momento lo hiciste así, será porque lo sentiste así.
Creo que en algún momento te vas a arrepentir, ya no solo por tu familia, que tarde o temprano se les pasará el enfado, sino porque no estuviste ahí en el último momento de su vida, porque aunque tú padre ya estaba fallecido, eran sus últimos momentos en la familia de forma física.
Yo no hubiera podido estar de viaje y no ahí, no podría hacer nada, ni visitar sitios, ni hacer actividades sabiendo que a mi padre le están enterrando.
Ahora ya no puedes hacer nada, tirar para delante con la decisión tomada.
Yo te mando mucho ánimo y siento mucho tu pérdida, estoy segura de que fue un padre maravilloso por las cosas que cuentas de él en el post y que teníais una bonita relación. Eso siempre lo vas a llevar contigo.YlomosmaInvitado
ResponderNo creo que sea como para dejar de hablarte, pero un duelo no es solo tuyo.
Yo hubiera vuelto para estar con el resto de la familia, tú madre, hermanos, tíos, abuelos, porque igual tú madre te necesitaba en esos momentos, simplemente para llorar juntas o que le dieras un abrazo.
Pienso que con el tiempo se les pasará. Mucho ánimo bonita.AnaInvitado
ResponderUff complejo. Yo te digo q un padre es un padre. Y el estar presente en el funeral en el tanatorio y en los días posteriores. No es sólo por el fallecido es por tu familia, la que sigue viva. Al fallecido ya no le importa si estás o no. Es tu familia la que tal vez te necesitaba esos días.
En mi familia ocurrió que mi abuela estaba muy enferma, ya nos habían dicho que en cualquier momento fallecería. Pues 3 días antes una de sus nietas se fue a Ibiza con la excusa de que no quería verla morir ni vivir ese momento…¿Y los otros 20 nietos queríamos? Todavía flipo con esa actitud. Por una parte admiro la gente que hace lo que le da la real gana, aspiro a eso. Pero como decía al principio para mi tanatorio y funeral es para acompañar a los vivos. Mi abuela no puede opinar sobre la actitud de prima pero para mí ya se definió como persona.AInvitado
ResponderYo intentaría dejar pasar el tiempo y luego hablar con ellos e incluso disculparme. A los tanatorios se va a estar con la familia y ellos perdieron tu apoyo en esos momentos así que es lógico que estén molestos. Además,la familia más directa (tu hermana, madre?, tú) tiene que encargarse de muchas decisiones y papeleo cuando fallece y tú te desentendiste de todo eso porque sí estaban otras personas… Yo también me habría enfadado la verdad.
KrisInvitado
ResponderHola.
No has hecho nada malo. Cada una lleva el duelo a su manera y tú estuviste cuando era necesario. Mira en cuestión de dos meses, he pasado de ser pareja desde hace 20 años a mujer casada y un mes más tarde a viuda. Tengo una relación horrible con mi padre, de hecho el pone en duda mi relación, mi dolor y mi duelo entre otras muchas cosas, este adorable hombre de 90 años tiene la virtud de hundirme cada vez que hablamos y cuando murió mi pareja, el y todos mis tíos y sus amigos dieron por hecho que yo me iría a vivir con el para cuidarlo. Yo!! Que me casé porque tengo una enfermedad neurodegenerativa, pues como le dije que eso ni de casualidad está regalando mi herencia a la gente que va por su casa….
Así que tú no te sientas mal, que tú hiciste por tu padre todo lo que podías mientras estaba vivo y lo lloraste en la distancia, el dolor no se mide en km sino en los latidos del corazón que se saltan.
Mi marido me regaló entradas para conciertos para casi todo el verano supuestamente íbamos a ir juntos las compramos el verano pasado y el murió en febrero, en 2 meses. Pues yo me voy a ir a todos los conciertos, sola o con amigos y si mi padre fallece, tiene 90, mi familia tiene 2 opciones o congelarlo y esperar a que esté entre dos conciertos o hacerlo sin mi. Pero yo no le voy a fallar a mi marido ni a sentirme diferente por no estar en el entierro de mi padre. Vale que mi relación es muy opuesta a la tuya, pero la de mi marido no y el preferiría verme en un concierto que hecha un asco en el tanatorio -
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