Desde que sale con un chico pakistaní, mi amiga ha cambiado por completo

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  • Hn
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    Hn on #1192653

    Buenas, voy a intentar resumirlo porque esto es bastante largo. Mi amiga de toda la vida que la quiero como una hermana, de verdad, tenemos una relación de amistad de las que ya no se ven. Pues bien, ella conoce a un chaval Pakistani y empiezan a hablar hasta ahí todo bien, él está 4 meses detrás de ella y ella no le hacía mucho caso pero le caía bien entonces seguían hablando, hasta que un día me dice que está sintiendo cosas por él,que es muy cariñoso que la trata como una princesa, hasta ahí todo bien también.

    Ella ha dejado de ir al gimnasio, cuando era la típica que iba todos los días, ha dejado de vestir como ella vestía, con ropa ajustada y llamativa, ha dejado de hablarme y cuando le hablo es como si hablase con chatgpt cuando no tienes la versión pro, no sé si me explico.

     

    Llevan tres meses juntos y no la reconozco estoy muy preocupada porque no sé la gravedad de la situación, me ha dicho que se ha convertido a la religión de él, me dan igual las religiones y las nacionalidades, pero ella está muy rara y muy cambiada y no sé qué debo hacer, es que no es ella, es otra persona, parece que él le ha quitado toda capacidad de decisión y la tiene como si fuera de su propiedad,.

    Repito la quiero como a una hermana y no me gusta donde se está metiendo, espero que se entienda lo que quiero decir, qué hago?? Tiene el cerebro lavado, tiene siempre aspecto de cansada y ella siempre estaba guapa y arreglada,no tiene sentido nada. Debería hablar con ella o veo como se destruye ella sola? Por favor ayudadme ella es familia para mí


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    Parafusa
    Invitado


    Parafusa on #1192665

    Siento muchísimo tu situación y entiendo totalmente tu angustia. Por desgracia, cuando hablamos de mayores de edad, como pasa en las relaciones de maltrato también, no puedes hacer mucho más que escucharla sin juzgar para que no se aleje más y estar ahí cuando llegue el trompazo. Ojalá hubiera otra manera, quizás otras compis puedan darte (darnos, porque yo estoy igual pero con una relación de maltrato) algún otro consejo. Es muy frustrante pero ponerte en contra de la relación solo consigue que se aíslen más.

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    A
    Invitado


    A on #1192672

    Madre mía, pinta fatal la cosa. Yo no entiendo cómo en pleno siglo XXI, mujeres hechas y derechas, modernas , independientes se dejan embaucar «por amor». El amor no debe ser eso, no debe alejarte de tu círculo, no debe impedirte ir al gimnasio, no debe decirte cómo vestir.. Eso no es amor , es otra cosa. Y habrá quien te diga por aquí que no te metas, que tu amiga es adulta, pero cuando ves esas cosas es muy difícil mantenerse al margen. Espero que tu amiga habrá los ojos antes de que sea muy tarde. No has conseguido quedar con ella en todos esos meses? Si es tu amiga de toda la vida, conocerás a alguien de su familia para compartirles tu preocupación… No sé. Yo intentaria quedar con ella en persona, pero entiendo que muchas veces cuando una está ciega «por amor» no quiere ver no oír…

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    Velma
    Invitado


    Velma on #1192682

    Otra a la que tratan como a una princesa para captarla y engancharla al tipo de turno. Me da pena estas situaciones.
    ¿No puedes hablar con su familia? ¿No puedes quedar un dia con ella y exponerle tu preocupación?

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    AnaSP
    Invitado


    AnaSP on #1192684

    Yo no creo que puedas hacer mucho, y quizás si intentas hablar con ella lo empeores. Le puede pasar a tu amiga con la religión musulmana o con cualquiera otra, o secta. Imagino que es mayor de edad y entonces es libre para tomar su propio camino. Lo probable es que en algún momento se arrepienta, cuando ya haya visto más allá de la parte espiritual de todo esto y se canse de esa nueva vida. Como mucho lo que puedes hacer es mantener el contacto pase lo que pase, aunque ella intente cortarlo, mándale de vez en cuando algún mensaje con un «hola qué tal», que sepa que siempre vas a estar ahí, por si se arrepiente. Son pocas las personas que tienen cambios tan radicales, pero haberlas haylas. Y, si tarda mucho en dar marcha atrás, o si no lo hace nunca, tendrás que acostumbrarte a la idea de que has perdido a una amiga.

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    Jk
    Invitado


    Jk on #1192702

    Yo te cuento mi caso. Mi amiga era una persona ya divorciada y con una hija ya mayor de edad cuando llego él. Señalo esto para que sepas que no era una cría. Poco a poco fue cayendo en la red de este mamón hasta que ya no hubo marcha atrás. Su familia no le cerró la puerta pero ya no es ni por asomo lo de antes.
    Yo entiendo que tiene el cerebro lavado.
    Yo entiendo que él le anuló la personalidad.
    Yo entiendo todo.
    Pero ahora entiéndeme a mí, yo no me voy a quedar a ver como alguien que quiero se autodestruye.
    Él la alejó de todo su núcleo, ni compañeras de trabajo, ni amigas, ni familia. Tiene trato con la familia pero realmente solo va cuando él esta fuera por trabajo.
    Todos dicen que la ven más contenta que nunca, que está pletórica y que se la ve bien. Yo no veo eso, me parece no ser inteligente para nada. Ella se pone nerviosa cada vez que él la llama, mira la hora con miedo porque sabe que se tiene que ir antes de que él salga del trabajo y la llame. Se pone nerviosa si hay un hombre en la misma habitación que ella porque sabe que vendrá un ‘te lo follas». Ya nunca sale de casa más que para ir al super, y está de ama de casa para su majestad concinándole día y noche.
    Si a ella le compensa, pues déjala, pero no te quedes a sufrir a ella porque ya no es esa persona que conociste.

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    MaestroLimao
    Invitado


    MaestroLimao on #1192722

    Que se porte el bro y nos rule un par de geranios.

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    Luna
    Invitado


    Luna on #1192729

    Salir con un pakistaní musulmán, ¿qué podría salir mal?

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    Anticredula
    Invitado


    Anticredula on #1192738

    Quiero hacer una reflexión sobre relaciones como esta. Nos engañan y nos lavan el cerebro desde los medios: la televisión, las series, plataformas como Netflix, HBO, Filmin… todo muy multicultural y siempre perfecto. Curioso, casi siempre el rol es mujer occidental y hombre de un país en vías de desarrollo. Todo nos hace creer que todos somos iguales y que el islam es solo “la religión del amor y la paz”. Nos venden esa idea como si fuera verdad absoluta, y muchas veces caemos porque queremos confiar.

    Pero la realidad que he visto es otra. Muchas relaciones entre hombres musulmanes y mujeres occidentales siguen un patrón casi idéntico: al principio, la mujer se muestra reservada o incluso rechaza al hombre, con razon. Él insiste, cariñoso, detallista, preocupado, siempre pendiente. Poco a poco, la mujer se va abriendo, y todo parece perfecto. Durante meses, la relación parece un cuento de hadas: todo cuidado, todo bonito, todo romántico.

    Hasta que llega el drama. Después de ese periodo inicial, aparecen los problemas de control, los conflictos, y las diferencias culturales y religiosas empiezan a pesar de manera brutal. Si hay hijos, especialmente hijas, la situación puede volverse aún más dolorosa.

    Un ejemplo real: una compañera de piso de la universidad, moderna, muy hippie y tolerante, empezó a salir con un tunecino. Al principio todo genial. Pero acabó exigiendo que ella le enviara fotos diarias de su look para que él viera cómo había salido de casa… ¡y él estaba fuera! Dos años de terapia le costó recuperarse de esa relación. No me contó nada hasta que todo terminó.

    Es importante decirlo claro: los medios nos venden solo la parte bonita, una realdiad enmascarada de buenismo e imprudencia. Seguro que después de leer esto aparecerán testimonios de mujeres que dirán que estar con musulmanes ha sido maravilloso, un cuento de hadas. NO OS FIÉIS.

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    Carolina
    Invitado


    Carolina on #1192760

    Y que vas a hacer? Amarrarla para que no salga? Ella ya lo eligió a él por sobre ti, si esa relacion prospera seras su ex amiga, se casará y se irá a la casa de los padres de él, donde le contralarán todo, desde con quien habla hasta como se viste, a veces hay que asumir nomas que hay batallas perdidas, preparate cuando vuelva si es que consigue salir de ahi, seguro recurre a ti toda rota

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    Galeguiña
    Invitado


    Galeguiña on #1192770

    Pues lo siento mucho, yo tampoco sé que decirte además de lo que te dijeron las compis. Solo puedes estar ahí para ella, si es mayor de edad poco más puedes hacer, si no lo es quizá puedas hablar con los padres.
    Me imagino que la respuesta es sí, pero ¿le has propuesto tú directamente ir al gimnasio? ¿Le has preguntado directamente porqué ya no se viste como antes? Sin acusar a nadie, depende de la respuesta quizá le puedas decir de manera más o menos directa (tú la conoces, sabes como puede reaccionar) que tienes la impresión de que desde que está con este chico está cambiando su personalidad. A veces sirve una semilla para que empiece a abrir los ojos, pero tampoco fuerces mucho la relación, porque seguramente entre tú y él, lo eligirá a él.

    Una última cosa, sobre algunos comentarios. Entre parejas occidentales, dos personas blancas católicas y agnósticas, también ocurren este tipo de relaciones. Y no son relaciones aisladas. Aquí hemos leído varios testimonios, ahora la culpa es de la religión, país o cultura. ¿Cuando el hombre es español católico o agnóstico, de quién es la culpa?

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    Ainhoa C.
    Invitado


    Ainhoa C. on #1192845

    Gracias, Galeguiña, por un poco de sensatez entre tanta islamofobia.
    Por cierto, evaluar el bienestar psicológico de alguien por la cantidad de piel que muestra o lo ajustado de su ropa tiene algunas lagunas.

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    Kalima
    Invitado


    Kalima on #1192853

    Intenta hablar con ella, pero intenta ser sutil, no hacer una crítica directa, que la notas cambiada, que la echas de menos… Probablemente niegue todo, pero ene da conversación o de la forma que encuentres tienes que dejarle claro que tú siempre vas a esta ahí para ella cuando te necesite, porque llegará un momento en el que ella se de cuenta de que está en una relación mala, pero no se atrevería a salir de ella si piensa que está sola o si tiene miedo de que todo el mundo Le diga ¿lo ves? Te lo dije, ya te avise… Porque si piensa eso, sentirá que se merece lo que le esta pasando y no es así, nadie se merece perder sus libertades personales en una relación de pareja. Así que tú le dejaras tendido un puente, una salida segura por si consigue fuerza para salir de ahí y es posible que en ese proceso se maree, o salga y entre de la relación varias veces, pero si de verdad te interesa, dejale abierta esa puerta, tú siempre estarás ahí.

    Un abrazo y mucha fuerza

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    Jeann
    Invitado


    Jeann on #1192866

    Gracias @Galeguiña yo fui un ejemplo

    Autora: habla con ella. Qué has visto, invitarla a contar y escuchar sin juicios. Buscar ayuda por varias vías y comentarle delicada pero firme, objetiva. No entres a valorar a con quien “sale”. Busca más testimonios…¿familia no, cómo algún caso? Amistades, compañeros, como si eres tú y gente que lo contó después o solo tú. No la juzgues, repito, pero pon límites por ti (no tienes por qué decírselos)

    Abrazo enorme 🫂

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    Ana
    Invitado


    Ana on #1192884

    En los casos que conozco han acabado derivando finalmente a ella llevar niqab y guantes.

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