¿Qué hacer cuando tu pareja se enamora de otra persona pero quiere seguir contigo?

[Loversizers]

Loversizers on 23 de octubre de 2023 a las 11:03 #894899

Reproducimos un testimonio que nos llega a [email protected]

 

¿Qué hacer cuando tu pareja se enamora de otra persona pero quiere seguir contigo?

Hola a todas

Necesito un poco de ayuda o al menos escuchar opiniones diferentes porque estoy hecha un lío. Mi pareja me ha confesado que se ha enamorado de otra persona. Lo peor es que dice que me sigue queriendo y que quiere luchar por nuestro matrimonio.

Detalles:

• Llevamos juntos más de 10 años y tenemos dos hijos.
• Me lo ha dicho con total honestidad, lo cual agradezco pero también me duele.
• Dice que no ha pasado «nada físico» con esta otra persona (de su curro), pero que siente que le atrae y le gusta su compañía.
• A pesar de todo, insiste en que quiere quedarse conmigo y luchar por lo que tenemos.

Mis dudas:

1. ¿Debería sentirme agradecida por su honestidad o enfadada por lo que ha pasado?
2. ¿Es posible recuperar la chispa y la confianza en una situación así?
3. ¿Alguna de vosotras ha pasado por algo similar? ¿Qué hicisteis?
4. ¿Creéis que una terapia de pareja podría ayudar en este caso?

Estoy abierta a cualquier consejo o experiencia que podáis compartir. Gracias de antemano por vuestra ayuda.

 

Lola

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[jules90]

jules90 on 23 de octubre de 2023 a las 11:12 #894912

Si te lo ha contado y de verdad no ha pasado nada entre ellos aún estáis a tiempo de salvar lo vuestro. Ir a terapia de pareja y que ponga distancia con esa persona. Además te ha dicho que quiere luchar por ti pues que lo demuestre. Suerte!

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[Eva]

Eva on 23 de octubre de 2023 a las 13:03 #894984

Es un mierda que va de «honesto». Si se enamora de otra pero no ha pasado nada ni va a pasar y quiere luchar por lo vuestro ¿a santo de qué y qué necesidad tiene de decirte nada para que sufras innecesariamente?

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[Samira]

Samira on 23 de octubre de 2023 a las 13:38 #895011

Estoy de acuerdo con Eva y añado , va a tomar distancia de la chica de la que se a enamorado? Por qué si no toma distancia no hay mucho que hacer. Bueno yo personalmente con la experiencia que tengo dejaría la relación estar enamorado es un sentimiento fuerte si la tiene en el trabajo la seguirá viendo y el sentimiento irá creciendo, también creo que si no tiene ninguna intención de tener nada con ella se podía haber ahorrado contartelo aún que creo que tonteo habrá habido.

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[Val]

Val on 23 de octubre de 2023 a las 13:44 #895015

Hola! Yo pase por algo muy parecido, solo que yo solita me di cuenta de que él tenía sentimientos por su compañera de trabajo.
En resumen, Yo estaba muy enamorada y creía que podíamos solucionarlo, así que decidimos seguir. Aguante un año, pero yo no pude volver a confiar en él. Yo siempre tuve claro que el no tenia la culpa de lo que él sentía, y él siempre intentó que la relación volviera a la normalidad pero yo tenia el corazón muy roto y fui haciendo el duelo mientras seguía con él hasta que me desenamore y lo dejé. Le rompí el corazón, él había recuperado todo lo que sentía por mi y él seguía dispuesto a luchar por la relación. Lo que quiero decirte es que es probable que él se olvide de la otra chica y vuelva a conectar contigo. Lo que tienes que evaluar es si tú estás dispuesta y crees que puedes pasar pagina. Yo le pediría que cortara todo contacto con esta persona y miraría su disposición. También creo que siempre vale la pena intentarlo, nada se pierde, tú tienes un plus y es que sabes que cuentas con su honestidad y creo que esto es súper importante si decides seguir adelante.

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[Eme]

Eme on 24 de octubre de 2023 a las 09:30 #895283

1. Yo valoro que una persona le eche valor y te sea honesto con sus sentimientos. Es verdad que decirte que está enamorado de otra es muy fuerte y sentirte mal es completamente normal. Quizás, si él de verdad ve la posibilidad de trabajar para luchar por su relación, hubiese rebajado un poco el nivel de su confesión sobre los sentimientos que tiene por esa otra persona, pero sinceramente no estoy segura. Lamentablemente, creo que no hay una manera 100% correcta de confesar algo así. Es como cortar, nunca existirá la fórmula perfecta porque salvo que las dos partes estén alineadas en dejarlo, la generalidad es que el que lo comunica pilla de sorpresa al otro…

2. La pregunta 2 y 4 creo que se pueden responder en un punto. Yo si creo que la terapia en pareja, no porque tenga experiencia en ello, pero porque si la terapia individual me funciona ¿por qué la de pareja no? Es una situación compleja de gestionar y un experto en el tema os podría guiar si de verdad queréis arreglar las cosas y recuperar vuestra conexión. No es garantía de nada, pero es una buena herramienta para intentarlo.

3. Yo nunca he vivido algo así, pero si que te dejen por otra sin decirte nada o con mentiras y lo llevé bastante mal porque parto de la base de que todos somos libres de cambiar de opinión. Hoy estás en una relación, pero quizás mañana ya no quieras estar y nadie te puede atar a ella, pero creo que lo mínimo y por respeto a la persona con la que llevas tiempo compartiendo vivencias y sentimientos, se merece sinceridad aunque duela.

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[Vicky]

Vicky on 7 de noviembre de 2023 a las 15:28 #899465

Hola,

No me ha pasado nada así, pero sí que me lo puedo imaginar. Dice que le gusta y le atrae, seguramente porque es la novedad o por tener conversaciones interesantes o bromas y risas. Hay gente con la que uno conecta muy bien y eso te puede hacer dudar, pero él no duda, apuesta por ti. Creo que deberías echar un vistazo a vuestra rutina de pareja, si hacéis cosas juntos, si tenéis tema de conversación…probad algo nuevo y veis como seguís conectando vosotros. Tu misma ya estás hablando de recuperar la chispa, crees que la habéis perdido por el camino?
Y si crees que necesitas el apoyo de un profesional, pues inténtalo!
Lo único que no entiendo es que tú misma no sabes qué sentir y no creo que nadie deba decirte cómo sentirte. Confía en tu intuición, si te ha cabreado pues está bien y si estás triste pues también es correcto. Y la gratitud es un sentimiento muy bonito, que si consigues verlo aquí pues genial!

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[Berilio]

Berilio on 7 de noviembre de 2023 a las 19:07 #899528

Mira, es normal que con el pasar de los años uno de los miembros puede enamorarse de otra persona, no controlamos de quien nos enamoramos o cuando lo hacemos, tu pareja te lo ha dicho, lo cual me parece muy de adulto racional y te ha dicho también que quiere trabajar en pareja, pues eso se trabaja, si aún asi no mejora se acaba.

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[Aunia]

Aunia on 7 de noviembre de 2023 a las 19:23 #899535

Esta guay que tengáis tanta confianza que podáis comentarlo absolutamente todo, eso es un punto súper positivo. El decírtelo es un: esta Tia me atrae o creo que estoy enamorado, o lo estoy ( es normal somos humanos, puede pasarle a cualquiera) pero valoro más mi relación, mi mujer y mis hijos antes que hacer cualquier tontería. Pues aunque duela estáis en un punto en el que podéis evolucionar juntos, de esta mala experiencia podéis salir más fuertes. Hacer terapia, tened citas como si fuerais adolescentes, jugad, divertiros y reenamoraros! Suerte y a disfrutaros.

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[Lisefem]

Lisefem on 8 de noviembre de 2023 a las 10:24 #899699

En mi opinión solo eres fiel si se te plantea la oportunidad y decides seguir con esa persona. Si no te acuestas con nadie más porque nadie quiere estar contigo, no eres fiel, fiel eres cuando alguien quiere y tu rechazas.

Por otro lado, no espero que mi pareja nunca se sienta atraído por otra persona. Hay millones de mujeres sexys e inteligentes en el mundo, ¿por qué voy a gustarle solo yo? Sin embargo, a lo que sí aspiro es que a cuando otra persona le atraiga, él recuerde que me quiere y quiera quedarse a luchar conmigo.

En mi caso, a mi también me gustó un compañero de trabajo, nunca lo confensé, simplemente me concentré en las cosas maravillosas que mi pareja me da y seguí luchando por verlo como cuando le conocí. Con mi compañero corté todo contacto no profesional y dejé de viajar con él. Tu pareja, ha sido más leal y valiente que yo. En unos pocos meses se me pasó el enmaoramiento tonto, y he acabado prometida con mi pareja.

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[Dracha]

Dracha on 9 de noviembre de 2023 a las 00:02 #899998

Bueno, la pregunta es : ¿ tu quieres estar con una persona que no te ama?
Se ha enmorado de otra, o eso piensa.y se queda por los niños y quizá el cariño que te tenga a ti, si para ti es suficiente, acéptalo. Si no lo es, por duro que sea, déjalo.
Mi pareja se 10 años también se enamoró de otra, lo descubrí yo, le di una oportunidad pero no fue posible. Me di cuenta que el amor es algo que no se controla y que si quiere a otra no hay nada que hacer. Decir también que con el tiempo te das cuenta que para enamorarse hace falta tiempo, osea que la historia debe llevar su tiempo y 5u pareja «ha confesado» ahora.

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[Noname]

Noname on 9 de noviembre de 2023 a las 07:57 #900018

¡Hola! Aquí otra que ha pasado por lo mismo.

Mi pareja se pillo por otra, pero la mía no vino directamente a decírmelo. Yo iba viendo durante meses que con nosotros no iba bien y que el hablaba mucho de su compañera. Se lo pregunté varias veces y lo negaba, lo pasé bastante mal pensando que la culpa era nuestra y de nuestra relación hasta que al final peto todo y se sincero. Varias cosas que nosotros hicimos, pero que no tiene que ser lo que tú hicieses:

– Llore mucho, le hice ver que a mí lo que me había dolido era el ocultamiento y que necesitaba ver en el un cambio.

– Decidimos intentar arreglar lo nuestro. Digo intentar, pq no es algo que se arregle en una conversación, requiere tiempo.

– Fuimos por separado a terapia. Mi condición para intentar arreglarlo era que el fuese a terapia. Yo fui pq necesitaba ver en qué punto estaba yo.

– Evidentemente se distanció de la persona en cuestión. Llego a plantearme que si lo necesitaba dejaria el trabajo. Al final no hizo falta pq ella se fue primero. Luego el también se fue y cerrar esa etapa a mi me hizo bien.

– Fueron meses duros, de hablar conversaciones incómodas y de no saber que pasaría con nosotros.

– Replantee toda mi vida, que es lo que quería, que no, que pasaba si lo dejaba, opciones, que quería … Yo antes de esto pensaba que duraríamos toda la vida, y cuando me lo contó mi máximo objetivo era arreglarlo. Después de esto, mi máximo objetivo era ser feliz yo.

– Cuando el por fin se aclaró y demostro que estaba en la relación conmigo fui yo la que tenía dudas, después de todo lo que había pasado no tenía claro si podíamos seguir. Me plantee dejarle.

– Finalmente, con tiempo, paciencia y ganas de querernos logramos superar la crisis. Ahora, dos años después, estamos mejor que nunca.

Una cosa que me di cuenta, es que muchas veces cuando entra una tercera persona en cuestión sea con o sin contacto físico, suele ser por qué hay cosas en la relación que no funcionan: monotonía por ejemplo. Y que está tercera persona simplemente hace ver aquello que estaba oculto… Esto no digo que justifique nada, sino que si queréis seguir intentándolo deberíais hacer una revisión de vuestra relación.

Y sobretodo, se tu prioridad. No el, no la relación, TU.

Un abrazo y adelante!!!!

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[Maria]

Maria on 9 de noviembre de 2023 a las 08:31 #900023

Las que decís que veis innecesario contarle esto a su pareja? Yo lo veo súper necesario. Y recuperar la confianza? El no ha fallado en ningún momento, no ha sido infiel. No se puede controlar lo que uno siente pero si lo que uno hace. Yo creo que es muy buena señal que lo haya compartido contigo, cuesta mucho intentar arreglar algo cuando solo tu sabes el problema. Para empezar se puede quitar mucho remordimiento contándotelo porque ya no te está ocultando el problema y básicamente pienso que te está pidiendo ayuda porque realmente quiere recuperar como se sentía antes contigo. No significa que sea tu culpa solo que necesita ayuda y quizás una terapia de pareja os pueda ayudar a los dos porque también será difícil para ti asimilar esta información. Espero que podáis solucionarlo y sentiros bien los dos. Mucho ánimo!

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[Clara]

Clara on 9 de noviembre de 2023 a las 11:43 #900102

Yo llevaba 7 años de relación con mi pareja. Un día, dejé mi trabajo después de casi 9 años para irme con él a su ciudad. El mismo día de dejar el trabajo, me escribió para decirme que sentía atracción por una compañera de trabajo pero que no había pasado nada.
Decidí seguir con el, total, no ha pasado nada ¿Verdad? me sentí bastante engañada y hasta que no dejé mi trabajo para irme con él, no me lo contó.
Al llegar a su casa, después de una mudanza, esa misma noche al irnos a dormir, vi pelos por el suelo que no eran míos, también los había por la cama. Evidentemente, me había mentido, diciendo que no tuvo nada con esa persona. Se acostaron, varias veces, mantenían una relación. Con el tiempo fui descubierto detalles, conversaciones en correos electrónicos en la papelera diciendo a otras que «quiero que seas la madre de mis hijos» o diciendo a otra «eres guapísima». Todo a compañeras de trabajo, que él me contaba de ellas y sabía de ellas por sus nombres, pero que las trataba como amigas. Cuando me iba a mi ciudad, limpiaba la casa a conciencia, y al volver siempre había pelos rubios (yo soy morena). No sé porqué, si porque me sentí vulnerable y sola, absolutamente sola en una ciudad nueva, y teniendo que ayudar en casa de mi familia, decidí tragar y continuar. Yo nunca he sido la misma, sé que un par de años después, de una bronca donde medio confesó que «decidió luchar por mi» supe que mis sopechas eran ciertas. Ellos, NUNCA LUCHAN POR TI, ellos no quieren perder la estabilidad que les das… Casa limpia, comida, atenciones, saber que les cuidaras cuando están enfermos…y si tienes hijos, poder perder la custodia y tener que pagar una manutención. Mi pareja también fue «honesto» pero contó la verdad a la mitad…. No te fíes. Y sobre todo, si son compañeros de trabajo seguirán viéndose, con lo cual, si está «enamorado» eso no se rompe. Puede que hoy y mañana estés bien pero dentro de dos meses quizás se estén acostando (si no lo han hecho ya). Tu decides. Un saludo.

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[Ana]

Ana on 10 de diciembre de 2023 a las 04:11 #908762

Creo que tienes muchísima suerte y que has conseguido crear una pareja maravillosa basada en la lealtad y en la honestidad. Lucha por volver a recuperar cosas que lo normal en 10 años de relación y vivencias están olvidadas. Queremos que nuestra pareja sea perfecta, pero lo que no es perfecto es la vida. Hay una situación que ni tú ni él han elegido: siente algo fuerte por otra persona que no ha buscado. Hubiera sido más fácil mentirte, engañarte o todas las artimañas que muchas personas eligen en este tipo de situaciones ¿En qué quieres que se base tú relación? Él ha decidido ser valiente, y además contar contigo para superar esta situación. Quiere querete más y mejor, y por supuesto que se puede hacer. La vida y los sentimientos en la pareja no son lineales. Claro que te duele, y muchísimo. Y es normal que estés dolida, perdida, enfadada y hasta furiosa. Por eso quiero que lo veas desde un punto de vista externo y calmado. En 10 años de relación los dos habéis conocido a mucha gente, y nadie decide qué siente. Tú también podrías empezar a sentir por otra persona sin saber ni cómo ni porqué. De hecho, lo que es casi increíble es que no les haya pasado ya a los dos muchas veces en 10 años. Lo que distingue a una persona de otra es lo que decide hacer con eso que siente. Y hay que tener muchísimo valor y amor para decidir ser honesto. Y el amor que te tiene a ti es tan grande que ha decidido en una situación difícil, que lo que realmente quiere es estar contigo. Qué prefiere estar contigo pese a que su mente imagine un mundo maravilloso (todos tendemos a imaginarnos lo maravilloso que sería el mundo con otra persona hasta que vivimos con él/ella y nos damos cuenta de que «los peos huelen»). Me refiero a que él ha elegido la realidad contigo a la ensoñación tan bonita que es capaz nuestra mente de crear. Y eso también es madurez. Tener un hombre maduro mental a tu lado, no sé si es una suerte o un milagro jajaja.
Sinceramente, te está dando el «te quiero» más importante que habéis tenido. En una boda, cuando todo está genial, cuando es fácil, prometer son palabras bonitas…y la mayoría de las veces vacías. Pero cuando la vida nos pone «pruebas», cuando hay que tomar decisiones difíciles y duras que no sabes cómo te van salir, cuando hay que sacar la fortaleza para decidir luchar por tu pareja o no, ahí es donde se ve quien es cada uno. «Hechos son amores y no buenas razones», decían los viejitos.
Tu marido no ha ido a tener nada físico con ella. Ha sentido algo que le ha incomodado y que podría poner en jaque la relación y ¿Qué ha hecho? Decidir contártelo y decidir que es contigo con quién quiere estar ¿Cómo no fiarte de un hombre que actúa así? Claro que es posible recuperar la chispa. Es como todas las relaciones, se fortalecen cuando superamos obstáculos juntos. Y lo superareís. Y la terapia de pareja suele ayudar mucho. Estamos en una época de no centrarnos en reparar sino en tirar, incluso las relaciones importantes. Tienes una relación maravillosa. Y es normal ahora mismo el dolor y la rabia no te dejen verlo. E incluso que estés enfadada por la situación. Pero repito, no es culpa de nadie sentir «lo que no se debe», no lo elegimos, pero sí decidimos lo que hacemos con lo que sentimos. Y si quieres una relación honesta y leal, él te lo ha demostrado. Corre a estar y a recuperar la ilusión con el hombre que te ha demostrado con hechos, que te ama

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