¡Hola chicxs!
Escribo esta entrada porque necesito desahogarme. Empiezo por el principio, desde siempre he estado gorda, nunca me ha importado mucho pues era feliz con cómo era mi vida y con las personas que tenía me bastaba. Hace unos años perdí bastante peso, no me quedé con un cuerpo delgado, pero para mí era suficiente, me veía genial. Intenté cuidar ese cuerpo, pero desde que entré en la universidad volví a coger todo ese peso, incluso más, pero tampoco me importaba, me sentía bien.
Hace ya 1 año que acabé la universidad, y a los kilos que cogí durante esa etapa, le tengo que sumar los que cogí durante el confinamiento. A finales del año pasado decidí volver a adelgazar, me apunté al gimnasio y me sentía bien ya que había conseguido sacarme la carrera a la primera, aprobar títulos de idiomas, encontré un buen trabajo… Pero sabía que algo no iba del todo bien, mi cuerpo. Desde noviembre del año pasado he seguido yendo al gimnasio 5 días a la semana, 1 hora y media y si os digo la verdad, no veo resultado.
Cada día que pasa me siento peor, pues parece que me mato en el gimnasio para al final nada. Nunca he llegado a este nivel de obsesión por el cuerpo, cada vez que llego a casa del gimnasio me miro al espejo, controlo todo lo que como, me pruebo ropa de hace años a ver si me entra, y nada, mi cabeza me dice que todo sigue estando mal. Hoy ha sucedido algo que me ha animado a escribir esto, pues me da demasiada vergüenza contarle a mi familia o amigos esta preocupación que tengo en la cabeza porque sé que ellos tampoco están pasando por un buen momento y para mi es más fácil hacerlo por aquí.
Hoy, estaba entrando en una zapatería y una mujer iba saliendo, me ha mirado de arriba a abajo y me ha dicho ‘Anda, que gordita te has puesto, eh?’ (he de decir que vivo en un pueblo pequeño donde todos nos conocemos). Esa ha sido la gota que ha colmado el vaso. Primero, porque nadie le pidió su opinión y segundo porque desde hace un par de semanas solo tengo la imagen de mi cuerpo en mi cabeza, de cómo me gustaría estar y de como en realidad estoy y esas palabras han sido un choque de realidad.
Siento una gran impotencia porque veo que mis esfuerzos son en vano, pero sobre todo porque tendría que estar orgullosa de mi misma y de todas las cosas que he conseguido en otros aspectos de mi vida y en vez de eso estoy entrando en un bucle de obsesión por mi apariencia física. No sé si tendréis algún consejo para mi, pero necesitaba escribir esto.