Hola gordibuenisimas!
Tengo un lio interno conmigo misma desde hace casi un año. Tengo la sensación que me he perdido muchas cosas en la vida. No digo que lo vivido hasta ahora haya sido malo, pero tengo el pensamiento en mi cabeza que cada etapa de la vida tiene sus momentos.
Yo empecé mi relación con el que ahora es mi marido cuando tenía 15 años, a los 18 ya vivíamos juntos y hasta dia de hoy casados y con dos hijos.
El carácter de él es digamos complicado, hay veces que parece que vivo con mi padre en lugar de mi pareja, realmente el creo que cogió este rol porque yo era una niñata cuando empecé con él y he crecido con él. Solo es 3 años mayor que yo, pero de pensamiento y forma de ser parece mayor.
Bastante egoísta, yo siempre me tengo que adaptar a sus horarios, quiere que esté en casa cuando él llega, no me deja tatuarme porque a él no le gusta, aparte de que siempre he sabido que me ha sido infiel con mi ex cuñada, aunque él lo niega.
Hace un año llegué a un punto en el que mi relación de basaba en vivir con una persona la cual solo me busca para follar y estaba cansada de ser una mujer florero, de hacer siempre lo que él quiere, de ser siempre la segunda opción , decidí salir más.
He tenido que aguantar malas caras, reproches y llegó un punto que me daba todo igual la verdad, no me importaba si teníamos planes y venia o no, yo estaba acostumbrada a ir sola con los niños por todo, me daba igual.
Mi grupo de amigos se dio cuenta que siempre estaba sola y uno de ellos, hace poco que esta donde yo vivo, un día decidió hablar y preguntarme que me pasaba, que se notaba que no estaba bien, el es separado, más joven que yo y la verdad que me sentía muy muy muy atraída por el.
Yo necesitaba desahogarme y le vomité todo, el no entendía nada, me decía que como podía tener una mujer como yo y pasar de mi de esta manera, me recomendó hablar con el.
Nos despedimos y si, nos besamos. La verdad que no me arrepiento fue tan raro, tan nuevo, mil sensaciones.. y aun sintiéndome culpable tengo que reconocer que me encantó.
De vez en cuando hablamos, nos tiramos coñas, intentamos quedar sin éxito, muchas miradas, otro de los dias que salimos de fiesta, nos besamos de nuevo, en la entrada del baño, muy peligroso, pero uff… sin palabras.
Hablé del tema con mi marido, le dije que me sentía sola que no quería seguir así y su reacción fue nula y fría. A los tres dias, le pregunté si no tenía nada que decir sobre el tema y le amenacé con separarnos, bueno, intentamos solucionarlo aunque yo ya sentía que esta conversación llegaba demasiado tarde pues ya sentía más que amistad especial por la otra persona.
Desde ese dia, creo que vivo con otra persona diferente, es atento, cariñoso, me dice que me quiere cosa que antes nunca me lo decía y ahora soy yo la que esta fría y distante, me hace regalos para san Valentín, reyes, cosa que antes nunca.
Seguí con el tonteo con mi amigo, intenté evitarlo pero no pude, me atrae demasiado, me ha hecho sentir mujer otra vez, sentir cosas que hacía tiempo que no sentía.
Hasta que todo se fue al garete cuando mi marido lo descubrió, no sabe nada de besos. Fue muy fuerte, hablo con el y después conmigo, me sentí tan mal, pero me sentía mas mal por no poder seguir con esa persona que me hace sentir especial.
Me obligo a prometer que no volvería a tontear, me obliga a decirle que le quiero, me obliga a decirme que le deseo, la verdad que me siento mal porque el se está esforzando por ser diferente demasiado diferente diría yo a como ha sido en tantos años y yo estoy desconcertada y me siento que todo lo que hago y digo esta bajo punto de mira.
¿ Lo hace porque ve que se tambalea su zona de confort?
Le juré que no volvería a tontear que empezaríamos de nuevo, sinceramente sin sentirlo al 100%.
Han pasado dos meses de esto, sigo viendo a la otra persona porque está en el grupo de amigos, no ha vuelto a pasar nada, pero si hemos hablado más veces. Sigo sintiendo la misma atracción por el, me vuelve loca, no puedo de dejar de pensar en el y eso me atormenta.
Si se da la casualidad sé que volvería a caer. Es superior a mis fuerzas.
Siento el tostón….