Hola, bonitas. Tengo un TCA y lo estoy empezando a asimilar. No es exactamente anorexia nerviosa, porque el objetivo de mi restricción de alimentos no ha sido mayormente por querer bajar de peso, pero vamos, que se me considera anoréxica, mismos síntomas, mismas secuelas que está sufriendo mi cuerpo.
Peso 43 kilos, he llegado a pesar menos, y mido 1.65. Me duele todo el cuerpo, siempre tengo sed, mi orina empezó a oler fatal hace ya seis meses, mis reglas cada vez son peores porque sangro muchísimo más, tiemblo mucho y me estoy empezando a desmayar sin motivo aparente. Me dan arritmias sin sentido. De pronto empiezo a tener muchísima calor, sudo, todo me da vueltas y acabo en el suelo.
He estado mucho tiempo yendo a médicos por otra dolencia, que era algo que no era grave pero dolía muchísimo y ha durado demasiado. Mientras tanto empecé a caer en esto y a desarrollar síntomas que han ido achacando a tener «ansiedad», hasta que llega un punto en el que han visto que ahí hay algo más.

Llevo meses intentando luchar contra esto y avanzar, no quiero seguir aquí dentro, pero no consigo nada. No es la primera vez que paso por esto, es algo que me persigue desde pequeña pero siempre he conseguido salir sola. Hace dos años estaba en el mejor peso que había conseguido nunca, me sentía cómoda, me sentía guapa, disfrutaba de la barriguilla que me había crecido y disfrutaba de comer. En algún momento se volvió a torcer todo, he caído demasiado y no sé ni cómo.

No tengo apoyos, nadie lo entiende. La gente a mi alrededor me pone cara de asco, mi chico me ha dejado hace unas semanas porque me miraba con asco y no quería estar con alguien «sin alma», su familia le preguntaba si estaba anoréxica y me criticaban con la comida, lo que hacía que todo fuera peor. Siempre han estado pensando que simplemente era mi decisión no comer y que estaba siendo gilipollas. En mi casa solo he recibido comentarios de qué mal me he quedado y broncas por no comer, cuando intentaba comer lo que podía y algo más, me caía una bronca de esas y se me cerraba el estómago.

Ahora mismo estoy pendiente de que me den los resultados de una analítica y la verdad es que estoy cagada de miedo e incluso pánico de que me ingresen.

Necesito salir de aquí pero ahora mismo sobre todo necesito un poco de comprensión. Me gustaría leer testimonios, de alguien que esté así o haya salido de esto. Se que es un tema duro, entiendo de corazón si no me contestáis, pero si alguien se anima a contar su experiencia con el tema se lo agradecería mucho.