Hola buenos días a tod@s, me gustaría saber vuestra opinión al respecto del casi algo que me ha abarcado durante los últimos 6 meses.
Hace cosa de 8 meses ahora, por Abril, conocí a una chica en la distancia por una app similar a Tinder. Le hable y todo fue de maravilla. Poco a poco comenzamos a tener una química y un cariño asombroso. Rápidamente ella se abrió en el tema de decirme que sufría de bulimia, debido a que ella tenía que yo al saberlo me fuese a ir y claro, mejor que me fuese a las 2 semanas que enterarme e irme a los 4 meses.
Yo en ese tema siempre la apoyé, nunca la dejé de lado, y atendí todas sus llamadas/mensajes cuando estaba mal. La ayude cuando estaba ingresada en el hospital a modo de apoyo y me enorgullecía verla progresar y comenzar a ser feliz tras ese episodio sombrío (yo la conocí ya cuando estaba acabando su peor momento, que fue de Diciembre-Mayo). Por cierto, vivimos a cosa de 2h en coche.
Ella rápidamente se enamoraría de mí, o al menos le comenzaría a gustar, debido a que había tenido un ex muy tóxico y yo era todo lo contrario, lo que “ella estaba buscando”.
Yo siempre vi de forma negativa una relación a distancia mientras que ella sin embargo sí que era más persistente. Decidimos dejarlo en una amistad y ya se vería en un futuro (ella se aguantó) se aguantó cuando conocí a otra gente y se lo comentaba, y se mordía la lengua en vez de decirme “te voy a dejar porque siento cosas por ti y solo haces que hablarte con otra gente”. Siempre me apoyó, en todo, de modo incondicional, y le estoy eternamente agradecido (yo también lo fui, fue recíproco)
6 meses después, yo estando soltero, decidí visitarla, cogí un bus y fui a su ciudad (no tenemos coche ninguno de los dos). Allí me daria cuenta de lo realmente enamorado que yo estaba, esas mariposas por ver a ese alguien, esos nervios pícaros, esas ganas… cabe destacar que antes de vernos, durante dos meses, nos habíamos comenzado a hablar más a modo de pareja con “te quieros” y cosas así, un poco empalagoso pero es lo que a mí me gusta. Tener ese “feedback”.
Total, ese finde en su ciudad fue simplemente mágico, lo pasé en su piso de estudiantes e hicimos un montón de cosas increíbles, sus regalos, los besos, los paseos, el no se que… Ella disfrutó como una niña, y yo más.
De pronto, el día antes de irme, la ultima noche, comenzó a rallarse, no quería contarlo, estaba avergonzada, pero al final se abrió y me contó que yo estaba esperando mantener relaciones sexuales y que ella no podía (tenía complejo con su cuerpo y no quería que la viese desnuda) yo nunca le hable del tema más allá de tontear con que mi madre me había puesto preservativos por si acaso, pero nada, eso me daba completamente igual, era lo último que quería, que se pusiese así.
Comenzó a rallarse, a decir muchas cosas que ni me acuerdo pero que me hicieron sentir fatal, me entró un ataque de ansiedad y esa noche dormí fatal. Desde entonces nada fue igual, ella era más fría y distante. Y antes de irme me comenzó a explicar lo que le pasaba a ella en momentos así, y es que se vuelve una chica fría, cruel, y muy mala y manipuladora, eso dicho por ella, yo no dije nada más que aterrorizarme y pensar “porque me dice esto?”
Ya en la distancia no me respondía rápido los mensajes, y yo notaba que había un aura distinta, no quería perderla, y no sabía que hacer. Al día siguiente de vernos me dijo que lo mejor era estar como amigos, que no le venía bien ese tipo de contacto con nadie y que solamente amistad. Yo ese día morí, me sentí traicionado, decepcionado y mil cosas, y no fui capaz de entender que era por su enfermedad. No me dio chance de “en un futuro” no, fue tajante, y ante mi persistencia de “lo mejor es establecer lo que ambos queremos durante tantos meses” ella no me dio a esperar. De hecho, ella me dijo que llevaba tiempo viéndome como un amigo y no sabía cómo decírmelo (cosa que dudo bastante por cómo se portó en persona). Le dije que necesitaba tiempo y es aquí donde me porté mal, como un niño tonto, me presenté en su casa. Camino a x sitio me venía de paso su pueblo (no es coña que ni desviarme) y se me ocurrió la maravillosa idea de decirle “estoy en tu pueblo, hablamos?” Y claro, ella sorprendida del miedo de decir “que coño hace en un pueblo a 2h de su ciudad” me dijo que no. Por dentro pensaría que estaba loco, me siento muy mal por ello.
Días después me dijo que sus padres le habían prohibido hablar conmigo y que ya no quería tener ningún tipo de contacto conmigo. Me dijo hasta siempre y que no me echaría de menos. La bloqueé y aquí estoy 2 meses después, preguntándome porque me porte tan “película de Disney” dejado llevar por esas ilusiones, esas promesas incompletas que me hizo y verla como dijo ella “no se si serás el amor de mi vida pero eres mi alma gemela”.
Quiero hablarle, disculparme, sin intenciones subyacentes. Pero se que no puedo, día a día mejoro. Me he dado cuenta de que he de estar agradecido por haberme dado cuenta de cuánto dependía de alguien (ella también, hubo un día de rallada que fue ambos algo como “eres mi pilar, sin ti no sé qué haría” Me siento un amigo pésimo, es verdad que ella me engaño si realmente me veía como solamente un amigo de hacía tiempo, pero no sé si eso lo dijo solamente como para tener un motivo que decirme a parte de sentir miedo a que la rechazase y ella recaer de nuevo (miedo que ya me había dicho que tenía hace tiempo)
Me gustaría saber vuestra opinión, sobre cómo no sentirme culpable por todo, sobre cómo no arrepentirse de algo que has hecho mal. Como dejar ir a alguien y no culparse de todo, porque ambos tenemos culpas. Y no se como dejar de pensar que he perdido al amor de mi vida, que, pese a que se que encontrare a alguien, me duele, realmente nunca he sentido eso con alguien, es indescriptible. Era todo idílico, el destino nos había juntado…
Gracias de corazón de antemano