Hola,
Acabo de terminar una relación multicultural. Menciono esto porque creo que es importante: el idioma y el choque cultural (latina – alemán). Debo decir que él aprendió a hablar mi idioma muy rápido cuando me conoció, mientras que yo viviendo en su país, por compromisos de trabajo y estudio, siempre me desenvolví en inglés y con eso bastaba para vivir. Hice cursos pero no han sido suficientes, pero estaba en mis planes luego de terminar mis estudios hacer mas cursos de idioma y mejorar en eso.

Empezó nuestra relacion luego de 4 meses que él terminara una relacion de 6 anios en la que me dijo hizo el luto durante el último tiempo de la relación. A mi me pareció quizás rápido y dudé de eso al principio. Pero las cosas se empezaron a dar muy bien y dejé de cuestionarlo. Sin embargo, soy una mujer celosa y estuve soltera por muchos anios, y pensé que durante ese tiempo había mejorado en ese tema. Bueno, nos vimos envueltos muchas veces en peleas por mi inseguridades por su ex, ya que aún seguían en contacto y se hablaban por teléfono de vez en cuando.

Él ademas vivía con una amiga desde que su ex se fue de su departamento (vivían juntos, se iban a casar, aunque segun él le pidió matrimonio por que se sintió presionado de qué tenía que hacerlo después de tantos anios). Esa amiga también me hacía sentir inseguridad, ya que caminaba por el departamento con solo una camiseta y sin pantalones, lo cual para mi era inapropiado. Pero bueno, supongo que para los europeos eso es natural. Pero el tema es que yo le decía y él me trataba de intolerante y que bueno, era problema mío.

Él era muy intenso y emocional, me hacía ver que yo le gustaba mucho, el sexo era increíble, nos llevábamos bien, tenemos un humor similar, intelectualmente somos muy parecisos, hacíamos deporte juntos, etc. Él era muy amoroso, todo el tiempo besandome, y diciendome cosas como que estaba loco por mi. Me siento muy culpable por mis celos, porque creo que yo tuve la culpa, ya que cada vez que yo decía algo al respecto él inmediatamente explotaba y peléabamos. Para él era cansador el tema.

Además de eso, teníamos otro foco de discusiones. Él fuma marihuana todos los días mezclada con tabaco, y de vez en cuando toma éxtasis o lsd. Puedo tolerar la marihuana, pero las otras cosas no, y me daba miedo e inseguridad cuando él se juntaba con amigos a hacer eso. Y si le decía algo, se sentía atacado, se enojaba y levantaba la voz (aunque según él no gritaba, para mí si había un cambio en el tono de su voz). Finalmente la relacion era muy intensa, momentos muy buenos y momentos de esas peleas que eran muy malos. Hasta que me terminó despues de 5 meses y quedé super mal pensando en que todo era mi culpa e incluso que quizás debí ser mas open mind o más tolerante. Pero sí pensé que él actuaba desde sus emociones y que todas las cosas bonitas o gestos lindos que él tuvo conmigo, no tenían mayor profundidad que la del momento. Y eso no debí olvidarlo porque creo que llegué al mismo punto otra vez.

Pasaron menos de 2 meses y retomamos el contacto. Volvimos. Yo nuca había vuelto con un ex pero me di la oportunidad. Otra vez explosion de amor y esas cosas, muy intenso, pero ahora yo estaba insegura, pensaba en si había pasado algo, si en ese tiempo había estado con alguien y que quizas no le funcionó y por eso volvió. Etc.

Llegamos a un punto de equilibrio con los meses, y por cosas del lugar en donde vivo, debía dejar el arriendo y él me invitó a vivir con él a partir del proximo anio. Justo estoy en un momento en donde tengo que terminar una etapa muy importante de mis estudios, trabajar mucho y en donde necesito mucho apoyo. Pero ahora que empezaron a hacerse de nuevo esos raves de música electrónica porque hay mas libertad debido a la pandemia, él empezó a salir mas y a tomar más de esas drogas. Y otra vez yo reaccioné mal y no pude evitar mi incomodidad ante la situacion. Él decía que otra vez estábamos peleando por las mismas cosas, que él tenía que repetir lo mismo todo el tiempo, pero para mi era como pasar de la teoría a la práctica, ya que antes no había mucha libertad para salir y eran situaciones nuevas para mi. Estábamos bien, pero dos sábado seguidos quiso ir a bailar, siendo que él anterior había ido a una fiesta muy grande y tomó drogas. Y le pregunté si tomaría drogas de nuevo y se enojó, que por supuesto que no, que eso no se hacía tan seguido.

Y bueno, peleamos, yo quería estar ese sábado con él y practicamente ya viviamos juntos (ahora vivía solo), aunque no oficialmente. Pero él dijo que pasábamos toda la semana juntos, que ese sábado quería ver de nuevo a sus amigos y que si yo quería, podía ir con ellos. En la semana no es tiempo de calidad el que pasamos porque yo estoy muy estresada. Finalmente no fue a bailar pero lo visitó un amigo y yo me fui a mi casa a aprovechar de trabajar en lo que tengo que hacer. Se enojó porque me fui molesta, pero le dije que ya que él había hecho planes, yo hacía los míos y que aprovecharía de trabajar. Además me sentía un poco enferma.  Le plantié que cuando viviéramos juntos  partir el próximo anio, hicieramos acuerdos para llevar la relacion, como por ejemplo, que no salga dos sábados seguidos. Me dijo que no, que él quería tener la libertad de salir cuando quisiera, que no quería esos acuerdos que lo hacian sentir controlado. Ahí llegué a la conclusion de que vivir juntos entonces no era una buena idea y de que él me invitó a hacerlo sin pensar mucho en lo que estaba haciendo, ya que no estaba dispuesto a hacer acuerdos de pareja. Además me dijo que el tema de las drogas él no piensa dejarlo, que lo quiere hacer hasta que tengo 60 anios si es que puede. Que no pasa nada, que no va a probar nada mas, que esas drogas no producen que él se descontrole o algo así, que no son adictivas. La verdad leí harto acerca del tema y la evidencia era a su favor, pero creo que mi inseguridad ibas más por los celos y que bajo los efectos de esas drogas, hiciera algo que me daniara. Y porque en esos lugares está lleno de chicas que comparten esos gustos con él.

Punto aparte a esto, él se quejaba de que yo no podía compartir con sus amigos (con los que toman esas cosas), pero él si lo pasaba muy bien con mis amigos latinos. Para mi es un tema de idioma y de que sus amigos tampoco intentan hablar un poco en ingles (todos ellos hablan ingles) para que yo pueda participar un poco más en las reuniones. En cambio, mis amigos latinos siempre le explicaban el contexto en aleman para que entendiera mejor a pesar de que él hablaba espanol muy bien hasta ese punto. Tengo que decir que a mi no me gusta esa música (electrónica), pero en un futuro cuando terminara mi tesis, iba a intentar ir con él, y tambien quería mejorar mi aleman y poder relacionarme más con sus amigos. Pero ahora no es el momento, no tengo tiempo ni energías para hacerlo, tengo una tesis que terminar.

Al final, debido a esos dos últimos fines de semana, terminamos de nuevo después de 1 anio del segundo intento. Dijo que yo intentaba prohibirle las drogas, que él no iba a dejarlo, que él sentía que tenía que defenderse cuando hablaba conmigo de eso, que yo actuaba con miedo y prejuicios. Que me quería mucho pero no me amaba, pero él fue el primero que dijo te amo, y se veía muy emocionado, pero supongo fue la emocion del momento. Porque cuando peléabamos, todo se ponía muy feo y lo que él sentía no era persistente. Eso me dolió mucho, porque creo que la relacion tenía muchas cosas positivas, pero ese tema de las drogas era demasiado muy importante para él y sumado a que yo no pueda compartir al 100% con sus amigos, hicieron que nunca se sintiera seguro de nuestra relacion. Y ahí mi pregunta y mi confusion, por qué decir tantas cosas y hacer tantas cosas por mi, sino lo sentía realmente?Lo sintió y cambió? A mi me dijo que se equivocó.Él se siente muy cumplable ahora porque tengo que buscar donde vivir en medio de todo el estrés de mi tesis, pero supongo que fue mejor que esto sucediera ahora.Tengo pena, frustracion, culpa.

Llevo más de 1 anio haciendo terapia pero parece que no me sirvió de nada, mis inseguridades siguen ahí. Me hace sentir como que hay algo mal en mi. Cuando terminamos me dijo que yo era genial y muchas cosas más, que no tenía que cambiar, pero que no sabía explicarme por qué no se sentía seguro conmigo. Él mismo habló de mudarnos juntos a otra ciudad o cosas del estilo, o a veces comentarios de hijos, y ahora dijo que no podía proyectarse conmigo, que se equivocó en todo lo que dijo. Eso se siente horrible Al final me dijo que yo merecía a alguien que me quisiera sin dudas (bueno, todos merecemos esto), pero otra vez se siente super mal. Yo también creo que lo quería mucho pero aun no lo amaba, pero para mi el amor viene con los anios.Perdón por extenderme tanto, sólo quería desahogarme.