Bueno, suscribo lo que comentan las compañeras. Y lo que sí que tengo claro, es que ella, ganas de ser madre, igual a 0. Así que el tema de la adopción que te plantean por ahí parece un chiste. Dicho esto, yo sí que me replantearía dejar la relación. Dices que no es posible, pero creo que es una persona sumamente egoista. Quizás tú pecas de complaciente, pero eso, si no va aparejado en conseguir cosas que tú quieres (relación de iguales, hijos, proyecto de vida), no tiene ningún valor. Ya eres mayorcito, igual necesitarías ayuda profesional para poner orden en lo que tú quieres, subir autoestima, y saber dar carpetazo sin miedo. O puedes seguir eternamente igual e ir sembrando odio.. o la tercera opción, acepta que la vida es esta y continúa complaciéndola y dejando a un lado lo que te hubiera gustado ser.
Sacrifica la familia por la oposición y no aprueba
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MinaInvitado
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ResponderAireInvitado
ResponderNo quiero ser cruel con lo que voy a decir pero tenías que haber tomado una decisión hace años y no ahora. entiendo y respeto que tenga un sueño y luche por el, pero no por ello pienso renunciar al mío. Le dió igual tu deseo y ahora es tarde, yo la habría dejado cuando me di cuenta que eran cuentos , tanto la oposición como el ya veremos. Es su muleta de evasión la opo.
Y sí, yo la dejaría porque no seguiría perdiendo la ilusión de vivir por acompañar su sueño hasta la tumba.NinaInvitado
ResponderTú sabes la respuesta.
No eres feliz con la vida que te ofrece esa persona y has dejado de cumplir un sueño vital como es tener hijos/as.
Date una oportunidad a ti mismo. Priorizate de una vez.
Hablas del sueño de ella …su oposición y tu sueño que? Le importó algo a ella tu sueño?
Me parece una egoísta y con un ego muy grande, que acepte que esa oposición no está a su alcance y te lo dice una opositora.MInvitado
ResponderHas perdido mucho tiempo al lado de una persona que para nada quiere lo mismo que tu. Si, esa es la palabra..tiempo perdido!! Lo de opositar ha sido una gran escusa que te ha puesto para no ser madre y tu te la has tragado. Creeme que cuando una mujer desea ser madre lo hace posible da igual si trabaja hasta reventar, oposita, tiene pareja etc. Tenia que haber sido sincera contigo desde un principio y no hacerte perder la oportunidad de formar una familia porque esta claro que lo estas deseando muchisimo. Y por mucha terapia que hagas, siempre el no tener hijos pesará más que otra cosa.
No llegas tarde, aún puedes formar una familia con otra mujer que desea lo mismo que tu. No tengas miedo y saca afuera esa energia que dices que te falta.
No quiereis lo mismo, pasará mas tiempo, tu seguiras igual de arto y dolido. Ve en busca de tu sueño porque tu mujer no desea lo mismo que tu. Que cada uno busque su felicidad. Esta falta de energia que sientes es por estar al lado de una persona que te consume. Animo!SubnormalInvitado
ResponderMuchas gracias por vuestras respuestas.
Adoptar está descartado, no sé si legalmente puede una persona sola pero aunque pudiera no tengo ni apoyo familiar, ni los recursos ni las energías para tratar con un niño mayor o un discapacitado. He tenido que encargarme de mi madre y otros familiares sin hijos en sus últimos años y ya sé lo que es, aunque suene horrible. Adoptar en el extranjero o recurrir a vientres de alquiler está aún más descartado por motivos éticos.
Evidentemente también descarto ir a buscar una más joven. Ya sé que biológicamente se puede, pero en el poco probable caso de que todo saliera bien, y aunque por ahora tengo buena salud, el caso es que no me veo lidiando con un adolescente en mi jubilación.
En fin, no vale la pena hablar de lo que podría haber sido, ni de pensar en «una vida mejor» porque una vez constatado el fracaso en el proyecto reproductivo tanto me da esta vida como cualquier alternatica que pueda imaginar. Ya sé que es culpa mía por conformirsmo, por no haberme dado cuenta antes, etc.
Romi, muchas gracias por tu intervención, sabes de lo que hablas e incides en lo que me gustaría tratar (más que hablar de rupturas, parasitismo, etc.) Efectivamente ya se sacó una oposición en su día y con la que está ahora es de las más difíciles que hay, y por lo que he leído 10 años en este caso no es tan anómalo. Está suscrita a una academia que se limita a enviarle los temas en papel «en bruto» sobre los que subraya y memoriza, pero no le facilitan esquemas ni transcripciones de como debe recitar cada tema en el tiempo que le dan, que es lo que yo esperaría de una academia, es decir, materiales de estudio listos para memorizar y ya trabajados. Tiene un preparador, que se limita a preguntarle temas una vez a la semana, pero no le da calendarios de estudio ni planificaciones ni pautas ni técnicas, etc. A mi esto me parece un mal servicio, y le sugerí que cambiara de academia, pero por lo que me ha dicho todas funcionan así.
No creo que se esté escudando en la oposición para eludir tareas, creo que sencillamente tiene un nivel de tolerancia al desorden doméstico más alto que el mío. De vez en cuando pasa la aspiradora y una vez que vino su familia de visita (vien bastante lejos) y entonces sí que limpió y ordenó, pero a la semana volvía a estar igual. El problema, en mi opinión, es que este desorden lo lleva al estudio y así no va a poder. Pro ejemplo, tarda mucho tiempo simplemente en localizar lo que tiene que estudiar cada día. En cambio, sí que creo que se escuda en «tengo que estudiar» para eludir conversaciones, pero con los años he ido buscando las ocasiones y todo lo que tenía que decir al respecto ya lo he dicho.
No finge estudiar, porque su manera de estudiar es recitar en voz alta y cuando estoy en casa la oigo, pero por eso mismo sé cuando se distrae, y es con demasiada frecuencia. También creo que realmente quiere aprobar, pero no creo que su trabajo la canse tanto (y si es el caso debería hacer algo para aprender a desconectar) y claro que le cuesta concentrarse, como a todos, pero ya he dicho que no quiere ir a un psicólogo, ni coach o «entrenador de estudios» (no considero tal al preparador de la academia) ni usar mis recursos (no es que sea rico pero podría asumir todos sus gastos sin problemas) para coger una excedencia y estudiar a tiempo completo. Y ya no sé que más sugerir.
Las conversaciones ya las tengo cada vez que suspende, y siempre dice que va a cambiar la metodología, etc. y no lo hace. Lo que no voy a decirle nunca es que abandone su sueño y menos aún después de haber invertido tantos años.
De nuevo muchas gracias por leerme y muchas gracias a tod@s por vuestras intervenciones!
SenifetInvitadoTuiInvitadoAnaInvitado
ResponderHola. A mí me ha dado mucha pena leerte, sobre todo tras tu segundo post, porque se nota que lo que más quieres en el mundo es que tu mujer apruebe esa oposición y que, si pudieras, estudiarías por ella. Que ella y su sueño son el centro de tu vida y que te importa muchísimo.
Espero que tu mujer sea consciente de lo excepcional que es esto, y sostenido durante tanto tiempo, y lo valore como debe.
No voy a entrar en el tema de los hijos, porque parece que lo tienes claro y que sí has entendido que hay cosas que simplemente no pueden ser, trenes que pasan y se pierden. Sin embargo, en el caso de la oposición de tu mujer parece que ni te lo planteas, y sin embargo lo que va a ocurrir (o lo que tiene más probabilidades de ocurrir, que no soy adivina) es que caiga por su propio peso, igual que lo de los hijos. Dices que pasáis de los 50. Ya has visto qué rápido pasa el tiempo. En breve a tu mujer le quedará muy poca vida laboral y ya no tendrá sentido complicarse para ser, yo qué sé, fiscal o notario durante dos o tres anos antes de jubilarse. Entonces tendréis un montón de tiempo libre para vosotros dos y espero que sepáis llenarlo de cosas.
Creo que tienes que mentalizarte de que no puedes estudiar por tu mujer ni contribuir de ningún modo a su estudio más allá de haciendo lo que ya haces: dejarle tiempo y espacio. No puedes hacer esquemas por ella ni memorizar por ella ni nada de eso. Deja de darle vueltas a sus metodologías, sus apuntes, sus preparadores y su desorden, porque todo eso ocupa espacio en tu cabeza y realmente a ella ni le suma ni le resta ni le aporta nada, es adulta y ya le has dicho todo lo que tenías que decir. Es que no todo el mundo llega a ser A1 por más que se lo proponga y estudie, igual que no todo el mundo llega a ser campeón de 100 metros lisos.
Tampoco voy a entrar en si tu mujer sigue con la oposición por A o por B o en qué pasa por su cabeza, porque no la conozco y no estoy allí. Pero me llama la atención que, aparte de lo de los hijos, no cuentas nada sobre ti, qué haces tú, a qué dedicas tu tiempo. Entiendo que llegáis a casa y ella se encierra en su habitación a estudiar, que no tenéis ocio juntos, porque ella está estudiando… ¿qué haces tú? ¿planes por tu cuenta, con tus amigos… como si vivieras sólo? ¿Qué te gustaría hacer?
EInvitado
ResponderYo te diría que te hagas una pregunta, no quieres romper la relación, pero siendo sincero, es porque estás enamorado o por costumbre y miedo al cambio?
Yo creo que tantos años aguantando matan el amor, pero sé que salir de una relación estable y «buena» a priori es muy complicado.
Hay muchos psicólogos que no te quieren sacar la pasta, no te digo que hagas terapia pero a lo mejor 5-6 sesiones te vendrían bien para ver qué sientes realmente, a veces estamos tan inmersos en una situación que no somos conscientes de cómo nos sentimos realmente o nos autoengañamos. A mi me parece que escurrir el bulto con lo de los hijos en vez de hablarte claro puede haber dejado mucho resentimiento inconsciente, al menos a mi me parece una guarrada hacerle eso a alguien que expresa un claro deseo.
Y referente al orden de la casa me parece fatal que solo uno se encargue de todo, si ella no sabe organizarse creo que al menos debería ser quien pagase a alguien para que tú no tengas tanta carga y no tengas que vivir entre su mierda, que eso desgasta a cualquiera. Si estás seguro de que quieres seguir con ella al menos que estés cómodo en tu casa, no?SubnormalInvitado
ResponderHola de nuevo,
Muchas gracias por vuestra empatía, no esperaba que este tema diera para tanto. Saludos también a los trolls, ya podéis volver a forocoches o al pozo de mierda del que vengáis a contrar vuestras proezas.
No quisiera dar pena ni mucho menos, que tengo salud, dinero y pareja al mismo tiempo, y no siempre ha sido así por lo que sé apreciar mi situación, que considero deseable. Sencillamente estoy intentado expresarme como puedo a ver si aparece alguna idea o algo en lo que no haya pensado aún, pero sin dramatismos innecesarios.
Tampoco considero que esté haciendo nada excepcional, las parejas están para esto. Si a mi me diera por hacer un doctorado y ella no estuviera con su oposición supongo que haría lo mismo por mi.
Respecto a mi no hay mucho que contar que sea relevante para el caso: tengo un trabajo técnico bien pagado y otras fuentes de ingresos, que me permitirían librar a mi pareja del trabajo para dedicarse a estudiar a tiempo completo si así quisiera, como ya he dicho. Por las tardes entreno deportes de contacto, salgo a correr o estudio algo relacionado con mi trabajo. Algún fin de semana hago alguna excursión (solo) o voy a la playa (también solo). Como no tengo un rincón de lectura en casa de vez en cuando salgo a leer a un parque o a la biblioteca (principalmente ensayos de historia y clásicos), y a temporadas me envicio con algún videojuego, pero de los de jugar en solitario y controlando no dedicar muchas horas (para los que os vaya el tema, cosas como el BG3, KCD2 y al EUV cuando salga). Explicado así parece mucho, pero entre trabajar, hacer la compra y procurar que la mierda no se nos coma no me queda mucho tiempo ni energía. No tengo amigos desde el colegio y toda mi familia está en el nicho. He sido hijo único y de madre soltera, y de propina me tuvo a sus 40, cosa muy inusual en aquella época, por lo que creo saber algo del tema de tener hijos tan tarde. En fin, ya os podéis imaginar que no me preocupa la soledad puesto que ya la conozco bien.
El ocio conjunto se limita a una semana de vacaciones al año, alguna escapada, y poco más, y con los años cada vez menos.
Quizás sea relevante considerar que mi pareja ha estudiado una carrera de las que se consideran de «dificultad media» y ha ido aprobando, sin más. En cambio yo, después de una adolescencia difícil, se me cruzaron los cables y me tomé la universidad muy en serio, y como sé que no tengo una inteligencia superior a la media dediqué mucho tiempo a resúmenes, esquemas, ampliar conocimientos, estudiar intensamente, etc. y sé que todo eso da resultados. No es algo de lo que considere decoroso presumir, pero tengo muy buenos expedientes académicos, premios de fin de carrera, etc. eso sí, a cambio no hice amigos en aquella época, nunca fui a fiestas, y no tuve recursos para un Erasmus. Quizás debería haberlo planteado de otra manera, pero en fin, ya está hecho.
En fin, está claro que nosotros mismos somos nuestro tema de conversación favorito, así que no me enrollo más.
Debo insistir en que no me está parasitando nadie, ya que sigue trabajando a pesar de que podría dejar de hacerlo y paga su parte correspondiente de hipoteca, gastos, etc. Y ya sé que se dice eso de que «el novio de la opositora no es el marido de la funcionaria», pero además de ser una estupidez de la propaganda neomachista que nos toca sufrir en este caso no se aplica, que ya tiene su plaza!
Respecto a contratar a alguien para la limpieza, es algo a lo que siempre me he opuesto por considerarlo injustificado en nuestro caso que no tenemos discapacidades ni nada, pero ella insistió y al final cedí. No funcionó, la chica en cuestión necesitaba indicaciones y supervisión (como es lógico) pero cuando no controlaba se ponían a charlar de banalidades como amigas, por lo que al final el gasto en tiempo y energía era el mismo. Al final se apuntó a un curso, dijo que no le venía bien el horario y se acabó.
Y respecto a los psicólogos, creo no necesito ninguno para saber lo que quiero, y dentro de lo que quiero conformarme con lo que es posible, que es simplemente que mi pareja se dedique 100% a la oposición usando todos los recursos de los que dispone, y secundariamente que deje las cosas en su sitio cuando las acabe de usar, tire los envases en el cubo correspondiente, deje los platos y vasos en el lavaplatos, etc. No creo que uno de esos me pueda decir nada que no me hayáis dicho ya, así que prefiero ahorrarme el dinero y sobre todo el tiempo y la sensación de que se me toman el pelo.
Nuevamente, muchas gracias a tod@s!
AnaInvitado
ResponderCreo de verdad que necesitas cambiar el chip y darte cuenta de que tú no tienes control sobre lo que hacen otras personas, sólo lo tienes sobre lo que haces tú. Es decir, si dices «quiero hacer todo lo posible para generar las condiciones que permitan a mi pareja estudiar lo mejor posible», entonces está bien, estás poniendo el foco en qué puedes hacer tú, qué quieres hacer tú, y puedes hacerte una lista y ponerte manos a la obra. Pero si dices «quiero que mi pareja estudie de forma eficiente» o, peor aún, «quiero que mi pareja apruebe la oposición», entonces no te espera más que frustración, porque no podemos controlar ni decidir sobre lo que hacen los demás. No está en tu mano que tu mujer empiece a estudiar «bien» ni que se vuelva organizada o más lista de lo que es. Ni con las parejas ni con los hijos ni con los amigos se pueden plantear las cosas así. Imagínate que tu mujer se pega otros diez años igual, ¿qué pasaría? Es el escenario más probable y no lo puedes controlar. Está haciendo lo que ella quiere, que ya es bastante, aunque desde fuera la suya parezca una manera tonta de pasar la vida. Es normal que te frustres porque estás planteando un imposible: tú no tienes ningún control sobre sus acciones, actitudes o capacidades.
Ni me lo pienso.Invitado
ResponderFormar una familia no significa necesariamente tener hijos biológicos. Entiendo que era tu sueño, quizás si conoces a alguien en edad fértil aún ppdrías cumplirlo. Y si no, existen muchas mujeres que no han tenido la suerte de tener hijos con un hombre que comparta responsabilidades y tú pareces ser alguien que sí. Podrías encontrar a una mujer con hij@s con quien formar esa familia y qie, además, invierta tiempo en ti, te quiera y te respete (lo siento, pero tu muner eso ya no lo está haciendo si habéis hablado de esto y sigue a la suya). Existen muchísimos casos de niñ@s criados por padrastos que acaban cambiándose su apellido biológico por el de ellos, con esto te digo que tienes más opciones si quieres.
Tu mujer está acostumbrada a hacer lo que quiere y vivir tranquila y despreocupada (ni siquiera se preocupa ppr ti). Y eso NO ES JUSTO.
AgustinaInvitado
ResponderSi de verdad no te compensa dejarla y lanzarte a conocer a una mujer más joven con la que tener hijos (que aún así nadie te garantiza que finalmente esos hijos lleguen) entiendo que es porque quieres a tu mujer y eso te compensa perder la expectativa que tenías de crear familia. Si realmente no hay amor como para seguir, plantéate las cosas. Te quedan muchos años de vida y quedarte como estás, si no estás bien, es tirarlos a la basura.
Hay una cosa que no me cuadra: que no haga nada en casa por tener que estudiar. Eso yo lo admitiría quizás los dos primeros años. Después de diez, se entiende que la intensidad de estudio no es la misma, porque se supone que ya se sabrá el temario y sólo tiene que repasar y fijar. No creo que debas seguir cargando tú con todas las tareas.
Otra cosa que me extraña es que los preparadores después de siete u ocho años con la misma oposición sin aprobar te suelen recomendar que abandones, porque con el desgaste ya no vas a mejorar sino que incluso vas a ir a peor cada año. Da la impresión de que te está tomando el pelo o que huye de la realidad. Al menos una conversación seria deberíais tener, y a partir de ahí tomar algunas decisiones.SubnormalInvitado
ResponderHola de nuevo,
Consejos del tipo «busca a una más joven» los esperaría en forocoches, pero aquí. Sólo falta que digáis que me apunte a bailes latinos o me vaya a Tailandia.
La cuestión no es como cumplir mis objetivos reproductivos. Repito que no se puede, a los 50 ese tren hace mucho que ese tren ya pasó, y aún en el mejor de los casos no es correcto que los jubilados tengan que lidiar con adolescentes. Lo de criar hijos de otros mejor lo dejamos, no conozco ningún caso que haya salido bien.
Romper la relación no es el tema, ni tampoco como me sienta o me deje de sentir yo ni el amor ni el desamor. Una relación sólo se rompe si se incumple el pacto y no es el caso. Una pareja es un equipo y si ella no estuviera con la oposición y mi objetivo fuera un doctorado estoy seguro que la situación sería la inversa. Si estuviera enferma o criando también tendría que ocuparme yo de la casa, ese no es el poblema. No estoy haciendo nada extraordinario ni busco el premio al novio del año ni nada de eso.
Para resumir, sólo quiero convencer a mi pareja para que utilice todos los recursos de los que dispone en la actualidad para cumplir su objetivo. Si yo he elegido voluntariamente renunciar al mío para cumplir el suyo creo que puedo pedir que se dedique al 100% al suyo. Estos recursos van desde coger una excedencia (con su plaza puede y no tendría problemas) y aceptar vivir de mis ingresos (tengo otras fuentes aparte de mi trabajo, ahorros, inversiones, propiedades, etc. y son más que suficientes) y estudiar a tiempo completo, cambiar la metodología o no-metodología que le ha fallado todos estos años y recurrir a «entrenadores», psicólogos o lo que haga falta, o cambiar de academia, sin reparar en gastos.
No sé si el problema es que tiene miedo de que alguien la llame «mantenida» o algo así por coger la excedencia, si cree que no le compensa el esfuerzo de ponerse a trajabar los materiales, si realmente cree que algún año «sonará la flauta» y le preguntarán justo lo que se sepa, o si no sabe ni como empezar, que metodologías usar, como manejarse con el ordenador, la IA o lo que necesite, etc. etc. Y es en estos aspectos en los que me gustaría que me ayudárais, o por lo menos a entender lo que está psando para solucionarlo.
Por cierto, repito que las conversaciones ya las hemos tenido todas, aunque yo más bien las calificaría de monólogos. Las academias cobran una cuota mensual, así que nunca van a aconsejar abandonar mientras pagues, y por ellos si tardas 20 años mejor que si tardas 10.
Y no me está tomando el pelo porque soy calvo. El dibujito que han puesto nuestras queridas editoras ha acertado en casi todo menos en eso. Si le llega a añadir los logos de Amazon a las cajas desperdigadas por el suelo ya sería perfecto.
AnónimaInvitado
ResponderAmigo, el problema es que a tu pareja no le interesa reforzar el estudio de ninguna manera porque está muy cómoda así. Una persona que de verdad quiere aprobar aprovecha todos los recursos que estén en su mano.
Si no quiere hacer NADA al respecto te queda asumirlo o buscar otro camino, a mi desde luego me sorprende que sigas estancado de esa manera, siendo prácticamente un criado para ella.
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