Me da la sensación de que tu pareja está utilizando la oposición como forma de evadirse, que la utiliza como excusa para, quizá, no asumir responsabilidades. El hecho de llevar tanto tiempo con ello pendiente y que estudie a medio gas, que haya dejado de lado la maternidad, me parece clave para creer que algo de eso haya podido suceder.
Si ya has hablado con ella sobre esto y todo sigue igual, si le has expresado tu malestar por la situación y no has visto cambio de actitud en ella, entonces igual te viene bien ir a terapia. Al menos para sobrellevar la situación lo mejor posible o que puedas decidir claramente qué te conviene hacer.
Un abrazo.
Sacrifica la familia por la oposición y no aprueba
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macInvitado
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ResponderBabalu79Invitado
ResponderTú te has dado por vencido con vuestra relación y no vas a hacer nada al respecto.
Pero es que ella también tiene 50 años y ha tomado la decisión de no cambiar ni sus métodos de estudio ni la rutina que lleva después de más de 10 años de no tener resultados, tampoco va a hacer nada al respecto.
Sois tal para cuál y no vais a cambiar nada, ni de vuestra relación ni de vuestra vida. Estáis condenados a ser infelices y frustrados porque ni tú vas a hacer nada para ser padre ni ella va a hacer nada para aprobar la oposición.
Con esta perspectiva sólo os queda asumir que es lo que hay y ya está.
Ya le has dado tu opinión de cómo crees que debería estudiar y no ha servido de nada, qué vas a hacer ponerle una pistola en la cabeza para que haga lo que tú quieres? Con la edad que tenéis ya deberías saber que así cómo tú no quieres cambiar, ella tampoco.
No quieres dejarla, no quieres terapia, no quieres ser padre por adopción, ella no quiere cambiar su método de estudio, no quiere ser madre (es más que evidente que te ha estado dando largas)…
Intento ser empática con tu situación pero no sé qué viernes buscando de nosotras, ninguna solución te parece bien y lo que tú quieres, que es obligarla a estudiar como a ti te parece, no es razonable… No sé cómo quieres que te ayudemos la verdadSubnormalInvitado
ResponderHola de nuevo,
Ya sé que un hombre puede reproducirse perfectamente a mi edad, pero repito que ese tren ya pasó. Si no he conseguido convencer que mi pareja use todos los recursos que tiene para estudiar, mucho menos mi yo futuro jubilado podrá convencer a un adolescente que no pruebe los porros o que no se crea la propaganda reaccionaria con que bombardean a los jóvenes constantemente en Tiktok o Youtube o lo que se inventen de aquí a 15 años. Por no hablar de que probablemente tendría que ocuparse de viejos decrépitos en etapas de su vida que necesitaría todo su tiempo y energía para estudiar, trabajar y formar su propia familia, etc. etc.
Aunque es cierto que «fray ejemplo es el mejor predicador», no me voy a poner a estudiar una oposición, si no tengo tiempo ni energía para casi nada.
La terapia es una absoluta pérdida de tiempo y de dinero y no me va a servir para decidir qué hacer lo que me queda de vida ahora que ya he admitido el fracaso definitivo. Si alguna vez tengo un colapso ya iré a un psiquatra a que me empastillen.
Repito que lo único que pretendía aquí era encontrar una solución para que mi pareja pudiera cumplir sus objetivos. Aunque la excusa de la oposición le puede ir muy bien para esquivar conversaciones y tener la casa hecha un desastre, nadie está «acomodado» estudiando tostones 3-4 horas al día. El problema es que debería estudiar 10 y prepararse los materiales porque sé que eso es lo que hacen los que aprueban, no es «porque yo lo diga». Supongo que no quiere considerarse «mantenida», o no puede hacerme caso porque soy su pareja, o es tan optimista o tan inconsciente que cree que puede aprobar a su manera, o espera un golpe de suerte, etc. No sé si alguno de estos factores es el problema ni qué se debería hacer en caso de identificarlo.
En fin, se ha de asumir que hay problemas que no tienen solución y este es uno de ellos. Voy a fundar una «asociación de víctimas de las oposiciones» a ver si el gobierno la subvenciona.
De nuevo muchas gracias por vuestro tiempo.
La GertruInvitado
ResponderPero bueno! No te resignes a no ser feliz ni a que tu pareja cumpla sus sueños a costa de tu salud mental!!! Es algo que te honra, la verdad, y deja ver lo buena persona y entregado que eres. Pero si ella trabaja, luego estudia, tú te ocupas de absolutamente todo y cuando quieres hablar de cosas que te preocupan respecto a la relación, ella te contesta con que no tiene tiempo para hablar de eso porque es que tiene que estudiar… Siento decírtelo pero más que pareja tienes ahí una compañera de piso y además egoísta y desconsiderada.
Ya lleva más de diez años intentando sacarse algo a medio gas. Por lo que dices, tiene todo a su disposición para hacerlo a tiempo completo y no quiere. No le dedica ni más ni menos tiempo y no quiere cambiar su método de estudio ni pedir una excedencia para no ser una «mantenida»… Además de que ha habido años en los que ni ha podido entrar al examen por los nervios y tampoco se ha preocupado de ponerle solución a eso… Pero mientras tanto no te cuida, ni como persona ni como pareja. No ve que la casa se desborda y que tu no puedes más y encima te deja las cosas por medio. No puedes tener una conversación importante con ella y lo peor, te dio largas hace diez años con el tema de los hijos y no le importó lo más mínimo lo que tú quisieses, al menos, podía haber sido clara desde un principio y así tú podías haber decidido si querías quedarte o irte.
Yo dejaba esa relación. No es necesario volver al mercado. Se puede estar solo y no pasa absolutamente nada. Pero creo que debes empezar a quererte y respetarte porque tú pareja no lo hace. No te digo ni lo de ir a terapia, porque personalmente, creo que eso ya no tiene solución.
Lo peor es que sigues ahí, a pie del cañón y entras a un foro a preguntar cómo ayudarla a aprobar… Aparentemente vales mucho. Por favor, sal de ahí. Valórate. O por lo menos ponle las cosas claras, di que te vas a ir. No sé. Pero no tragues con todo, porque te estás machacando psicológicamente.MarinzaInvitado
ResponderHola.
1. Deja a esa mujer que es cómo te han dicho ahí mas arriba una parasita.
2. No es tarde para ser padre, si fueses una mujer tendrías problema pero siendo hombre, no. El padre de un amigo dejó a su mujer y conoció a otra mucho mas joven. Ha sido padre a los 68. Sé que es una burrada pero por lo que comentas tu tienes 50 y algo. Así que eso, nunca es tarde.AnonimoInvitado
ResponderHola!!
Lo primero que debes entender y por lo que creo que sí que te vendría bien ir al psicologo es que, puedes estar solo si con tu pareja no te encuentras a gusto.
Las parejas no se dejan porque haya posibilidad de encontrar a otra. Se dejan porque no te hace bien, vuestros caminos no coinciden y vuestras incompatibilidades no hacen posible que la relación no funcione.Cambia de psicologo, de verdad, los hay muy buenos, realmente te puedes ayudar.
Por lo que cuentas, la vida con tu pareja no funciona, ya no solo es que no hayáis tenido una conversación seria sobre los planes de futuro en común, es que ahora mismo su forma de ser y actuar no te hace bien y parece que ella no está dispuesta a cambiar (desconocemos si de este tema habéis hablado).
¿Tu plan de vida de futuro es la vida que llevas actualmente? Si no es así, tendrás que hacer algo para cambiarlo. Pero, ¿El plan de vida para el futuro de ella coincide con el tuyo?Parece que ella está bien como está. No cuenta contigo para nada. Ni en el tema de los hijos, ni como afecta su posición a vuestra pareja. Está a gusto, tu te encargas de todo y ella lucha por su sueño. Pero siempre anteponiendo su beneficio al común. Por lo tanto, trabajate tu primero y luego, toma las decisiones que tengas que tomar.
MariaInvitado
ResponderLeo en tu discurso muchas creencias limitantes. Volver al mercado sería duro, si, sobretodo pasar por el duelo, pero eso te abriría puertas a una nueva oportunidad de crecer solo o con otra persona.
Ya sabes lo que te puede aportar tu pareja la pregunta es: quieres quedarte ahí o no? Si te quedas, es aceptando que quizás no cambiará. Si la dejas, pasarás por un duelo pero dejarás espacio para un posible cambio. No hay respuesta correcta, pero ambas tienen un lado bueno y malo.
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