No quisiera ofender a nadie con esto, porque entiendo que puede haber más personas en esta situación e interpretarlo de forma distinta. De hecho me encantaría saber que piensan personas que estén igual que yo. Igual he dramatizada un poco por lo que es realmente.
Voy a cumplir 21 años y no tengo ni he tenido pareja jamás. Ni pareja, li lios, ni amor tonto de instituto, ni de verano, invierno, otoño o primavera. Se que puede parecer una tontería, yo misma lo pienso o intento pensarlo así casi siempre. Pero no puedo evitar pensar que me he perdido una época de la vida, el amor adolescente, el tontear,el descubrir que es estar con alguien en todos los aspectos con otra persona. Y recalco esto, descubrir con otra persona. Es obvio que tengo tiempo para descubrir que es estar con alguien, pero si es de mi edad (o mayor, como me gustan) esa persona ya habrá tenido experiencias de sobras. Que vale,que nunca se sabe lo que se puede presentar en la vida, pero sería lo más obvio.
Además, aunque tampoco está bien generalizar, me da la impresión que cuando dos personas,pongamos adolescentes, empiezan una relación hay eso, el tonteo, el conocerse, empezar a probar cosas, es todo nuevo. Y no se si es porque a mi edad, o un poco más (ni que diera tiempo para tanto oye) ya están quemados de relaciones formales o de hacer las cosas de la misma forma, que se empieza por el sexo, luego ya si eso nos conocemos. Y no descarto que eso se de así entre personas y que muchos den por sentado que estamos en «igualdad de condiciones», y seguramente han surgido relaciones preciosas a raíz de eso. Pero desde luego no es mi caso, o no por ahora. No puedo evitar sentirme en una gran desventaja.
Quiero salir con un tío, pongamos de media 25 (ni pa ti ni pa mi) y saborear cada fase desde ir conociéndolo a sentir cosas, a estar más tiempo a solas etc… Pero pocos tíos de 20 tantos están interesados en eso o incluso podrían llegar a comprenderlo. En cuanto al amor y el sexo me siento como una niña de 15 años en el cuerpo de una mujer que puede dar una imagen que no corresponde a cómo se siente por dentro. No se si me explico con esto. El caso es que al verme, no creo que los hombres piensen que he tenido experiencia ninguna. El problema es que mi «metamorfosis» ha llegado un poco tarde, pero ha llegado cuando tenía que llegar.
El caso es que en el instituto era la gorda, feita, y además marginada totalmente, un cliché en toda regla vamos. Sufrí acoso e insultos durante un tiempo, sobretodo rechazo por parte de mis compañeros, al punto de poder estar en un lugar y sentirme invisible. Llegué a encontrar alivio a que todo el mundo pasara de mi, prefería eso a que se fijaran en mi para insultarme. Esto daría para otro post. Resumiendo, la época en que las personas empezaban a descubrirse sexualmente con otros (me ha quedado de abuela) y toda la pesca, yo estaba intentando ser invisible y odiándome cada día más. Por suerte eso llegó a su fin.
Gané seguridad, después perdí peso. Digamos que he aprendido a sacarme provecho y no se me da nada mal. A parte de tema este con los chicos, la verdad es que me quiero mucho y me apoyo en eso siempre que puedo, pero aveces no me es suficiente. No se ligar, nunca me han «tirado la caña», y esta es otra cosa que me da mucha rabia. Mis amigas las «tímidas» no dejan de decirme que debo tener iniciativa yo también y no esperar que sea el chico el que de el paso. Porqué me enfada: porque son personas que siempre han presumido de cuerpo «perfecto» y no les ha hecho falta más. Todas las parejas que han tenido les han ido detrás, nunca se han llegado a ver en la necesidad de ligar, y si entre pareja y pareja tienen que hacerlo, pues lo hacen, con la seguridad que les da haber tenido tíos babeandoles detrás prácticamente desde la pubertad. Es que me da la sensación de que tengo que esforzarme para conseguir algo que a los demás les ha venido dado.
He sufrido primeras citas de tinder de mierda, pérdidas de tiempo, de energía y hasta de autoestima (con lo que me ha costado ganármela) para aspirar a saber QUE ES ESTAR CON ALGUIEN, que es querer conocerle más. Nunca he besado a nadie. Es que es algo que a estas alturas ya no tiene cabida. No salí ayer del huevo. Ya viene haciendo un tiempo que estoy preparada para tener una relación SANA, o esa es la intención. De vez en cuando me fijo en algún chico que igual veo habitualmente y me rompo siempre la cabeza en cómo podria entrarle, se habrá fijado en mi etc. Y me acabo sintiendo idiota porque a mi nunca me ha entrado nadie, ni han intentado ligar conmigo (lo mismo vaya) y es como que se me hace imposible algo que para otras personas surge sin más (entiendo que no todos los casos) pero me acabo sintiendo realmente mal, como si hubiera un motivo por el que no merezca eso, lo que prácticamente tiene todo el mundo, todo tipo de personas han tenido sus experiencias en esto, ya sea solo sexo, ya sea solo amor.
Que si, que me he dedicado tiempo a mí, a conocerme, y todo eso, pero ya estoy harta de tener que sentirme en esa desventaja constantemente. Pensar en eso me hace revivir el rechazo que sentí en el instituto y sobretodo el rechazo hacia mi misma, que ya no tiene sentido porque he ganado mucha autoestima pero es que es algo que no me cuadra. Lo siento por el tocho. Espero poder servir de alivio a personas que se sientan igual, no son las únicas. Escucho todo tipo de comentarios, excepto si vienen de personas que tienen pareja desde los 13 diciendo «YA TE LLEGARÁ». Hablamos de amor, no es la regla.